わたしは小さな頃からアトピー。
年中背中は痒くて
肘の内側もいつもぼこぼこ。
だけど、幸いなことに
成人するまでは顔だけセーフ。
次第に首や顔にも出始めていたけれど
出産後は時々出る程度で落ち着いていた。
それが
2019年の夏、
顔が痒くなり始め、
じゅくじゅく…
顔全体が
痒くて夜眠れず、
朝起きると、顔面が
試合後のボクサーのように腫れて
顔から汁が出ていた。
太陽に当たれず、
真夏にマスクして過ごす日々。
ゾウの肌のような
顔面。しわしわ。
メイクなんてもってのほか。
できたとしても、のらないし、
汚い肌のくせに
メイクしたら余計惨めな感じがして、
しなかった。
(それまでは身だしなみのため、
一応、メイクしていた)
特に
人と会った後、悪化。
人と会った後の帰り道、
首回りからかゆくなり、
夜には赤く腫れ…
一進一退を繰り返しながら
約1年続いた。
運がいいのか何なのか…
コロナ禍に入り、
人と会うことがなくなり、
家にいる日々…
メイクもやめて
首の痒みは残るものの
顔のアトピーは改善。
人と会わないのがいいのか、
メイクしないのがいいのか
どちらでもあるように思って
ずーっとすっぴんで過ごすようになった。
はじめは抵抗があったけど
世間はマスク生活。
しかもどこからどうみても
メイクできそうにもない酷顔。
だから、
すっぴんであることに
抵抗感も無くなっていた。
メイクの時間が生活の中から消えて
出かける前の
準備にかかる時間が短縮されて
ほんまにおっさん並みの
準備のはやさだった。
それはそれで
快適で
1年が経つころには
メイクするのが恥ずかしくなるまでに。
“ブスのくせにメイクしている”と
言われると
悲しいので
“ブスなので諦めています”と
メイク自体に興味がないキャラを装って…。
まぁ、いろいろ
理由つけたり、
こじつけたりしながら
自分を正当化。
3年ほど前、
ある下着をつけはじめたら、
背中のかゆみがなくなり、
首のかゆみもなくなり、
この2年は
アトピーの症状は出ていない。
めちゃくちゃ快適。
だけど、
メイクしたらまた悪化するんじゃないか？
という恐怖と
していなかったメイクをする恥ずかしさで
メイクできないまま
時は流れ今に至る。
そんなわたしの前に現れた
あゆみさんは
@ayumi_washizu
⇩
“アトピーだけど、メイクしたいからする”って
サラッとおっしゃっていて、
アトピーのうしろに隠れることも
アトピーを言い訳にして、拗ねることもなく
ただ、わたしはアトピーです。
そんな感じだった。
そんな姿をみていたら
自分が
めちゃくちゃ拗れていたことに気づいた。
本当は
メイクも
色々楽しみたい。
絵を描くように
自分の顔に色をのせて
あそびたい。
“どうせブスだから
やるだけ無駄”って拗ねてたけど
“どうせブスなんだから、失敗しても
ブスのまま。色々試したらえーやん？”
と少し思えて…
やりたい気持ちを
ちょっと前に出してみようと思った。
4.5年ぶりに
毎日、鏡に向かって
顔を見て、
色を乗せてみている。
いろんな色を塗り、
この色だったら
どうなる？って
試しながら…
誰にもわからないわたしにだけわかる
小さな変化も楽しいと感じている自分がいる。
アトピーが再燃することは
やっぱり怖い気持ちもあるけれど
怖くて引っ込んでいるのは
ちがうな、と思えてきたので
とりあえず、まだ起きてもいないことを
考えても仕方ないから棚上げしてある。
メイクしはじめたら、
心なしか、肌がきれいになってきた。
と、こう表現すると
克服したような書き方だけど
まだ、色々
思うことはあり、
“意を決して
心が女性である肉体男性が
女装し始めたときって
こんな気持ちかな？”
とか
余計なことを考えながら、
メイクしている自分がいる。
拗ねや拗れは
そう簡単にバイバイできるものではないけれど、
こうやって
白状できたことも
ちょっとうれしい今。
絵を描くように
また、
好きな服の組み合わせを考えるように
メイクも
自由に楽しめるようになりたい。
メイクも
わたしのあそび道具のひとつにしたい！
今はまだ
コソコソ隠れながら
やっておりますがね😆
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