こんにちは
ともみんです。
スッキリ走りきった
と
思っていたのに
受験が終わって
ドキドキソワソワ…
もう考えても仕方なくて
待つだけなのに
待てないわたし。
受かると思っているのに
受からないかもしれないよと
もう1人のわたしがささやき
不安になるという
1人コントをしたり…。
自分のことじゃない、
kiraの人生なんだから
どうなっても
いい風にしかならないよ、
と、宥める自分がいたり…
マジ
頭の中
うるさい！！！！
はぁーーーー。
あーわたしの
心がネガティブすぎる！
またマイナス思考！！
あかん…
となんとかしようと
する自分が出てきて
抑えよう、
抑えようって
して、
ハッとした！！
わたし、
キャパせまいの
認めてない！！笑
ちがうわ…
ちゃんと
自分のことを
直視しよう。
…
実際、
わたし、
全然、器がないのよ。
わたし、
全然、待てないのよ。
焦るのよ。
わたし、
ネガティブなのよ。
わたし、
心配性なのよ。
わたし、
マイナス思考なのよ。
わたし、
かんがえすぎるのよ。
わたし、
プライド高いのよ。
わたし、
子どものこと、
“こうじゃないといけない”って
決めつけちゃうのよ。
わたし、
大した親じゃないし、
わたし、
いい親じゃないし、
わたし、
いつも心配して
大暴れするタチなのに
何、できる親ぶってんのー？笑
自分の理想像を
自分に押し付けて
葛藤しているだけだった🤪
あははははー！！
わたし
ダメダメーーー
わたし、
ダメダメダメー。
どうしようもない
器の小ささ。
ドーンと構えるなんて言葉、
わたしには
当てはまらない！！！
こうやって
いちいち
不安になって、
やばいやばいと
焦り、
一人芝居💦
そんなどうしようもない
自分なんだった！！！
いつもそうやん！
今回に限ったことじゃない！！
いっしょけんめいで
どうしようもないネガティブなわたし、
果報は寝て待てない笑
あきらめたら
自分に対する見方がかわり、
怖いのねー
よしよしって
言ってやりたくなってきて、
情けなくて
バカで
キャパが狭いくせに
首を突っ込みたくなって、
また不安になる
面倒くさいわたしを
微笑ましくおもえてきた。
不安な気持ちも
焦る気持ちも
勝手に妄想して凹む気持ちも
怖がる気持ちも
まるごと
“そうかそうか”って
抱きしめ中。
これ、
悪くない感覚。
こころ揺らして
上がったり
下がったりしながら
生きていること、
それは
少し時間が経ったときに
“ああ、いい時間だったな”
に変わることを
本当は知っている。
心揺らして
悩んで葛藤して
笑って心配して
ドキドキして
勇気出したり、
出なかったり…
そうやって
過ごせていることが
しあわせなんだよな。
時は進み、
コマは進められていく、
勝手に。
だから、
その瞬間瞬間に
心震わせ、抑揚をつけながら
歩んでいこう。
わたしの人生も
こういう浮き沈みも
まんざら、
悪くないね、
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自己紹介
・・・・・・かねだ家・・・・・・
2024/03 現在
- 母41(ともみん)
artist - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
1さい レインボーベビー
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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