忘却
短気で真面目で知能が低いメンヘラな肉ですこんばんは。
自分の性格が糞の肥溜めなんて知ってる。
自分がショックを受けたことや
自分が怒りを感じたことなんてのは
多分他人から見たら"そんなこと"レベルなんだろう。
または自分の方がわかってない大馬鹿野郎で間違っている分からず屋で
逆切ればっかりしてるような糞野郎なんだろう。
それを知ってる自分は表立って愚痴れないし怒れない。
それをしてしまったら周りは離れてしまう気がして。
「あぁそんな人だったのか」「性格悪いんだな」
一時の感情に任せてすべてを失うのが怖い。
僕はもう自分で新しい繋がりを作れるほど愚かじゃない。
自分と人を騙して、人に嘘を付き続けられるほど。
嘘っていうのは気付いちゃうと駄目なんだ。
自分が嘘だってわかってる嘘なんて駄目なんだ。
自分が駄目だってわかった時に嘘はつけなくなるんだ。
だからもう嘘もつけないような魅力もない自分は繋がれない。
失うのが怖くなる。取り戻せないから。
それでも、どんなに他人から見て糞なことでも。
自分ではとても苦しいし哀しいことだって沢山ある。
言いたい。泣きたい。
本当は友達や恩師や良くしてくれる人たちに
泣いてすがりたい。慰めてもらいたい。
僕の周りの人たちはすごく優しいのは知っている。
そんな愚痴の一つや二つで追い出すことはしないだろう。
でもやっぱり怖いじゃないか。
バンジージャンプのゴムが切れないなんて
しっかり作ってるのは知ってるけど
やっぱり保証なんてないじゃないか。
切れたら、責任なんて問う暇などもない、しんでしまう。
こわいから、忘れればいい。
何故、苦しかったのか。何故、哀しかったのか。
説明できなければ、最悪バンジージャンプする必要はない。
例えそれで自分が辛くても、最悪の結果は避けられる。
これは逃げだろうか。逃げだろうけれど。
愚痴だって上手な人は人を不快にさせないでできる。
その腕も磨かないで、僕は怖いと逃げ惑う。
なのに辛いと泣き叫ぶ。
頭も悪いんだ。
そう、何か書こうとして忘れたんだよ。
自分の性格が糞の肥溜めなんて知ってる。
自分がショックを受けたことや
自分が怒りを感じたことなんてのは
多分他人から見たら"そんなこと"レベルなんだろう。
または自分の方がわかってない大馬鹿野郎で間違っている分からず屋で
逆切ればっかりしてるような糞野郎なんだろう。
それを知ってる自分は表立って愚痴れないし怒れない。
それをしてしまったら周りは離れてしまう気がして。
「あぁそんな人だったのか」「性格悪いんだな」
一時の感情に任せてすべてを失うのが怖い。
僕はもう自分で新しい繋がりを作れるほど愚かじゃない。
自分と人を騙して、人に嘘を付き続けられるほど。
嘘っていうのは気付いちゃうと駄目なんだ。
自分が嘘だってわかってる嘘なんて駄目なんだ。
自分が駄目だってわかった時に嘘はつけなくなるんだ。
だからもう嘘もつけないような魅力もない自分は繋がれない。
失うのが怖くなる。取り戻せないから。
それでも、どんなに他人から見て糞なことでも。
自分ではとても苦しいし哀しいことだって沢山ある。
言いたい。泣きたい。
本当は友達や恩師や良くしてくれる人たちに
泣いてすがりたい。慰めてもらいたい。
僕の周りの人たちはすごく優しいのは知っている。
そんな愚痴の一つや二つで追い出すことはしないだろう。
でもやっぱり怖いじゃないか。
バンジージャンプのゴムが切れないなんて
しっかり作ってるのは知ってるけど
やっぱり保証なんてないじゃないか。
切れたら、責任なんて問う暇などもない、しんでしまう。
こわいから、忘れればいい。
何故、苦しかったのか。何故、哀しかったのか。
説明できなければ、最悪バンジージャンプする必要はない。
例えそれで自分が辛くても、最悪の結果は避けられる。
これは逃げだろうか。逃げだろうけれど。
愚痴だって上手な人は人を不快にさせないでできる。
その腕も磨かないで、僕は怖いと逃げ惑う。
なのに辛いと泣き叫ぶ。
頭も悪いんだ。
そう、何か書こうとして忘れたんだよ。
面倒臭い
いやだ。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。
こうして文章を打ってる時に、何の脈絡もなく意味もなく関係もなく。
「愛してる」
とか
「死にたい」
とか
「嫌い」
とか
「いやだあああああああああああああああああああああ」
とか
打ってる時がある。記憶も身に覚えもある。大丈夫。
でもまったく意味はわからない。本当に関係ない。
最近なんかは変に悪化(？)して
「だからなんだよ」
とか
「で？」
とか
「何が言いたい」
とか
「死ねばいいのに」
とか
俺の文章にケチ付けてくるようになった。
やっぱり文章には何の関係もない。
特に人への返信とかでよく出てくる。
危ないので毎回消す。誤解を招くわwww
このブログを書いてる時も少しぐらいは出てくる。
これは一体なんなんだろう？
その時の俺はというと、その謎の文を見て
ホッとしたり嫌悪感を抱いたりまちまちだ。
自問自答が多いのは元からだが…一々打たんでもいいのに…。
脳内会議という言葉がある程度通じるように
多くの人も頭の中で自問自答することがあるんでしょう。
