今日もアフリカンダンスへ。
毎週通っているのに
sowは警戒心むき出し！
1歳になったばかりの
男の子に数ヶ月前に1度、顔をガリっと
されたことが
トラウマのようで…
以来、その子を見るだけで泣く笑
わたしは毎回、
おんぶでダンス！
人見知りといえば…
上の子たちも乳幼児期、
人見知りがすごかった。
人懐っこいという言葉は
誰にも当てはまらなかった。
警戒心バリバリ。
警戒しまくって、硬い表情のまま、
わたしから離れない我が子に
うんざり。
“愛想良くしてよ”
“笑ってよ”
“前にでていってよ”
と、
イライラしていたわたし。
“愛想良くて、積極的で、
誰にでもニコニコしている子”
が
いい子。
その反対は
ダメな子だって
思われると思っていた。
警戒心が強いのは
神経質に育てているからー
人見知りがひどいのは
人との関わりが足りないからー
人に心を開かないのは
お母さんに余裕がないからー
誰が言っていたのか？それとも聞き間違いか？
どこで仕入れたのかわからない言葉、
わたしが子どもの頃、
大人から言われていたのもあるだろうし、
(わたしは警戒心強めだった。愛想も悪くて、損していると言われていた)
親になってから、聞いた言葉もある。
ずーっと覚えていて、
その言葉たちに縛られていたなぁと思う。
だから、
わたしの育て方が悪いと思われる…
非難されたくない、ダメな親だと思われたくないと
いう気持ちから
子どもたちが
積極的で明るくて、
人懐っこくて、
フレンドリーで
オープンハートな性格になれば いいのに！と
願っていた
子どもの様子＝わたしの価値
ではないと、
わかっているつもりでも
思えていなかったことも
そうさせていた理由の一つ。
(今でも
そういう考えが顔を出すときもある…)
子育てって
一生懸命になればなるほど
苦しくなる。
子どもの幸せを願えば願うほど
苦しくなる。
そんなときは
“お母さん、子どものことばかりじゃなくて、
自分のことを大事にしていいんだよ”
という言葉が
うれしくない。
『ちゃんとしなきゃ！と、
イライラしているお母さんより
適当で手抜きしていても、
笑っているお母さんの方が
子どもはうれしいんだよ。
だから、ちゃんとしなくていいの。
肩の力抜いていいよ』
そういう言葉が
苦しく感じることもある。
子育てのあれこれ、
子育てのノウハウ、
子育ての考え方…
たくさんの情報は
時には助けとなるけれど、
時には刃となり、追い込む。
わたしは
たくさんの情報を
自分を追い込むために使ってきた。
じゃあ、あの頃のわたしは
何が欲しかったのか？
と、振り返ってみると
ほしかったのは
うまくやりたい、
ちゃんとやりたい、
否定されたくない、
ダメって思われたくない…
その奥にあるのは…
大丈夫だ
と、思える気持ち。
どうしたらいいのか？
どうしたらうまくいくのか？
という情報は
苦しみにしかならなかった。
「そうか、そうか、
そんな風に思うんだね」という共感が
まずは欲しかった。
そして、
盛大なわたしの勘違いを
勘違いだよって
教えてもらいたかったなぁ〜と思う。
そもそも、
“愛想良くて、積極的で、
誰にでもニコニコしている子”
が
いい子。
って、
うそ！！
“愛想良くて、積極的で、
誰にでもニコニコしている子”
は
大人にとって
都合がいい子！
が本当！
だよね？
あやまった思い込みや
バグ…それは
きっと、親の呪縛。
かつての親は
我が子であるわたしが周りから、
可愛がられるようにーという
親心で
「愛想良くしているのがいい子」と教えたんだろう。
だけど、
もう、周りから可愛がられなくても
ちゃんと生きていける。
もう、大人だから！
だから、
自分の本音、思いに
正直でいる道をわたしは選びたい！！
そんな風に思うようになってから、
ツンとしているsow、
愛想の悪いsow
警戒心の強いsow
は
わたしの希望になっている。
過去に苦戦しまくった育児。
拗れまくったまま、歩んできた15年。
だから、
引き出しはたくさんあります。
子育て中の
おかあさんの相談会
では
方法やアイデアをお話しすることを
メインにするのではなく、
思い込みのバグ
間違った思い込みや解釈
を見つけたり、
「何をのぞんでいるのか？」の根本を
掘り下げてみる…
そして、
「このままでも大丈夫」というところに
着地することを目指しています
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うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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