携帯に人差し指がかかり 強く握り閉めた 会いたいデモ 彼から離れようとしている 会社で会うたびに 心が痛む 離れたくない側に居て欲しい でも また 裏切られる恐怖のほうが 私の心を苦しめた 彼を信じることが出来ない だから 彼を愛している今 彼を忘れなくてはならない だから 電話して 『会いたい』と 言ってはいけない 多分私が電話 しない限り 掛けることは 無いだろう 疑っていることで 彼と喧嘩したからだ 多分何度もそのことで 言い争ったから 彼も嫌になっているから もう 終わりかも知れないから それならそれで いいと 思っている 潮時かもしれない 悲しいけれど それが現実だから・・・・・・・・・
今日も機嫌が悪かった 些細なことだ 夕飯の時 私が 足を痛め 病院に行き 帰りが遅くなった 間に合わせで 簡単なおかずにした それが気に入らなく ずっと 文句を言っていた 眉間にしわを寄せ 息も荒く 目つきも悪い 私に 病院にもいかず我慢して 俺の食事を作れと言っているようだ 我慢できなかった 悲しかった 私は貴方のお手伝いさんではないよと 言いたい 毎日毎日 同じことの繰り返し うんざりしている 私が 熱を出していても いつまで寝ている 俺の食事はどうするんだと言う 愛してない・・・・・・・・・・・・・たとえ騙されていると分かっていても 彼の言葉に 安らぎがあった 熱を出して会社を休んだ時も 電話してきて 「どうした 大丈夫か？無理するなよ」と 電話してくる 足が痛くても 無理して会社に出れば「バカ 痛いなら帰れ 無理するんじゃない！」 嘘でも偽りでも 私は 彼を選んだ ・・・・・・・・・・・・
夜中に思い出す あの日のこと 夢の中に出てくる 彼と女が抱き合ってキスする場面 会社の駐車場で 偶然見てしまった 以前から疑っていて問いかけて 関係ないとか 好きなタイプじゃないとか 仕事の話しかしないと言っていた でも キスしていた 女と別れた後 問い詰めると 目にごみが入ったからみてもらったとか 遊びだったとか 言い訳していた 嫌なら離れればいいとか言っていた・・・・・・・・・・そんなことが 今でも夢の中に出てくる 気が付けば 涙が出ていた・・・・・・・・ あの時別れていれば 苦しまずにすんだのだろうか？ そう思うときがある あれから一年以上経つのに・・・・・・・どうしても忘れられない心の傷 あの女が目の前から消えてくれれば 忘れるのに 辛くないのに また同じ場所で仕事している 会社も昔のそんな二人のことなど関係ないのだ 人手不足で猫の手も借りたいといっている 彼は仕事だから仕方がないと言っているが 私は耐えられない 今は彼は私の側に居てくれるが もし 私の知らない時に二人が会っていたらどうしようかと考えてしまう 自分でもバカだなと思っている だから 彼の奥さんに電話で女と浮気してますよと 電話しているところの夢を見るのだ・・・・・・・・・・・・・・
彼に会えない二週間 仕事が忙しくて 会えない 家事が済んで 旦那も眠る頃 一人深酒をする さびしいさびしい・・・・・・・そんな時 彼にいたずら電話 非通知で電話をする 彼の電話 非通知は拒否する 彼の奥さんのしたこと 『誰からの電話？』と 問い詰められないから 非通知は 届かないようにしている 前の浮気相手が非通知だったから だから 非通知で掛けても つながらない・・・・・・解っている だからいたずら電話 私だと解らずに居る 私にも聞くことはない 私が不振を抱いて問い詰めるから 『バカなやつ』 でも そんな バカなやつ 愛してしまった 離れることが出来ない 色々考えて 私が離れれば 彼はそのまま『別に いいか』と 思うだろうなと 思った だから 電話した 『まじめに聞いて』『私が離れれば いいのかな？』『会社辞めれば 貴方を 忘れることが出来るのかな？』電話から聞える不機嫌な声『ふ～ん』仕事している彼 別の電話で会話が途切れた・・・・・・・・・『さっきの話』もう一度かかってきたとき 『そうゆう話なんだろ！』不機嫌『だから 話は 最後まで聞いて』『何！』『貴方に好かれる 女じゃないから 離れても なんとも思わないかなって・・・・・・・・』『だから？』『でもね 私は 離れたくない 側に居て欲しい ずっと それでもいい？』『今はな！』『だから そうじゃなくて 嘘でもいいから いいよって 側に居るよって 言ってよ』『解ったわかった 居るよ！』『感情が こもってない！』『あのな！ 俺は今仕事忙しくてイライラしてんだ ワカレヨ！』『いいんだね！』 『ああ』『よかった』・・・・・・・・・・・・・私ってバカだよね 騙されても 酷いことされても 彼をきらいになれないし 別れたいとも思わない 側に居て欲しい 離れたくない ずっと一緒に居たい そう 思ってしまう 彼の居ない人生なんて考えたくない 昨日も 残業した後 会社で彼に会った 私が帰る頃に うろうろして 『何だよ 残業してたのか？』本当は知っているくせに 知らない振りしてた ばか！