となるとこういう謎の文を打ってしまうこともあるんですかね？
謎ってほど謎でもないけど
なーんだか消すのも面倒臭いんですよ。
もうどーにでもなれ。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。
こうして文章を打ってる時に、何の脈絡もなく意味もなく関係もなく。
「愛してる」
とか
「死にたい」
とか
「嫌い」
とか
「いやだあああああああああああああああああああああ」
とか
打ってる時がある。記憶も身に覚えもある。大丈夫。
でもまったく意味はわからない。本当に関係ない。
最近なんかは変に悪化(？)して
「だからなんだよ」
とか
「で？」
とか
「何が言いたい」
とか
「死ねばいいのに」
とか
俺の文章にケチ付けてくるようになった。
やっぱり文章には何の関係もない。
特に人への返信とかでよく出てくる。
危ないので毎回消す。誤解を招くわwww
このブログを書いてる時も少しぐらいは出てくる。
これは一体なんなんだろう？
その時の俺はというと、その謎の文を見て
ホッとしたり嫌悪感を抱いたりまちまちだ。
自問自答が多いのは元からだが…一々打たんでもいいのに…。
脳内会議という言葉がある程度通じるように
多くの人も頭の中で自問自答することがあるんでしょう。
となるとこういう謎の文を打ってしまうこともあるんですかね？
謎ってほど謎でもないけど
なーんだか消すのも面倒臭いんですよ。
もうどーにでもなれ。
割とマジに惚気てみた。
年に3回、確実に女の子と会う口実がある肉ですこんばんは。
羨ましいか？羨ましいだろう？生き地獄だバーロー。
一昨日も女の子と行って来たよ。コミケ。
毎年行ってるよ、同じ女の子と。コミケに。
はっきりいって何故こんな事になったのか。
それは俺がコミケ族に他ならないからだよ。
その子は腐だけど、そういうイベントには慣れてない子で。
初めて会った時には興味はあるけど怖くていけないとか言ってた。
だから誘った。
ホイホイ付いてきた。…それだけ。
それからずーっと一緒にコミケ行ってる。
…行ってるだけ。
待ち時間に話して、ゲームしたりして、サークル廻って、
…サークル廻ってる時は別行動。待ち合わせして帰る。
初めて行った時は帰りに昼飯誘ったんだけど断られた。
多分2、3回ぐらいは断られた気がする。
でも4回目かそこらぐらいで昼飯おkになった。
ビッグサイトの近くの店は混雑してるから、新橋のガスト行った。
もっといい店探したけど、彼女の時間とか手持ちとか考えて妥協した。
そもそも毎年2回も奢れる程自分も金ないというか…自分の方が無い。
誕生日プレゼントなんかも交換した。
お互い夏の誕生日って事もあって夏コミの日に。
最初に彼女の方がくれた。UFOキャッチャーで取ったリトル・グリーンメン。
まさかくれるとは思ってなかったので自分も用意してなかった。
……というかプレゼントらしいものを買う金がなかった。
だから彼女のプレゼントはなんだか安心した。
「なんか取れちゃったからあげる」と言ってくれたのもよかった。
なんか情けない話だけど。
さらに彼女はガストで
「誕生日プレゼントにこれ奢って」
と400円くらいのデザートを指した。
なんとも救われた気持ちだ。本当に情けない話だが。
そんで飯食ったら、帰る。だったんだ。
それが今年の夏、彼女が突然
「ブロードウェイに行きたい」と言い出した。
今までそのまま帰宅だったので心底驚いたけど付き合った。
さっきまで同人誌漁ってたくせにまた乙女ロードで同人誌を漁ってる。
一昨日の冬コミでもそれは続いた。
2回目はブロードウェイじゃないけど。本屋ハシゴしたりして。
一緒にいる時間が徐々に増えてる。彼女の一存で。
ちょっと勘違いしちゃうよな。ないとは思うんだけどさ。
なんかいい荷物持ちとか、行きにくい場所に行く為の安定剤的な位置だろうけど。数年前に軽いモーション掛けたら撃沈したし。
今は当時みたいなドキドキ感も熱もない。
ただ何も考えず彼女の細部を見るだけ。じろじろは見ないけどさw
じんわりとこんな付き合いもいいと思ってる。
自分は性に関しては悪い思い出ばっかりで、
そういう行為自体を好きになれないし、
好きな人にそれをやろうとする自分が許せない。
やりたくないわけではないけど、好きな人にやることじゃない。
大切にしてない行為だ。殴るのと同じだ。
やりたくないわけではない…から余計怖い。
多分一般とか感覚がずれてるだろうしそれも知ってる。
治せるもんなら治して彼女に会ってる。
でもこんな自分だから、彼女を幸せにはできない。
彼女だけじゃなくて誰も幸せにすることはできない。
例え慈悲深いマニアックな人が俺を好きになっても
「子供が欲しい」の一言が破綻への切符だ。
やりたいよ、やりたいけどさ。くそ。
それに彼女とやれない理由は他にもあるし。
そも彼女がやろうと言わないだろうけど。
ブサメンチビヲタだしな。
出会ってから2年ぐらいの時に彼女が
「お前の匂いは落ち着く」
って言って顔を胸に埋めてくれた。
俺の一番の思い出。
抱きしめ返すのにギクシャクしてしまった。
吃驚したのもあったけど、抱きしめていいものかもわからなかった。
抱きしめた後に「つっこめよ」みたいな顔されたけど…。
彼女はお笑い好きだから常に人を笑わせようとしたり、
