ただいま

最後の記事からちょっと死んでました肉ですこんばんは。
気付いたら10月ですよ。僕が生まれてから2度目の10月です。(笑)

大学のこととか金銭のこととかで色々ありまして。
ちょっと一時期鬱なの？なんかよくわからない状態になりってしまい。
（なんだろうあれ、血管に氷水通ってるみたいな…。）
ゲームすら楽しくないとか死んだ方がマシな感じでした。(笑)
それ以前に体動かなかったしwwwほぼ死んでたwww

大学行きたくて奔走してましたが、今までパトロンさんだった祖父母が
なんだか色々大変なんじゃないかという話を聞いて
「じゃあもう支援やめてもらおう」って
自分の中で決定した瞬間に治りましたけどね！劇的ビフォーアフター！
（運動も久々にやって体動かなくてコケたのもよかったのかも／笑）

売るもの無いのに金もらうなんて状況が自分的に苦しかったのかもです。
現状としては何も変わってないどころか大学も中退するんで
もう残念以外の何者でもないんですが気分だけは健康です。
なんかね、一般からみたら駄目だけどね、気分って大切だね。

よくよく考えたらさ、人の人生って自由じゃないですか。
絶対やらなきゃいけないことは飯食って排便して寝ることですよ。

それ以外ができなくて死ぬのだとしたらホームレスは即死します。

プラスとして社会性動物としての何かがあるわけで、
これは乗算的にやる事を増やしていってただけなんですよ。
嗜好品や娯楽を楽しみたいからより一層金が欲しいわけで、
地位だの金だのっていうのは多い程余分なんですよね。

そして一番大事なのはそれらは0でも死にはしないということ。
本当は駄目だけど実際肉体としてはマイナスでも死にませんね。
（保険金掛けられてコンクリ詰めで東京湾に沈められることはあっても／笑）

自分はどうも先の事心配し過ぎて動けなくなる人間なようで
タイムアタックとかも苦手なんで（頭弱いので）
すぐに死ぬわけじゃないっていうのが大事なんだと思いましたよ。
例え直ちに健康に害はないでもいいんですよ。まずは。(笑)

まだ完全復活じゃありませんが、頑張らないとね。
なんか復活してから酷い状態になる前の対人恐怖も消えたんですよ。
昔は人にぶつかったら靴舐める勢いで謝って逃げてたけど（気持ち的にw）
今は普通に謝れましたしねぇ。多分ジョギングとかもできるんじゃないか。
（自分は人目が気になってジョギングとかできない人です）

大学辞めて強制的に働かなければならないのだけれど
（吃驚した事に口座も900円になってたしね！！）
なんのコネもなく中退だし色々あって就職はしないだろうなぁ…。
フリーターかー…親は許してくれててもやっぱり批判的だしね。
（んまぁそんなの当たり前田のクラッカーですけどね）

別の仕事で花咲かせたらそこで手に職付くんでマシだろうけど…。
大博打だとは言われましたなー。そう思う。駄目だと思う。
そもそも努力値が少な過ぎてよくもまぁそんな博打をって感じです。
昔だったら自分が自分を責めてたから周りから守れなかったけど、
今は自分を守る力を養っています。甘やかすんじゃなくてね。

人が怖いってのも自分が何も持ってないから。怠けてたから。
でもだからって今から人に会わずにそんなの手に入らないんだから、
まずは恥かいてでも人と作業して少しずつ手に入れないと。
人に会うの怖いから会わないなんて昔の自分は甘やかしてました。
でもそれはもう既に自分が自分を虐めててボロボロだったから。
精神がボロボロのまま立ち上がれる人なんていない。
ボロボロになっても回復させられる人が立ち上がるんだ。

だから自分はもう自分を罵ったりしません。
まだ癖でやってしまうだろうけど徐々に直していきます。
そうすれば誰も怖くないし、傷つけられても平気な筈なんです。

それに過去の僕も全力で自分を応援している。
僕にはとても恵まれた環境があります。お金はないけど。
無責任だけど行動に自由をくれる親ととても優しい友達がいます。
全部、小～高校までの少ないですが(笑)掛替えの無い友達です。
こんな台本みたいな台詞、本気で言う日がくるとは思わなかった。
そんな大切な友達を、過去の僕は大事にしてくれてた。
だからみんなが今、僕を見捨てないで見てくれている。
（彼らの優しさが無限大という説もありますがね！！）

こんなに応援してもらって無様に死んでたら駄目なんです。(笑)
なんかもう3個もバイト断られてますがorzやるんです。

自分の中での正攻法がくずれたって人生は終わらないしポーズもできない。
止まらない時間を嘆いてもしょうがない。
そんなことに今更気付いたけれど、気付いたならいいじゃないか。

ただ生きるんだよ。
それ以上のことはなく、それ以外のことをしようとして
死んでしまうのはよっぽどの理由がないと犬死にだ。
それが精神病とかだったら余計に何も残らないじゃないの。
絶対生きるんだよ。

