ここ数日、昔話を書いて現実逃避してたけど、恐怖心と不安感は相変わらずです。
弱ってるもんで、最近は先行きの不安を母に話したりしちゃう。
そしたら先日、「どうにもならなくなったら『ここ』(実家)に住めばいいのよ！そんなに心配しなくても大丈夫！いつでも待ってるからね！」と言われました。
ビックリした。
だって、これまで、本当に困った時に助けてくれたり寄り添ってもらった記憶、無いんだもの。
「それくらいのこと？」とか「私もそうだったわよ、私なんてね…(以下、謎に張り合ってくる)」とか「自分のことでしょ(私は知らない)」とかでさ。
離婚で絶望してた時でさえ「お母さんは何にも出来ないわ～」と突き放されたんだから。
でも今回は「頼っていいんだ😢」と思えて、嬉しかった。
恐怖心が少しだけ、和らいだ。
それが、ですよ。
数日後またその話になったら、「あ、まずい💦」みたいな顔して「お兄ちゃんに相談してください」って。兄は関係ないじゃん。
「使わせることができる部屋も無いしねぇ🙄」とも言い出した！
「あんたと(娘)ちゃんは２階の２部屋を使えばいいわよ。お母さんは下でいいから」って言ったの、ほんの数日前だよ？
自分が弱ってる時は、「ウロ子ちゃん一緒に住も～」と擦り寄ってきたくせに、今は一人が気楽なもんだから「いやだ、本気にしたの？困ったわ」と思ったんでしょ。
兄に相談しろってのは、もし後で何かあった時に「私が決めたんじゃない」って責任逃れをするため。昔から保身の塊。
指摘すると「そういうつもりで言ったんじゃないわよぉ」とか、デモデモダッテの言い訳とか論点のすり替えを始めるのが、いつものパターン。
結局、自分のことだけしか考えられない人なんだ。
そんなの十分わかってたのに。
その時の気分で無責任な発言をする人だって、わかってるのに。
弟も以前「あの人は、平気で梯子を外すようなことするから」って言ってた。
「甘え下手」だの「相談してくれない」だの、私が悪いみたいに言われ続けてきたけど、それは小さい頃から何度もこういうことをされてきたせいだよ。
あーあ、気を付けてたのに、うっかり鵜呑みにしちゃった。
つい「今回は大丈夫かも」って期待しちゃうんだよね。
だって…そう思いたいじゃん！
でも、やっぱり裏切られた。学習しないなー自分😞
母は相手の表情が読めない人。帰り際の私の様子がわかるはずもなく、機嫌よく「また息抜きに来て🎵」なんて言ってた。
母は母なりに私を心配していることはわかる。大切に思ってもいるんだろう。
行くたびに食材くれたり、少しでも何か助けになりたいと思ってるのもわかる。
だけどやはり、通じ合えてるっていう実感が無い。
母とはどんなにコミュニケーションを重ねても、砂を噛むような感じというか雲を掴むような感覚というか、なんていうか、空虚なの。
これは子供の頃からずっとそう。
私は今、これまで生きてきた中でたぶん一番弱ってる。
誰かに頼りたい、すがりたいと思ってる時にされたこの仕打ち。
どうやら自分が思った以上に落胆して、傷ついたみたいだ。
上げて下げるって、ダメージすごいよね。
「頼れる人はいない」と改めて認識させられて、恐怖が倍増した。
その晩は、まともに眠れなかったよ...。