ツッコミをさせようとボケを振ってきたりする。
自分はお笑いどころか三次元にも疎いし、第一コミュ障なので
話の意図がわからないしわかってもボキャがなくてつっこめない。
大抵変な間が生まれるか、俺が滑るかのどっちか。
だから彼女が未だに一緒に行ってくれる意味がわからない。
もうコミケにも慣れてしまっただろうし、一人で行ける筈。
押しが強い方でもないので連絡してるのは俺だし断れないのか。
しかし昼飯や本屋のことを考えると…どんどんわからなくなる。
とりあえず生理的嫌悪感はもたれてないということでおk？
ここまでの状況で強く出ないのにも一応訳がある。
先程の自分の状態もそうなんだが、冬コミの帰り、
普段使わない咽を使ったので痛くなり龍角散を食べた。
彼女が目の前にいるのに一人でもそもそ食うのもあれだし、
一応冬だから口実的にもいいと思って「食べる？」と聞いてみた。
「いらない」って言われた。飴好きなだけに意外だったけど普通に戻した。
そしたら「いる」って声がしたので困惑しながらまた龍角散を取り出す。
「いや、いらない」…マンボ状態である。
困惑しながらもちょっと強気に「なんなんだよ（苦笑）」と反撃したら
「寂しそうな顔したから」って言われた。
この台詞を聞いて、ちょっと彼女の行動の変化の理由に仮定が生まれた。
昼飯おkしてくれたのも、断った時に俺が寂しい顔したから？
時間潰してくれるようになったのも、帰りの俺が寂しい顔したから？
ここまでならまぁ大丈夫だよねって付き合ってくれてんのだろうか？
はっきりいって自分は寂しい顔をした覚えは無い。
まぁ気持ち的にはそりゃ残念という時だから出てたのかもしれないけど。
態々出したわけじゃない。からそんな気を使われることもないんだが…。
実際色んな人に普通にしてるのに「泣かないで～」とか言われるけど。
そんなに悲しい顔してますかね俺www
ポジティブに取ったら俺のことを細かく見てるってことになるのかね。
彼女が特殊な性癖でも無い限り自分に転ぶことは先ずないんだがな。
結婚しても友達でいてくれることはいてくれるかもしれない。
そんな感じ。多分そういう目で見られてない。
ただ嫌われていなくなられるよりは幸せなのかもしれない。
実際性行為が苦手な自分としては逆にありがたい時もある。
恋人なんて性行為を取り除いたらただの仲の良い友達みたいなもんだ。
……厳密には違うんだけどな。きっとな。責任感も変わってくるしな。
お互いもうそんなに若くないから、出会い始めみたいに触れ合うことはない。
冗談だったハグだってない、どころかちょいとも触らなくなった。
それはちょっと寂しい。彼女のオッサン臭いセクハラも嫌じゃなかったし。
嫌がらないから続かなかったのか…なw
過去に木っ端微塵にされてても時間が経てばおkってことはあるんだろうか。
高校卒業の頃、「次会った時に男になってたら絶交する」って謎の言葉を言われた。
それはどういう意味だったのか。いつ会っても性別は変わらないだろうに。
何をしたら絶交されてしまうのかわからない。ただ怖い。
よくわからんけど…とりあえず男にならないようにしようとは思った。
何すればいいかわからんけど…。
彼女の前では常に不安だ。沈黙も。会話も。
そしてその不安は大抵、彼女が取り払ってくれる。
「ずっと喋ってたら疲れる」と沈黙を許してくれる。
いきなり関係ないことを喋りだしたり黙ってたのに前にした話の続きをしだしたり、
彼女からそんなことをしてくるのでこっちも仕返すことができる。
俺も気にしてできなかったことなんかは彼女に相談するようにした。
ホント一部だけど自分の不安を打ち明けて嫌じゃないか訪ねられた。
彼女は優しくて気が回るから気を使わせてないかが不安になる。
それにここまでフォローしてもらってるのがわかるとやはり落ち込む。
やっぱり気を使わせてるんだろう。落ち込んだら可哀想なのだけれど…。
彼女のことは好きだけれどやはり自分は人といると疲れてしまう。
数時間でもこれなんだから、ずっとなんていったらどうなるだろう。
疲れたら彼女を傷つけてしまうかも。今でも気が回らない俺なのに。
甘酸っぱいなんていえる時期は過ぎてしまった。
今はただただほろ苦い。
でも最近は、コーヒーも無糖で楽しめるようになったんだ。
羨ましいか？羨ましいだろう？生き地獄だバーロー。
一昨日も女の子と行って来たよ。コミケ。
毎年行ってるよ、同じ女の子と。コミケに。
はっきりいって何故こんな事になったのか。
それは俺がコミケ族に他ならないからだよ。
その子は腐だけど、そういうイベントには慣れてない子で。
初めて会った時には興味はあるけど怖くていけないとか言ってた。
だから誘った。
ホイホイ付いてきた。…それだけ。
それからずーっと一緒にコミケ行ってる。
…行ってるだけ。
待ち時間に話して、ゲームしたりして、サークル廻って、
…サークル廻ってる時は別行動。待ち合わせして帰る。
初めて行った時は帰りに昼飯誘ったんだけど断られた。
多分2、3回ぐらいは断られた気がする。
でも4回目かそこらぐらいで昼飯おkになった。
ビッグサイトの近くの店は混雑してるから、新橋のガスト行った。
もっといい店探したけど、彼女の時間とか手持ちとか考えて妥協した。
