アラフォは何かとむずかしい。
この土地にきて
夫の七回忌を迎えて
気が抜けて寂しくて
どうとでもなれという気持ちもあって
仕事も職場風土が合わず
しんどくて仕方ない時に
癒しの存在になってくれた
メガネくんにあっさり惚れて
私のこの土地での生活は
ぜんぶメガネ君とあったなと。
いまの職場はとても合っていて
やりやすいし、人もみんな良くて
助かったけど、休日に遊ぶような
関係性はなくて。
そんな寂しさを人肌でしか
埋められなかった自分が
今回、メガネくんに騙される
原因だったんだと今なら分かる。
悪い子ではないけど
いい子でもなかったというか。
結果としては最悪な子だけど
そんな子と楽しく過ごしたり
癒されてたんだから仕方ないよね。
まあでも、話し合いをしてから
もちろん一度も会ってなくて
そうすると、他人のものだしなって
冷静になれてる自分に気づいたり。
とても好きだったけど
知らない土地で1人で暮らす寂しさが
余計に恋心を育てたのかもしれないし
もしかしたら、そんなの抜きで
好きだったのかもしれないけど
いまとなっては他人のもの。
考えるだけ無駄って話でさ。
寂しいっていう感情に
どうしても時々襲われてしまうけど
生きてればそんな夜はいくらでもあって。
それを自分でどうにかしたり
友達と会ってみたり、
そこを疑似恋愛やらSEXやらで
誤魔化したらろくなことないなと思った。
いい年して何を期待してたんだか。
でも、やっばりいい感じになると
夢見ちゃうんだよ。
いくつになっても女ですから。
恋愛ってみっともないなー。
おわり。
メガネくんのこと。
さすがに引いてしまって
前のような気持ちはないけれど
嘘をつかれていたことに
急に腹が立って仕方なくなる時がある。
不倫の片棒を担がされてたのが
やっぱりゆるせないし
法的には貞操権の侵害に当たるしね。
でも、そんなのすっ飛ばして
彼とまた穏やかに過ごしたいと
思ってる自分もいて。
どうせ夏前にはこの土地を離れるし
その間だけ一緒にいたいとか
しょうもないことを考えるときもある。
けど、それはぜんぶ間違いで
しちゃいけないことだと分かってる。
不倫してる人がよくいう
週末が辛いっていうのが
少し分かる気がするんだよね。
ほんとにあの子は罪深いなと思うよ。
会わなければ、連絡取らなければ、
それはいないのと同じだから
引っ越してしまえば吹っ切れると思う。
早く関東に戻りたいな。
おわり。
メガネくんとは
最初飲み友達として
付き合いが始まって。
私はすぐに好感を持ったけど
それを伝えると逃げて
彼女作ってさ。
当てつけのように
私も彼氏を作ったり。
けど、なんだかんだで
出会って数ヶ月後に大人の関係になって。
すれ違ったり距離とったり
色々なことがあったけど
なんだかんだで2年続いたけど
最後に嘘をつかれたせいで
その2年が台無し。
ぜんぶ嘘だったんだろうな
出会った頃から配偶者がいたんだろうな、
相手には連れ子がいるっていうのも嘘で
自分の子なんだろうなとか
そんな風に考えてる自分がいる。
車に乗ると座席がやたら後ろにいってたのは
妊娠中の奥さんが乗ってたからなのかなとか
違和感を思い出しては
あれもこれも嘘って思ってしまう。
でも、あながち間違ってないと思う。
同棲しようって言われたりとか
アクセサリーをもらったりとか
そんなことあったけど、
どうせ嘘の積み重ね。
そう考えた方が
悲しいけどしっくりくる。
そもそも15も年下の子に
惚れた私がバカだったって話で。
情けないし
なによりしんどい。
人を好きになるって
そうそうあることじゃないと思うのね。
久しぶりに好きになった人が
たまたまうんと年下で、
その子がまんざらでもない態度取るから
期待したけど
結局はただ甘えられてただけで。
都合のいいholeだったんだと
今頃になって痛感してさ。
また誰かを好きになって
楽しく過ごせたらと思ってたけど
辛いだけでした。
人肌は恋しいから
とりあえずまた適当に適当な相手と
寝たりしてるけど
それも逆に虚しかったりして。
ままならないね。
次に人を好きになることってあるのかな。
あまり期待できないし
そんなこと言ってる歳でもないかな。
いまは帰宅したら
仕事関係の勉強をして
眠くなるまでお酒飲みながら
アニメや映画を見てます。
しばらくは自分のことだけ考えなくちゃ。
