10年近く前、子供が精神的に非常に不安定な時期がありました。
不安定なのは幼少期からずっとなんだけど、ほぼ毎晩「怖い！抱っこして！」と怯えて泣く時期がありました。寝付くまで１時間以上も抱きしめ続けて、私はグッタリ。
怯える理由はわからない。本人も「わからないけど怖いの」と言っていた。
不登校でもありました。
連日、暗く青白い顔で家に閉じこもっている子供を見て「若いうちに自死してしまうのでは？」「社会に適合できなさすぎて、過度のストレスから鬱病や双極性障害、果ては統合失調症を発症してしまうかも？」等々、私の心配と心労は、かなりのものでした。
対応についてずいぶん悩んで色んな所に相談したり試行錯誤して、やっと合うカウンセラーと処方薬に出会うことができ、今はだいぶ良くなってきましたけど。
その頃はパートしてたものの、子供のことで突発的な遅刻や早退、欠勤はしょっちゅう。
幸い非常に理解のある職場だったので続けていられましたが、他の所だったらクビになってたな。
まともに働くこともできず経済的な不安も相当なもので、一人で抱え込むしかなく、心細くて、とても怖かった。
その頃も「消えちゃいたい」と思ってた。何もかも捨てて逃げ出したいと思ったりもした。
「私がそんなことしたら、娘はどうなっちゃうの？」なんて考えられないほど、精神的に追い詰められていた。本当にツラい時期だった。
その後は何とか持ち直してそれなりに楽しく暮らしてきたけど、今現在、あの頃より何倍も不安で怖くて、何倍も追い詰められている。
だって、あの頃より私、10近く年を取ってるんだよ。
この先も頑張ろうだなんて、もう思えない。どうやって生活していけばいいんだろ。
「消えちゃいたい」が、「終わりにしたい」「生きていたくない」に変わり始めてる。娘のことまで思いが及ばなくなってる。
まだ「死にたい」までには至ってないけど、そんな気分になるのは時間の問題な気がする。
まともに食べられくなって何か月も経つ。
睡眠も乱れて、眠れない日もあれば逆に過眠だったり、目は覚めても何時間も起き上がれない時もある。
どんどん酷くなってる。なんかもう限界に近づいてる気がしてる。
どうなっちゃうんだろう、自分...。