そもそも毎年2回も奢れる程自分も金ないというか…自分の方が無い。
誕生日プレゼントなんかも交換した。
お互い夏の誕生日って事もあって夏コミの日に。
最初に彼女の方がくれた。UFOキャッチャーで取ったリトル・グリーンメン。
まさかくれるとは思ってなかったので自分も用意してなかった。
……というかプレゼントらしいものを買う金がなかった。
だから彼女のプレゼントはなんだか安心した。
「なんか取れちゃったからあげる」と言ってくれたのもよかった。
なんか情けない話だけど。
さらに彼女はガストで
「誕生日プレゼントにこれ奢って」
と400円くらいのデザートを指した。
なんとも救われた気持ちだ。本当に情けない話だが。
そんで飯食ったら、帰る。だったんだ。
それが今年の夏、彼女が突然
「ブロードウェイに行きたい」と言い出した。
今までそのまま帰宅だったので心底驚いたけど付き合った。
さっきまで同人誌漁ってたくせにまた乙女ロードで同人誌を漁ってる。
一昨日の冬コミでもそれは続いた。
2回目はブロードウェイじゃないけど。本屋ハシゴしたりして。
一緒にいる時間が徐々に増えてる。彼女の一存で。
ちょっと勘違いしちゃうよな。ないとは思うんだけどさ。
なんかいい荷物持ちとか、行きにくい場所に行く為の安定剤的な位置だろうけど。数年前に軽いモーション掛けたら撃沈したし。
今は当時みたいなドキドキ感も熱もない。
ただ何も考えず彼女の細部を見るだけ。じろじろは見ないけどさw
じんわりとこんな付き合いもいいと思ってる。
自分は性に関しては悪い思い出ばっかりで、
そういう行為自体を好きになれないし、
好きな人にそれをやろうとする自分が許せない。
やりたくないわけではないけど、好きな人にやることじゃない。
大切にしてない行為だ。殴るのと同じだ。
やりたくないわけではない…から余計怖い。
多分一般とか感覚がずれてるだろうしそれも知ってる。
治せるもんなら治して彼女に会ってる。
でもこんな自分だから、彼女を幸せにはできない。
彼女だけじゃなくて誰も幸せにすることはできない。
例え慈悲深いマニアックな人が俺を好きになっても
「子供が欲しい」の一言が破綻への切符だ。
やりたいよ、やりたいけどさ。くそ。
それに彼女とやれない理由は他にもあるし。
そも彼女がやろうと言わないだろうけど。
ブサメンチビヲタだしな。
出会ってから2年ぐらいの時に彼女が
「お前の匂いは落ち着く」
って言って顔を胸に埋めてくれた。
俺の一番の思い出。
抱きしめ返すのにギクシャクしてしまった。
吃驚したのもあったけど、抱きしめていいものかもわからなかった。
抱きしめた後に「つっこめよ」みたいな顔されたけど…。
彼女はお笑い好きだから常に人を笑わせようとしたり、
ツッコミをさせようとボケを振ってきたりする。
自分はお笑いどころか三次元にも疎いし、第一コミュ障なので
話の意図がわからないしわかってもボキャがなくてつっこめない。
大抵変な間が生まれるか、俺が滑るかのどっちか。
だから彼女が未だに一緒に行ってくれる意味がわからない。
もうコミケにも慣れてしまっただろうし、一人で行ける筈。
押しが強い方でもないので連絡してるのは俺だし断れないのか。
しかし昼飯や本屋のことを考えると…どんどんわからなくなる。
とりあえず生理的嫌悪感はもたれてないということでおk？
ここまでの状況で強く出ないのにも一応訳がある。
先程の自分の状態もそうなんだが、冬コミの帰り、
普段使わない咽を使ったので痛くなり龍角散を食べた。
彼女が目の前にいるのに一人でもそもそ食うのもあれだし、
一応冬だから口実的にもいいと思って「食べる？」と聞いてみた。
「いらない」って言われた。飴好きなだけに意外だったけど普通に戻した。
そしたら「いる」って声がしたので困惑しながらまた龍角散を取り出す。
「いや、いらない」…マンボ状態である。
困惑しながらもちょっと強気に「なんなんだよ（苦笑）」と反撃したら
「寂しそうな顔したから」って言われた。
この台詞を聞いて、ちょっと彼女の行動の変化の理由に仮定が生まれた。
昼飯おkしてくれたのも、断った時に俺が寂しい顔したから？
時間潰してくれるようになったのも、帰りの俺が寂しい顔したから？
ここまでならまぁ大丈夫だよねって付き合ってくれてんのだろうか？
はっきりいって自分は寂しい顔をした覚えは無い。
まぁ気持ち的にはそりゃ残念という時だから出てたのかもしれないけど。
態々出したわけじゃない。からそんな気を使われることもないんだが…。
実際色んな人に普通にしてるのに「泣かないで～」とか言われるけど。
そんなに悲しい顔してますかね俺www
ポジティブに取ったら俺のことを細かく見てるってことになるのかね。
彼女が特殊な性癖でも無い限り自分に転ぶことは先ずないんだがな。
結婚しても友達でいてくれることはいてくれるかもしれない。
そんな感じ。多分そういう目で見られてない。
ただ嫌われていなくなられるよりは幸せなのかもしれない。
実際性行為が苦手な自分としては逆にありがたい時もある。
恋人なんて性行為を取り除いたらただの仲の良い友達みたいなもんだ。
……厳密には違うんだけどな。きっとな。責任感も変わってくるしな。
お互いもうそんなに若くないから、出会い始めみたいに触れ合うことはない。