おわり。
だいぶお久しぶりですが、
メガネくんとのその後です。
転勤は来年に延期になり、
でも、もしかしたら転勤先が
東京になるかもとのことで、
そうなったら同棲したいと言われました。
ここまではハッピーな話なんですけど。
でも実際問題、会社の借り上げ社宅なら
一緒に住むことなんて無理だろうし
夢物語だなと感じたわけですよ。
でも、その話が出たのをきっかけに
東京に戻りたいなっていう熱が
私の中で上がりましてですね。
あなたの転勤先がどうなるか分からないけど
私は東京に戻りますと告げたわけです。
そしたら、転勤の内示が出るのは
今年の年末だし待ってくれたらとかいってて、
でも私の意思は変わらず。
だって、どこに転勤になっても
東京起点なら行き来できるしって思ってさ。
そんなある日ですね、
わたしは不動産関係の会社に勤めてるんですが
彼と同姓同名の人がマンションを
購入していることに偶然気がつきまして。
仕事上、顧客情報を確認しないとだったんで
確認したら、どう考えてもメガネくんでして。
しかも配偶者がいるという衝撃の事実…。
配偶者のことは伏せて彼に尋ねてみたら
投資用に買ったとか嘘ばかり並べ立てて。
結局、話し合いの場を持ったら
親の勧めで縁談して1ヶ月後に入籍して
また1ヶ月後にマンションを買ったとかぬかして。
でも入籍したのは彼の話が本当なら
話し合いの4ヶ月前で
そのあとでジュエリーくれたり
同棲したいって話をしてたというね。
なんか怖いなーって。
すごく変わってる子だとは思ってたけど
そんなにぺらぺらと嘘つくとは
思ってもみなかったから
ショックでさ。
そうやって嘘つかれると、
関係を持ってた2年間全てが嘘に思えて。
でも彼は全然悪びれてないというか
普通にLINEとかしてきて
あぁ、舐められてるんだなって思った。
もし彼が、私に一度も好きとも言わず
同棲したいなんて言わず、
気のあるふりをしなければ
私は他の子と適当に遊んでたのにって、
罪深いことしやがったなと恨みそうになる。
ひとつ嘘をつかれたせいで
この2年間の楽しかったことが
ぜんぶ台無しになっちゃったよ。
だって何も信じられないじゃん？
私も歳だし、この先恋愛するとは思えないけど
最後がこれなのかって悲しくなる。
結婚なんて望んでなかったし
向こうもしないって言ってたのに
なんだよそれって感じ。
馬鹿みたい。
でも、その嘘が発覚する前に
東京に戻ることを決めてて良かったなと思う。
順番が逆だったら、
別れたから逃げ帰るみたいで
自分の中で消化しきれなかったと思うもの。
もう、恋愛はいいや。
たまに癒してくれる人肌があれば
それで充分です。
今回は本当に痛い目見たし
しばらくはきついけど
東京に戻ったらすぐに忘れると信じて
強くなんなきゃなと思う。
おわり。
メガネくんが来年転勤になるかもです。
場所はここから5時間もしくは2時間の所。
2時間なら大丈夫そうだけど
5時間はきついなあ。
来てよ、俺もくるし。
とか言ってるけど
まあ厳しいでしょう、現実的に考えて。
行ったら泊めてくれるの？と訊いたら
もちろんと言ってたけど
交通費とかやべーって。
ワンチャン2時間のとこなら
どうにかなりそうだし
もしかしたらあと1年はこの土地かもだし
まだ分かんないんだけどね。
覚悟はしてないと。
という感じです。
まあ、しかしびっくりしました。はい。
おわり。
しばらく前から
ちいかわにハマってて
アニメをBGMみたいに
垂れ流してたんだけど、
メガネくんが来た時にも
ちいかわ流してたら、
彼もちいかわ好きだと発覚しまして笑
最近はアニメ流してると
お気に入りのキャラの
うさぎの奇声を真似しちゃって
なかなかいい雰囲気にならない。
それはそれで楽しいんだけどね笑
ここんとこ、私は彼に対して
いい意味で遠慮がなくなってきててさ。
いっしょに奇声を発して楽しんでる。
隣の住人からしたら、
たまったもんじゃないと思うけどww
あと、トイカメラを持ってるんだけど
気が向いたらメガネくんを撮ったり
2人で撮ったりして、彼に日付と
一言メッセージを書いてもらうが楽しい。
彼も一応ノッてくれるし
なんだか平和だよ。
先月からお互い忙しくて
私は月末は23時近くまで残業してたし
彼も特別なんちゃらのギリギリまで
残業してたから会えなくて。
でもね、珍しく電話で話したり