会社の片隅で お互いの肌のぬくもりを確かめ合った ・・・・・・・・・離れられないよね どうしても・・・・・・・・・
今日も電話が来ない 仕事が忙しいと 会えない 誰もいなくなった会社でしかあえない つかの間の情事 彼は多分いないだろうと 買い物に行く振りをして 家を出て 会社の前を 車で通った 明かりが付いていって まだ 仕事していた 遅くまで仕事をしているのは大変だが 安堵感が私のイライラをとる 彼も仕事をしていたのだ 多分それで電話できないんだと 安心した あいしていても不安はある 私から彼が離れていくのが怖いから・・・・・・・・・仕事をしていても 私の頭から離れることの無い 彼の罪 不倫だから 浮気だから それは 常にあるけれど せめて 愛されてから 別れたい 愛される喜びを感じてから 『ありがとう 心の支えになってくれて』といって 別れたい 分かれる運命なら 私の心から 彼への 疑いを取り除きたい どうすれば取り除けるだろう・・・・・・・・・・・・・愛している 彼のいない人生など考えられない 年下だけど 大きな存在だから 彼の肌のぬくもりが 彼の匂いが 彼のしぐさが 忘れられない 離れたくない 恋愛など好きに言う年でもない でも 自分自身が よく知っている 周りの人たちが 最近きらきら輝いてるけど 何かいいことあったの？とか 前より若返ったみたい 綺麗 などと 声を掛けてくる 彼がいるからだ 女はわかりやすい 好きな相手が出来れば 変わるものだ もっともっと 愛されたい いい女になりたい こんな気持ちわかってもらえますか？ 彼を疑ってしまうけど 愛してもいいですか？・・・・・・・・・
四年前 彼は 私を見ていてくれた 仕事のことで 話が始まり プライベートの話 ・・・・・・そのうちだんだん と メールをして 彼を好きになり始めていた 毎日彼はメールをくれた 旦那といても 構わずにメールが来た ドキドキで音を消してバイブだけにした 『今何してる？』『会いたい』『今会社にいる 会いに来い』 でも 彼は 別の女と 浮気していた どう見ても 彼が夢中になっている 長い付き合いだ 私は知りながらも 彼を好きになった バカだった でも 止められなかった 旦那と結婚したのが間違いだったと 考えていたからだ 旦那は 私をお手伝いさんのように思っている 愛は確かにあるかもしれない しかし それは 間違っている たとえば 私が出かけるとき 『俺の飯はどうするんだ』と言う 子供がいる私たちにとって 子供はと・・・・・・聞くのが本当だと思う しかし 旦那は『俺の』・・・・・・・・という 疑問を抱いた だから彼を求めてしまった 言い訳にしか聞えないかもしれないが それが私にとって事実だった 『会いたい会いたい会いたい』『お前に俺の全てを あげるよ』 うそつき！今付き合っている不倫の相手を愛しているくせに 奥さんと別れて その人と一緒になる話 してるくせに 今でも そのことが 頭から離れない 土曜日には必ず一緒にいたと 女は言う でも 今の彼は 私が会いたいというと忙しいの言葉だけ なかなか合えない 私を見ていてくれたときは ずっと 電話とかメールしたり いつ会えるか聞いてきたのに 私が 彼の手を離したから？ もう一人の不倫相手の存在が嫌になったから 彼は 背を向け 私が かれを 追いかけることになった 振り向いてくれない彼を追い続けていた 今でも思い出す 今まで そんなことばかりだった 私が尽くすだけ 『会いたい』といえば『忙しい』の言葉が多い 今まで愛した 不倫相手が別れを告げたから 彼は 私と付き合っているが 不安はある 本当に愛されているか？ ただのつなぎなのか？・・・・・・・・・結局 バカは私なのか？・・・・・・・