冗談だったハグだってない、どころかちょいとも触らなくなった。
それはちょっと寂しい。彼女のオッサン臭いセクハラも嫌じゃなかったし。
嫌がらないから続かなかったのか…なw
過去に木っ端微塵にされてても時間が経てばおkってことはあるんだろうか。
高校卒業の頃、「次会った時に男になってたら絶交する」って謎の言葉を言われた。
それはどういう意味だったのか。いつ会っても性別は変わらないだろうに。
何をしたら絶交されてしまうのかわからない。ただ怖い。
よくわからんけど…とりあえず男にならないようにしようとは思った。
何すればいいかわからんけど…。
彼女の前では常に不安だ。沈黙も。会話も。
そしてその不安は大抵、彼女が取り払ってくれる。
「ずっと喋ってたら疲れる」と沈黙を許してくれる。
いきなり関係ないことを喋りだしたり黙ってたのに前にした話の続きをしだしたり、
彼女からそんなことをしてくるのでこっちも仕返すことができる。
俺も気にしてできなかったことなんかは彼女に相談するようにした。
ホント一部だけど自分の不安を打ち明けて嫌じゃないか訪ねられた。
彼女は優しくて気が回るから気を使わせてないかが不安になる。
それにここまでフォローしてもらってるのがわかるとやはり落ち込む。
やっぱり気を使わせてるんだろう。落ち込んだら可哀想なのだけれど…。
彼女のことは好きだけれどやはり自分は人といると疲れてしまう。
数時間でもこれなんだから、ずっとなんていったらどうなるだろう。
疲れたら彼女を傷つけてしまうかも。今でも気が回らない俺なのに。
甘酸っぱいなんていえる時期は過ぎてしまった。
今はただただほろ苦い。
でも最近は、コーヒーも無糖で楽しめるようになったんだ。
喋るな。
ゲーマーに単純作業はぴったりだと思う肉ですこんばんは。
自分の行動や考えを否定的に言う者がいます。
外にいるんじゃなくて脳にいるのだけれど自分じゃない。
それが母親の声だということに今日気付きました。
自分が何かをしようとしても
自分があらゆる考え方で自分のメンタルを保とうとしても
それにすべてケチをつけてくる。
別に頭の中で自分じゃない人間の声が反響するなんて怖い話じゃない。
母親が自分の考えてることを聞いたらこういうだろうという予測を
脳味噌が勝手にしてしまうんだ。勝手にそんな意味の無いことをしやがる。
そしてその母親も単に反対の言葉をいうわけじゃない。
完全に俺を見下しながら俺の考えをバカにする。
それで俺は自分の考えに言い訳は始めたり方向性を変えたりする。
行きたい方向に向かおうとしているのにそんなことをしているから
進み方が歪みに歪んでぐにゃぐにゃで。まったく素直じゃない。
傍からみたら何がしたいか分からない人間だ。
俺は母親の声が嫌いだ。母親の考え方が嫌いだ。
彼女も素直じゃない。自分の本心を繕った表面で覆っている。
そしてそれは彼女自身は自覚していない。
表面の自分が自分だと思っている。だから手に負えない。
表面の彼女は周りから駄目な母親だと思われる事に怯えて出来た
あたかもぱっと見は普通の頑張ってる母親みたいなことを喋る。
つまり「愛してる」だのゲロ吐きながら心配したりするフリをする。
でも本心はげんなりしてるから行動に矛盾が生じる。
表面の方も優しさを押し付けてくる感じで胸糞悪い。鬱陶しい。
だったら最初っから最後まで放っておいてくれ。
放置するくせに干渉してくる。
俺を憎んでるくせに世間体やら正義感やらなんやらで
俺のことを好きでないといけないし当然そうだと思い込んでる。
嫌いなら嫌いでいい。嫌いと言ってくれればいい。
愛してると言われながら呪われるなんてまっぴらごめんだ。
受精卵になった瞬間から全力で嫌われてる俺の人生をそっとしておいてくれ。
下ろされないだけマシとか思う奴もいるだろ。下ろされた方がマシだぜ。
なんで下ろされなかったか。俺が正真正銘初子だからなんだよ。
母親も若かったし、下ろすと2%で生めない体になるのが恐かったんだとさ。
自分の体が傷つくのを恐れて、嫌いな奴を生んだんだよ。
俺すっげぇ愛されてねぇwwwwwワロタwwwwww
出産の時は親父いなくて何故か親父の知人がいてさ。
その名前も知らない知人が俺のこと初めて写真撮ったの。
俺の知ってる人じゃないと思う。親父も今は関係のない人だと思う。
罪悪感がない人間の元に生まれたかった。
そうしたら俺を下ろしたかロッカーに捨ててただろう。
罪悪感やらなんやら歪んだ何かで愛情を奮わせなくてもいい。
なんで生まれたかもわからん。誰も望んでねぇ。
せめて、生まれたことが望まれてなくても、
何か起こした行動で誰かの役に立ちたいって思ってた。
だから小学生の時は正義感に燃えててヒーローやってた。
でも結局空気読めてない残念な奴だって気付いて高学年でやめた。
今も頭は良くないし発想力もないし金もない。
トラウマでセックルは嫌いになるしで子供も作れない。
既に存在価値すらない。
でもまだ未練がましく誰かの役に立とうと思ってる。できないのに。
ただ望まれたいだけなんだよ。
お前がいてくれてよかったって言われたいだけなんだよ。
今では簡単な言葉さえも理解できないし信じられないしで。
言ってもらえても疑ってしまって本当に自分が嫌だ。