彼が強制的に残業を切り上げさせられた日は
会いに来てくれたりして、変わったなあと。
相手も会いたいとか話したいとかって
思ってくれるの、いいよね。
アプリで出会う子は基本ヤリモクだし
連絡＝やろうぜ！
ってことだから萎えるけど
こういうの続くといいなあ。
前は、自分が年上ってことを意識し過ぎて
めちゃくちゃ遠慮して、
言いたいことあっても黙ってたし
子供じみたこと言えないとか
そんな態度とってたけど、
まえに私が何か言いかけてやめたとき
それに気づいたメガネくんが
凄く不機嫌な顔したことがあってさ。
それも頭の片隅にあったし、
好きなように振る舞ってダメならダメだって
開き直って接したら、なんだかうまく
まわるようになってきた気がするの。
たしかに自分に置き換えたら
2年も関係が続いてるのに
延々と遠慮されてたら面白くないよね、
と思ってみたり。
まだ、ほんとに吉と出るか
凶とでるかは分かんないけど
もうこのままでいっかなと。
大人キャラの設定とかつまらんwww
というわけで、奇声を発しつつ
彼とまた距離が近づいたらなと
目論んでます笑
朝活は続いていて
少しずつ読み進めてるけど
小説より仕事の本を読む方が
いいんじゃないかと思い始めたり。
いい歳だからさあ。
1人で生きていけるスキルは
多い方がいいよね。
って、何しようって感じだけど笑
おわり。
この方のBL作品は
ほぼ読み尽くしていて、
手に入らなかった2〜3冊を
読み逃してるかな、ってくらい
好きな作家さん。
とにかく文章力の高さが群を抜いていて
人が人を好きになった時の
醜さや恥じ入るような感情を
これでもかと突きつけてくる、
BL本ではちょっと珍しいタイプの作品で、
いずれ、文芸も書きたいんだろうなって
当時読んで思ってた。
BLならではの萌えや可愛らしさ
きゅんやどろどろ、フェチを描くのも
もちろんお手のもので、
どれを読んでも面白かったけど、
やっぱり先述したような
人の感情の機微に重きを置いた作品の方が
凪良先生の場合は面白かったな。
ここ数日で、
本屋大賞をとった
・流浪の月
・汝、星のごとく
この2作品を読んだけど、
これがまあ面白い。
揺さぶられちゃって余韻がすごいの。
どっちもよかったけど
今朝出勤前に朝活と称して
職場近くの公園で読了した汝は
私にとって危険すぎた。
せっかくの化粧が
ぐずぐずになっちゃったよ。
親と子の確執もそうだけど
好きなのに恋人とすれ違うのも
土地の閉塞感も
助けてくれる人のいない孤独さも
1人で生きていくための力が
備わっていないが故の脆さも
とにかく全てが
刺さってしまって。
でも不思議とさ、
こういう恋愛ものを読むと
なんでか恋人いらないかなって
気分になるの不思議だよね。
恋愛作品は必ずしも
恋愛を促すものではないのかも知れない。
私は相変わらずメガネくんのこと
大好きだけれども
彼がいないと生きていけないわけじゃないし
好きと言いつつ人生における
プライオリティとしては低い。
おそらく彼にとっても。
もちろん、いてくれた方がいいし
いなくなると寂しくて泣くと思うけど
それは全てじゃないし絶対でもない。
凪良さんの文芸作品は
読者に強さを与えて
いつ1人になっても
生きていける準備をしときな！
っていうメッセージが込められてて
最近はアニメと映画ばかりだった私に
喝を入れてくれた。
読んでよかった。
BL本出身の一穂ミチさんの
文芸作品も買ってあるから
そっちも読んでみようかなって思ってる。
彼女の文章は
川の水が流れるように
サラサラと心地よくて、
やっぱりBL界において異質な作家だから
文芸ではどんなストーリーが待ってるのか
いまからめちゃくちゃ読むのが楽しみです。
おわり。
さて、メガネ君との
初デートですが、結局叶わずです。
私が一人暮らしを始めてから
全然出かけなくなったなあと。
それが理由で喧嘩したり
信じられなかったりして
揉めに揉めたりしたのを
リセットするつもりの
昼飲みデート企画だったわけだけど、
約束の前の週あたりで
向こうの仕事にトラブルがあって、
毎日遅くまで残業、休日も返上。
なんかLINE送るたびにゴメンとか
スマヌとかレスくると
可哀想になって何も送らないように
気を遣ったりしてさー。
結局まだバタバタみたいだけど、
たまたま約束してた前日に
