もう一ヶ月・・・・・

東日本大震災から一ヶ月が過ぎた。


僕は何も出来ずにいる。

震度５という今まで感じた事の揺れを経験したが、被害はとくにない。


現在就職活動中で時間はありまっているが、家庭の事情でボランティアには行けないでいる。


毎日毎日テレビから流れるニュースを見ていると自分がなんて情けない人間なんだと腹がたつ！


そして、
日本の政治にも腹がたつ！
政治家は一番被災者の力になれる立場なのに、
今の状況で『管総理降ろし』？
そんな事してる場合じゃないでしょ！！！！！


大切な人を失う気持ちや辛さを僕は人一倍分かっているつもりです。
政治家はわからないのでしょうか?･･････そうだとしたら僕は悲しいです。

僕は辛い時や悲しい時、 笑うようにしています。 笑顔になれば幸せになれる。


僕の妹は病気で亡くなりました。まだ９歳でした。
もう１０年以上たちます。

重い病気だと理解していなかった僕は見舞いにも一度しか行かなかった。
だから会話もせず、ただ顔を合わせただけ、でも 辛い表情は見せず、いつもの笑顔だったことはよく覚えている。


最近母から聞いた話だと、最後の手術の前日、母の前で初めて泣いていたらしい。友達の前でも僕の前でも一度も笑顔を絶やさなかった妹が････････それを聞いて僕は１０年ぶりに妹の事で涙を流した。

寮生活最終日

ついに約５ヶ月の寮生活最終日を迎えた。


仕事は最悪だったが、寮生活は充実していたので出ていくのはちょっと名残惜しい。


あと問題は新しい仕事を探す事なんだが･････希望の光は全くない。


もうすでに夢や理想は捨てているが、就職氷河期時代に僕を雇ってくれる 会社があるのだろうか････････それを考えると辛くなる･･･････。

最終日

いよいよ地獄のような仕事最後の日を迎えた。

たった４時間しか寝ていないのに不自然なほど睡魔は襲ってこない。

あと数時間もしたら晴れて自由の身。

だけどその先はまだ何も見えない。

新しい仕事を探す気力も生きる気力もない。


父親がいない事を不便だと思った事はないが、最近はよく思う。

父親がいれば２７年も生きちゃいない。



毎回ブログで『生きたくない』みたいな事を書く度に思う。

僕は本当に死にたいのだろうか？

本当に死にたい人は何にも考えずに行動に移すのでは･･････僕は生きていたくないと思う時、必ず親の事を考えてしまう。

僕は弱い人間だ･･････。