こんな中身に振り回されて、俺の体は可哀想だ。
手も、足も、五感も、すべての機能が正常で優れているのに。
もっと優秀な魂を入れてやりたかった。何も悪くないのに。
自分が消えるのが恐くて、完璧な自分を作っても傍にしか置けない。
自分を乗っ取られるのが恐くて。明け渡せない。
こんな中身消えてしまえばと思うのに消えるのが怖い。
近いうちにさっさとドナー登録しよう。
俺の体は持つべき人の所にあるのが一番だ。
「俺の」っていうとなんか嫌だけど。名称に困るな…。
なんか愛称を用意しておくか。アンドリューとか。
きっとアンドリューは生きたいから、それが一番いい。
モニターも始めたんだ。
とにかく俺の持ってるもので今一番優秀なのは体だけだからな。
そんでお金入ったらすぐに経済循環させてる。募金と同じだからな。
いっとくけど貯金は不景気になるから程々にしておけ。
まったくしないのも駄目だがし過ぎもよくない。
過ぎたるは及ばざるが如しだ。
なんて。
何も発想がないから、人類の細胞の一部として働いてる。
俺がやってることは微量ながらも人の役に立ててる筈だと。
そう思うようにしてるし、思いたいのに。
やっぱり俺の内の母親が言う。
偏差値も低くて立派な仕事にも付けないクズが役になど立たないと。
で、言い訳する。それでもいいんだよ俺がやりたいからやってんだと。
嘘だよな。役に立ったって言って欲しいんだから。
だからやりたいことやってんのに辛くなってきたりする。
もう、声なんて嫌いだ。
自分の行動や考えを否定的に言う者がいます。
外にいるんじゃなくて脳にいるのだけれど自分じゃない。
それが母親の声だということに今日気付きました。
自分が何かをしようとしても
自分があらゆる考え方で自分のメンタルを保とうとしても
それにすべてケチをつけてくる。
別に頭の中で自分じゃない人間の声が反響するなんて怖い話じゃない。
母親が自分の考えてることを聞いたらこういうだろうという予測を
脳味噌が勝手にしてしまうんだ。勝手にそんな意味の無いことをしやがる。
そしてその母親も単に反対の言葉をいうわけじゃない。
完全に俺を見下しながら俺の考えをバカにする。
それで俺は自分の考えに言い訳は始めたり方向性を変えたりする。
行きたい方向に向かおうとしているのにそんなことをしているから
進み方が歪みに歪んでぐにゃぐにゃで。まったく素直じゃない。
傍からみたら何がしたいか分からない人間だ。
俺は母親の声が嫌いだ。母親の考え方が嫌いだ。
彼女も素直じゃない。自分の本心を繕った表面で覆っている。
そしてそれは彼女自身は自覚していない。
表面の自分が自分だと思っている。だから手に負えない。
表面の彼女は周りから駄目な母親だと思われる事に怯えて出来た
あたかもぱっと見は普通の頑張ってる母親みたいなことを喋る。
つまり「愛してる」だのゲロ吐きながら心配したりするフリをする。
でも本心はげんなりしてるから行動に矛盾が生じる。
表面の方も優しさを押し付けてくる感じで胸糞悪い。鬱陶しい。
だったら最初っから最後まで放っておいてくれ。
放置するくせに干渉してくる。
俺を憎んでるくせに世間体やら正義感やらなんやらで
俺のことを好きでないといけないし当然そうだと思い込んでる。
嫌いなら嫌いでいい。嫌いと言ってくれればいい。
愛してると言われながら呪われるなんてまっぴらごめんだ。
受精卵になった瞬間から全力で嫌われてる俺の人生をそっとしておいてくれ。
下ろされないだけマシとか思う奴もいるだろ。下ろされた方がマシだぜ。
なんで下ろされなかったか。俺が正真正銘初子だからなんだよ。
母親も若かったし、下ろすと2%で生めない体になるのが恐かったんだとさ。
自分の体が傷つくのを恐れて、嫌いな奴を生んだんだよ。
俺すっげぇ愛されてねぇwwwwwワロタwwwwww
出産の時は親父いなくて何故か親父の知人がいてさ。
その名前も知らない知人が俺のこと初めて写真撮ったの。
俺の知ってる人じゃないと思う。親父も今は関係のない人だと思う。
罪悪感がない人間の元に生まれたかった。
そうしたら俺を下ろしたかロッカーに捨ててただろう。
罪悪感やらなんやら歪んだ何かで愛情を奮わせなくてもいい。
なんで生まれたかもわからん。誰も望んでねぇ。
せめて、生まれたことが望まれてなくても、
何か起こした行動で誰かの役に立ちたいって思ってた。
だから小学生の時は正義感に燃えててヒーローやってた。
でも結局空気読めてない残念な奴だって気付いて高学年でやめた。
今も頭は良くないし発想力もないし金もない。
トラウマでセックルは嫌いになるしで子供も作れない。
既に存在価値すらない。
でもまだ未練がましく誰かの役に立とうと思ってる。できないのに。
ただ望まれたいだけなんだよ。
お前がいてくれてよかったって言われたいだけなんだよ。
今では簡単な言葉さえも理解できないし信じられないしで。
言ってもらえても疑ってしまって本当に自分が嫌だ。
こんな中身に振り回されて、俺の体は可哀想だ。
手も、足も、五感も、すべての機能が正常で優れているのに。
もっと優秀な魂を入れてやりたかった。何も悪くないのに。
自分が消えるのが恐くて、完璧な自分を作っても傍にしか置けない。
自分を乗っ取られるのが恐くて。明け渡せない。
