こんにちは
ともみんです。
自分とは
考え方の違う自信満々な知人との会話で
完全にのまれ、
自己否定沼に堕ちた。
ノートに気持ちを吐き出して、
カラーセラピーで
本心を探っていると
「不自由さ」を感じながらの
生活に
疲れている自分が
浮き上がってきた。
選んで今の生活スタイルに
なっている。
今は稼がなくていい、と決めた。
それでも
収入を得るための行動を
起こせないこと
対して
自分自身が
もどかしく
後ろめたさを
感じていることが
明らかになった。
それから
知人に
責められているように感じた時
「そうなの。
わたしはゴミなの。不能なの」
とは
思えず、
「わたしはできている」と
思いたい、優等生でいたい自分が
顕になった。
がんばっているもん！
今の生活をねぎらってほしい！
みとめてほしい！
わたしはダメなんかじゃないもん！！
と、
反論したい自分がいた。
自分に対しての
労りが本当に足りていないこと、
ダメな自分を受け入れられない自分が
いること
が浮き彫りになった。
ダメな自分を受け入れられないから
「収入が少ないこと」に
後ろめたさを感じているのだと思う。
事実として
受け入れたくない！
わたしはこんなもんじゃない！！と
強がりたい自分がいた。
全然、自分に降参できていないなぁと
痛感した。
その後、
頭を切り替えて…
「未来の自分」が
今の自分に何と言うだろう？って
考えてみた。
未来の自分は
何でもいい、いい！
疲れて何にもやる気なくて、
自己犠牲感に襲われて
無力でクズな自分に
嫌気がさして、
モヤモヤしていてもいいよ。
いい子育てできなくてもいいよ。
今、稼げなくてもいいよ。
葛藤しておけー！
今のうちに
この気持ちを
とことん味わっとけー！
それでも今のわたしは
しあわせに生きてるから大丈夫やで！！！
あかんところはひとつもない！
大丈夫！！！このままでいい！！！
安心して沼っとけ！
あははは〜🤪
と、言うだろうなぁと思った。
そしたら、
やっと
力が抜けて
わたしは
わたしでいいって
思えたし、
今のわたしは
知人の言うように
社会のゴミ。
稼げないし、
家事も楽にできない
体力もない。
世間知らずの
お花畑！
それでも
皆様のおかげです
生きてまーす！
って
言える気がした。
わたしにとって
「未来の自分」を頭の中に
登場させることは
闇落ちから
自然と抜けられる方法。
ちゃっと時間がかかって
しまったけど
ようやく、
自分の
いつものポジションに戻れた。
ダメな自分を
取り繕うことが
1番つらい。
自分のままで
孵化したい。