定時で上がれたから寄る！って
ウチにきたけど、あいつまた痩せてて。
ストレス溜まると痩せるのよねあの子。
明日ダメになってごめんとか言われたら
愛おしくなるし、
来月また日程合わせようとか提案されたら
なんかどうでもよくなってきて。
ゆっくり休みなさい！
って布団に寝かしつけたくなる笑
タイミング合えば行こうね、
くらいの軽い感じで終わらせといた。
まあ、行ければいいけど、
無理することでもないかなと。
私自身、いまの関西から
元いた関東に戻ることも
考えてないわけじゃないし
向こうだってずっと私と
一緒にいる未来は想像してないだろうし。
んー、だからこその
思い出作りって意味もあったんだけど
こればっかりは仕方ないよね。
いまは私が残業祭りで
ここ1週間定時で帰れてない、どころか
21〜22時上がりでくたくた。
40代にはキツイて。
あー、でも頑張らないとね。
食べていけない。うん。
メガネ君のことは手放したくないけど
それに縛られて自分の残りの人生の計画を
間違えたくないし、かと言って
誰かを好きになるって
そうそうあることじゃないから
大事にしたい気持ちもあるし
あと1年位
いまの仕事の契約が残ってるから
じっくり考えてみようと思ってる。
てことで、おやすみなさい。
明日も残業だベイベー!!!!
おわり。
さて、またもやメガネくん。
この子はホントに
今まで出会ったことのないタイプの
変わった子でして。
最近は聞きたいことは
会った時に聞く、を徹底して
彼との付き合いになるべく
ストレスを感じないように工夫してる。
LINEだとほぼスルーだからね。
でも、予定とか絶対返事欲しい時は
「要レス」って入れとくと
ちゃんと返ってくる。
なんか、覚えてらんないらしくて
あとでレスしようとして忘れる、
その時読んでウケると思っても
会った時には忘れてる、とか。
変な話、スケジュールに書いとかないと
全て忘れるらしくて本人は
俺、病気なのかな？と
意外と不安そうにしてて
まあ、確かにそんな直近のことも
全て忘れるなら
何かしらの病気かもしれないね。
と思ったけど日常生活に
支障をきたさないうちは
脅しても仕方ないから言わないでおいた。
で、今度2人で平日に休みを取って
昼飲みに行こうぜー！という流れに。
7月に約束したことが
やっと果たされるかもしれない。
日にちも決めたから有休申請出して、
あとは向こうに急な会議や
トラブルがない限り行けるはず…！
私が気に入ってる雑貨屋さんで
プチプラの雑貨を
なにか買ってもらう予定でして。
なんか、私としては
それが叶ったらもう思い残すことはない、
くらいの気持ちになってる。
だって、ただの年上の
性処理相手って位置付けなら
わざわざそんなことしないと思うから。
でも彼の仕事、
トラブル多いから期待しないでおかないと。
あー叶ってくれ、マジで。
前は夜に飲みに行ったり
漫画喫茶行ったり
外で会うこと多かったけど
私が一人暮らしになってから
一度も出かけてないのよね。
それも言ったんだけど
ええええて？みたいな反応。
アホかー！
てことで、
叶うか叶わないか、
またご報告します。
おわり。
最近、すごく
東京に戻りたいって気持ちが
強くなってる。
姉妹の都合で東京から関西に来たけど
もう関西に留まる理由はなくなったから
なんでココにいるんだろうってなってる。
年下メガネくんとは続いていて、
でももうこの子のことは
何も考えずに決断したいなあと。
だって私の残り少ない人生に
この子はいないもの。
というより、この子が描く未来に
私は存在してない。
あとは引越し資金と
部屋探し、仕事探し。
とりあえず適当に時給そこそこの
場所で働いて派遣登録するか、
医療事務に戻るか、
または今の派遣会社から
東京エリアの仕事を紹介してもらうかだなあ。
今の仕事は好きだし
居心地がいいから
満期まではいたいかな。
いまは考えるだけ考えて
気力も蓄えなきゃ。
そういえば、体重のほうは
糖質制限始めたらすぐに
4キロくらい減ったよ。
んで、嘔吐症が意外とすぐ治って、
糖質制限も続けたけど
どうも私には合わないみたいで。
色々調べて断念したわ。
結局普通の食事に戻して横這いです。
いま自炊する元気がなくて
インスタントラーメンとか
食べてるから
せめて自炊再開して
カロリー制限でなんとかしやんとー！
おわり。