こんな中身消えてしまえばと思うのに消えるのが怖い。
近いうちにさっさとドナー登録しよう。
俺の体は持つべき人の所にあるのが一番だ。
「俺の」っていうとなんか嫌だけど。名称に困るな…。
なんか愛称を用意しておくか。アンドリューとか。
きっとアンドリューは生きたいから、それが一番いい。
モニターも始めたんだ。
とにかく俺の持ってるもので今一番優秀なのは体だけだからな。
そんでお金入ったらすぐに経済循環させてる。募金と同じだからな。
いっとくけど貯金は不景気になるから程々にしておけ。
まったくしないのも駄目だがし過ぎもよくない。
過ぎたるは及ばざるが如しだ。
なんて。
何も発想がないから、人類の細胞の一部として働いてる。
俺がやってることは微量ながらも人の役に立ててる筈だと。
そう思うようにしてるし、思いたいのに。
やっぱり俺の内の母親が言う。
偏差値も低くて立派な仕事にも付けないクズが役になど立たないと。
で、言い訳する。それでもいいんだよ俺がやりたいからやってんだと。
嘘だよな。役に立ったって言って欲しいんだから。
だからやりたいことやってんのに辛くなってきたりする。
もう、声なんて嫌いだ。
まだまだコミュ見習い。
あー、またやっちゃった、よ。
どうも親には優しい気持ちになる方が難しい、ね。
しかも最近うちの親はファビョるからな…。まぁ歳か…歳…？←
うちの親は出来婚なんで若いんですけどねー。
まだばあちゃんが更年期ぐらいだよ。
まぁいいや。
色々悩んでる？みたいだから解決法話たりしちゃうんだけど…
っていうか先に話振って愚痴ってくるのはあっちなんだけど…
まぁそんな自分の言い訳なんてのはいいんだけどね。
彼女が求めているのは解決法ではなく、ただの愚痴のはけ口と。
そして毒吐きをしたらスッキリ楽しい話がしたいと。
そういうことでおkらしいです。
うーん、これは小学生だった俺には理解不能だろう。
今になって漸くってのもちょっと遅いとは思うけどね。
もう少し許容の広い人間になりたいね。
まぁコレに対しての答えなんですが。
自分はそこまで優しくも親孝行者でもないので、
自分に対して関係のない愚痴をゴンゴンぶつける人と楽しくは話せません。
ですね。
うーん…これは自分の耐性の問題もあるんですけどねぇ…。
相づちまで被害妄想炸裂されちゃ疲れるし、誤解とくのだけでもね。
「取る」を「盗る」と取られた挙句に「私にはこうこうこういう経緯があるんだから空気読んでよね！」って言われるんですよ。その経緯も初耳だしね。
最近は「（＾_＾）そうかぁ」って顔ぐらいはできるようになったけどねw
まぁ当人自身が解決を望んでないことに解決法を言うってのも野暮ですやね。
ただ愚痴耐性はそんなねぇんですよ自分は。人に話すのも苦手だしね。
こうやって無差別選択系毒吐きする程度のことしかできん。
相手を縛り付けて耳元で毒吐くことはでけん。無理無理。
そもそもそんな暇なことはしたくないw
まぁ寂しいんでしょうね。うん。わかるんだけど。
基本コミュの大事なところは"人の気持ちを理解"し、"自分の意見と相手の意見の妥協点を模索する"ことなんですよねぇ。
とりあえずわかるところまでは大体できる。
うん、うん、そうだね。ってなれる。
で、
普通の清い人間関係だったらそこまでいけば気持ちよく終わる。
ただ自己中の人は自分の意見を100%通そうとしてくるので、
こっちが100%引かなければ和解には持っていけない。
が、そんなことしてたら食い物ですよ。まぁ流せばいいって奴が最終手段。
ただ詐欺師のすごいところは自分の意見を100%通してる
（というかしたいことと譲るべきところがしっかりしている）
のは犯罪者といえど見習うべきところはありますね。
話術でマインドコントロールは流石にすごいを通り過ぎてどうよと思いますがw
これ、上手な人はスルーっと誰とでも上手く交わせるんでしょうね。
はっはっはっはっはっ…精進します。orz
彼女の望み通り楽しい話もしてあげたい時もあるんですがね。
もう一つできない問題があるんですよ。
好みがまったく合わない。
楽しい話っていったら共感できる部分が多くないとまた別のバトルになりそうでw
自分と母親は完全に逆なんですよ。理系と文系だし。ロリとショタだし。ホラーとサスペンスだし…。
なんとなく対立する理由がわかるような組み合わせです。本当にありがとうございました。
ちなみにホラーとサスペンスは殆ど一緒じゃねぇかとか言った人は畳の目でも数えて眼精疲労になればいい。主役が違うんだ。主役が！まぁサスペンスも好きですがやっぱりホラーが好きだ。ホラースターズ共が幸せになればいい。なんか一歩間違っちゃった自分に見えてしょうがないんだ。
彼女は非暴力主義者（の割には悪役がぶっ飛ばされればスッキリするそうだが）なのでそういう社会のアレ的なものをとっちめるオチが多いサスペンスが好きなよう。
まぁこの議論は家庭内でも炎上するのでなるべく触れたくない。←
つーことで話すことがないんですよね。じゃあどうする。
ってことで家族の会話がなくなるわけだ。
そして弟の教育環境が悪いとか外から言われるわけだ。
うっせぇな俺のガキじゃねぇよ。バカが考え無しに生んだんだよ。
そうして振り出しに戻ります。学校からのストレスも愚痴に含まれるからね。
