昨日(もう、一昨日だ)大好きなひとから
LINEがきた。
泣いてしまったんだけど
泣いた分力がぶわーって出てきて
そうだ
いつまでくすぶってんだって
アクティブだったんだ
休みの日も家にいることなんかほとんどなくて飲んだ次の日くらいで(ФωФ)
思い立ったら行動するひとだったのにっていう
お母さんになる前の自分を思い出して
くすぶってなんかいらんない
もう飽きた
遊びたい
あれやりたいこれやりたい
もう諦めるとか我慢すんのやだ
って思ってね(ФωФ)
野望というか
夢は叶えられないことばかりだったけど、
自力でくそ根性で
野望だけは達成させてきたよな自分って
どうした今よ？
まるで別人
しかもよくない方に変わっちゃってるじゃん
とか昨日(だから一昨日)からずーっとふつふつなんか沸いてる🔥🔥
子どもいるからって諦めてんだなー
あの人はみてくれないから
常に子どもと一緒で
お金も出してくれないし
ずーっとそんな生活してきたから
おびえるというかトラウマというか
そう思ったところでこうなるからって
欲がでないように
無関心で無で過ごすようにしていたら
欲がなくなってくんだよね
無になってしまうんだよね
かなわないし
諦めなきゃいけないのはつらいから
端から欲や期待さえしなければ
がっかりしたり
悲しい悔しい思いはせめてしなくてすむから。
ずーっとずーっとずーっとそうしてきたし、
この先もわたしが動かなければ変わらない
子どもたちが成長してくれたおかげで
２年前に小喜利
.ENDRECHERI.のLIVEに参加ができた
念願かなった(ﾉД`)
子どもたちのおかげ
わたしの人生
わたしはこんなひとじゃない
よく我慢してたなー偉いってほめてる場合じゃない
動かなきゃ
ここから進まなきゃ
平安神宮さんへも行くんだ
そしてここで繋がったおともだちに
あちこちつれ回されたいんだ
そしてここで繋がったおともだちに
会いに行きたいんだ
今すぐ飛んで行きたいんだ
その思いと
昔の自分を思い出させてくれて
このふつふつが消えないうちに
あの人はいらない
変わらない
わたしの人生においてなんの価値もない
だからわたしはもっと強くたくましくならなければーーーーーー(°Д°)
今がそのときだと思うんだ