彼ね 朝から私がいる 部所に来て あれこれ支持してた たいしたことじゃないのに 何しに来たのって感じ わたしの顔見つめて にっこり笑った あれ？ もしかして 仕事がきっかけで 私に会いにきた？ そう考えちゃった・・・・・・・・帰りも 別の部所の手伝いで 呼ばれたし 『ちょっと どいて』って 言えばいいのに かれ 私の肩を握り締めて どかした そのあと 私の背中を つついたんだ ばか！私の心をくすぐるなんて 意地悪だ！ 会いたくなるじゃないか！ 仕事忙しいんだから あえないんだから 私を惑わすな！
彼の好きな人が 会社辞めてくれて良かった・・・・・・・・・・・・・・そう 考えている 私は ずるい？ 悪い女ですか？・・・・・・・・・
人を 愛することが こんなにも 辛いとは 思わなかった 毎日毎日 彼の声 姿をみて 側にいたい 離れたくない そう 思っているのに もし今でも 彼が 裏切っていたら 私は どうなるのだろう？そんなことは 考えずに 彼を信じて 愛することの 喜びを感じていれば いいのだろうか？ 愛される自信が無い・・・・・愛する自信も無い・・・・・・・・・・私は彼の いったい何なんだろう？・・・・・・・・決心して 彼と別れてしまえば 辛くないかもしれない でも 嫌な女の者になるのは嫌だ 嫌な女の独り占め そんなの嫌だ！ ちゃんと前を向いて 自分に自信を持って 堂々とした態度でいられる女になりたい 彼が自分から 私に近づきたくなるような 女になりたい ・・・・・・・・・・・・もし 彼が裏切っていても 仕方がないと 笑えるような女になりたい 少しでも 彼の 側にいたいから 今日も私を見て 笑顔を見せた 『罪なやつ』と 思いながら 手で拳銃を作り 彼の心臓をねらい打ちした 命中ーーーーーーーーーー
彼と付き合って 四年になる 今まで 彼との四年間を書いたが 思い出すことは沢山ある 今まで付き合っていた城山のこと 遊びだと言った五十嵐 彼は やはり今でも城山を愛してる だが 城山には会えない 少しずつ 私の方を向いてくれてる 一週間のうちに何度も電話がある 『疲れた 今仕事終った 帰るぞ』簡単な言葉だが 私にとっては嬉しい 城山と二股の時には 当然 城山優先だった 私はずるい女だ 城山が 彼の前から消えてくれたおかげで 少しでも彼が 私を見てくれる バカな話かもしれない でも 今の私にとっては 幸せだから 仕事忙しいのに電話してくる 『あいたい・・・・・・・』小さな声で聞えたのは 『やりたい』だった 聞えない振りして『何？』と聞いたら 『何でもない！』と話をごまかした 最近奥さんとも エッチしてないという 本当かどうかわからないけれど 今は信じてあげることにした でも 最近の彼は 過激すぎた 私を奴隷のように エッチの時に 頬をたたき 『俺が欲しいのか？』と言いながら 満足している 『たたくの嫌か？』と聞くから 『怖い』と答えた 『ごめん 痛かったか？』 と 優しくなる 彼は私を好きなようにしたいらしい 『俺のものだ』と 言いたいのだろうか？ 『俺の言うこと聞けよ』とか『毎日エッチしてやる』とか『俺の好きにしていいんだろう？』とか 過激だ 口で行かしてあげると 『俺は 口で 行ったことが無いから』・・・・・・じゃあ 私が始めて？ だから毎回 今日は口でしてくれとせがむ 当然 出したものは そのまま飲み込んだ 彼はそれを喜んでいる・・・・・・・・・・・・・・
彼に会いたい 側にいたい こんなにも彼を必要としている自分に改めて気が付いた 離れていると不安になり 旦那の顔を見ていると ムカつく そんな自分がいる 一度は裏切られたけど どうしても彼が必要です 今度裏切られても また彼を必要とする バカだなーって思う でも 仕方ないよ 彼と付き合って四年 今まで 思い出しながら 彼とのことを 記録したけど 彼との思い出 彼の裏切り 嘘 本当なら分かれているけど 別れられない だって 愛してしまったんだもの 今日も 彼 私のことばかり 気にしてた 他の男の人と話していると 機嫌悪い 少しはヤキモチ焼いてくれてるのかな？ なんて・・・・・・・・自己満足 前にもあったなーなんて・・・・・・・・少しは私のこと気にしてくれてるんだ・・・・・・満足 でもずるいよね 自分は浮気っぽいのに でも そん な彼を愛してしまった自分が悪いんだから 諦めるか・・・・・・・・・ おかしいかな 私って・・・・・・・・・でも 彼がいると 元気が出るんだよね 不思議・・・・・・・