面倒臭い。そんな面倒臭い思いをしたくないからガキはヤメロといったのに。
どうして俺で学習しなかったんだ。バカか。
バイトが来週からなんですよねぇ…。早く家から離れたいよ。
今まで外の方が恐いと思ってたが外の方が普通だった。
見えない何かに怯えてたんですよねぇ…バカですねぇ。（笑）
寒い。弟が風邪を持ってきやがって俺の食事にごふんごふんやるもんだからいい感じに咽が痛い。発熱してないだけマシですがね。うがい手洗いマジ強い。
どちらかというと薬の副作用の眠気が辛いけれど、明日はどっか出てみるのもいいかもしれないな。
どうも親には優しい気持ちになる方が難しい、ね。
しかも最近うちの親はファビョるからな…。まぁ歳か…歳…？←
うちの親は出来婚なんで若いんですけどねー。
まだばあちゃんが更年期ぐらいだよ。
まぁいいや。
色々悩んでる？みたいだから解決法話たりしちゃうんだけど…
っていうか先に話振って愚痴ってくるのはあっちなんだけど…
まぁそんな自分の言い訳なんてのはいいんだけどね。
彼女が求めているのは解決法ではなく、ただの愚痴のはけ口と。
そして毒吐きをしたらスッキリ楽しい話がしたいと。
そういうことでおkらしいです。
うーん、これは小学生だった俺には理解不能だろう。
今になって漸くってのもちょっと遅いとは思うけどね。
もう少し許容の広い人間になりたいね。
まぁコレに対しての答えなんですが。
自分はそこまで優しくも親孝行者でもないので、
自分に対して関係のない愚痴をゴンゴンぶつける人と楽しくは話せません。
ですね。
うーん…これは自分の耐性の問題もあるんですけどねぇ…。
相づちまで被害妄想炸裂されちゃ疲れるし、誤解とくのだけでもね。
「取る」を「盗る」と取られた挙句に「私にはこうこうこういう経緯があるんだから空気読んでよね！」って言われるんですよ。その経緯も初耳だしね。
最近は「（＾_＾）そうかぁ」って顔ぐらいはできるようになったけどねw
まぁ当人自身が解決を望んでないことに解決法を言うってのも野暮ですやね。
ただ愚痴耐性はそんなねぇんですよ自分は。人に話すのも苦手だしね。
こうやって無差別選択系毒吐きする程度のことしかできん。
相手を縛り付けて耳元で毒吐くことはでけん。無理無理。
そもそもそんな暇なことはしたくないw
まぁ寂しいんでしょうね。うん。わかるんだけど。
基本コミュの大事なところは"人の気持ちを理解"し、"自分の意見と相手の意見の妥協点を模索する"ことなんですよねぇ。
とりあえずわかるところまでは大体できる。
うん、うん、そうだね。ってなれる。
で、
普通の清い人間関係だったらそこまでいけば気持ちよく終わる。
ただ自己中の人は自分の意見を100%通そうとしてくるので、
こっちが100%引かなければ和解には持っていけない。
が、そんなことしてたら食い物ですよ。まぁ流せばいいって奴が最終手段。
ただ詐欺師のすごいところは自分の意見を100%通してる
（というかしたいことと譲るべきところがしっかりしている）
のは犯罪者といえど見習うべきところはありますね。
話術でマインドコントロールは流石にすごいを通り過ぎてどうよと思いますがw
これ、上手な人はスルーっと誰とでも上手く交わせるんでしょうね。
はっはっはっはっはっ…精進します。orz
彼女の望み通り楽しい話もしてあげたい時もあるんですがね。
もう一つできない問題があるんですよ。
好みがまったく合わない。
楽しい話っていったら共感できる部分が多くないとまた別のバトルになりそうでw
自分と母親は完全に逆なんですよ。理系と文系だし。ロリとショタだし。ホラーとサスペンスだし…。
なんとなく対立する理由がわかるような組み合わせです。本当にありがとうございました。
ちなみにホラーとサスペンスは殆ど一緒じゃねぇかとか言った人は畳の目でも数えて眼精疲労になればいい。主役が違うんだ。主役が！まぁサスペンスも好きですがやっぱりホラーが好きだ。ホラースターズ共が幸せになればいい。なんか一歩間違っちゃった自分に見えてしょうがないんだ。
彼女は非暴力主義者（の割には悪役がぶっ飛ばされればスッキリするそうだが）なのでそういう社会のアレ的なものをとっちめるオチが多いサスペンスが好きなよう。
まぁこの議論は家庭内でも炎上するのでなるべく触れたくない。←
つーことで話すことがないんですよね。じゃあどうする。
ってことで家族の会話がなくなるわけだ。
そして弟の教育環境が悪いとか外から言われるわけだ。
うっせぇな俺のガキじゃねぇよ。バカが考え無しに生んだんだよ。
そうして振り出しに戻ります。学校からのストレスも愚痴に含まれるからね。
面倒臭い。そんな面倒臭い思いをしたくないからガキはヤメロといったのに。
どうして俺で学習しなかったんだ。バカか。
バイトが来週からなんですよねぇ…。早く家から離れたいよ。
今まで外の方が恐いと思ってたが外の方が普通だった。
見えない何かに怯えてたんですよねぇ…バカですねぇ。（笑）
寒い。弟が風邪を持ってきやがって俺の食事にごふんごふんやるもんだからいい感じに咽が痛い。発熱してないだけマシですがね。うがい手洗いマジ強い。
どちらかというと薬の副作用の眠気が辛いけれど、明日はどっか出てみるのもいいかもしれないな。