生きようって思うだけで、救われる気持ちもあるんだよ。

生きるよ。

「難しく考え過ぎ」

小学校の担任や中学校の数学の教師によくいわれた言葉を
この一年は特によく思い出します。

どうも昔から面倒臭く考え過ぎるようで、
いい言葉に置き換えれば慎重なんでしょうが
自分のキャパを越えるのでただの出不精になりがちです。

最近よくいわれるのは
「とにかく行動しろ」

高3から微妙に鬱ってる故
特にそういうのが苦手になっているので
頑張り時っつぁ時ですやなぁ。

最近さらに酷くなっていることは内緒だがな。←
吃りも震えも増し増しになってきてやばいです。
離人の気も出てきたしこりゃいよいよどうにかしないと。

自分の不甲斐なさにただただ項垂れてしまう。
だがもう落ち込んでる暇さえもなくなってしまった。
生きたいなら自分を変えねば。病気？知るか。
虫歯だって治してないんだ、そんな金あるか。

なるようにしてなった。
どちらに転んでも自分の望んだ結果かもしれない。
心では死にたいけれど体は死にたくないんだから。
どっちかが得をするようにできてる。どっちかが損するけど。

実は人間、選択を迫られた時点である種負けている。
心理的にネガティブな方は印象強いものだから。
そこを考えないようにするのはできるけど気休めでしかない。
選択を迫られた瞬間、損得は諦めた方がいいかもしれない。
自分の選んだものを全力で信じるしかない。
どうせ選択したら戻れないのだから。

そして考え過ぎてしまう自分を変えるなんてすぐには不可能だから、
今、環境に恵まれている内に人に色々相談しよう。

体を殺すことができないなら心殺す術を手に入れたい。
許容することは僕にはできない。

止まらないラジオ

手遅れという言葉を、最近よく噛み締める。

自分が漸く何かを理解した時は大抵手遅れだが。
今回はもうどうしようもないぐらい手遅れだ。

妄想癖のある人間をどう対処していいかわからない。
あまり妄想を手助けすることはしてはいけないと聞くが…。
だからといって否定しても何も変わりゃしない。

別に完全に思考力がなくなってしまってるわけではないのに。
自分を助けてくれた人なのに。助けになってくれる人なのに。
それをどうにもできなかった自分が恨めしい。

あぁ手遅れだ。
彼女の妄想話を聞いていると精神的に崩壊してくる。
ドン引きとはこのことである。

しかし彼女はラジオの様に止まる事はない。
止める方法はラジオを壊すしかない。
人間にスイッチはあるのだろうか…あればいいが。

嘘みたいな瞬間

人間には嘘みたいな瞬間がある。

今までちんぷんかんぷんだった公式が突然解けたり。
何言ってるかわからない言語が突然わかったり。
突然世界が変わることがある。

そしてその突然は往々にして偶然ではなく
誰かが我慢強く待ち望んで教えてくれてた
そんな瞬間なんだろうと思う。

今まで欲望に忠実に生きてたつもりでいた。
多少自暴自棄過ぎるとは思っていたがそれでも素直だと思った。
実際働かないでゲームしたりしてた方が楽しい。

なのに今日初めて素直になった気分だ。
まったく嘘みたいだ。素直だったろうに十分。
一体いつから捻くれてたんだろう。

今、大学に行きたいのかどうかって言われたら
行　き　た　い　よ　！

そりゃ自暴自棄になった時に受験したからそんないい所じゃない。
それだから頑張って金出してもらうのにも気が引けた。
今も自分の大学がいいもんかどうか悩んでる。
もし可能なら別のところに行くのかとか。

今から行っても2歳も年下の奴が同年代だ。
うちの大学はレベルも高くないから浪人生なんて殆どいない。
でも行けるなら行くだろうか。

行くだろうか。

行きたいんだろうか。

俺だってサークルとか入ってさ
友達作ってさ、大学生やりたい。
小学生の時から夢だったんだ大学生活。
なんか馬鹿みたいだけど。職業じゃねぇのかよって。

なんでもっと早く素直になれなかったんだろう。
なんで一人で怖がってたんだろう。
いや、今でも祖父母は怖いけどさ。

俺、家族を捨てて大学行こうと思って。

これは母親が言い出してくれた。
ホントはこういうの、自分で調べないと格好悪いんだけど…。
どうせ親父が嫌がると思ったし全員に反対されたら
絶対市役所を落とせるとは思えなかったし。

今でも上手くいくかどうかはわからない。
なんていうか馬鹿でホントごめんなんだけど。
でもなんか変に希望が湧いた。
味方ってこういうのなんかな。こんな感じなんかな。

俺今までどんだけ味方いない人生歩いてたんだろ。

自分のやりたい事のプランなんて見えてなかったのに。
なんでこんなにスラッと未来が見えるんだろう。

今までずっとこの瞬間を待っててくれたんかな。
俺がこんなにクズなのに待っててくれたんかな。
今、過去の5年間が清算された気がする。
心から母さんって呼べる気がする。

あまりにも遅かったけど。あまりにも待たせてしまったけど。
まだ呼んでいいなら。
俺も母親もまったく捻くれてすぐには仲良くなんてなれないけど。
まだ呼んでいいなら。

母さんって呼んでいいんだろうか。

これはあくまで一歩で、また喧嘩して愚痴こぼすかもしれない。
でもこれは何かを越えられたと思っていいんだろうか。
それともただ洗脳されただけだろうか？（笑）


あぁ…でもこの期待は前にもみた光だ。そうだそうだ。
浮かれているとまた叩き落とされるぞ。
もし、一瞬でも自分の体が宙に浮くなら、今度こそは、
絶対落とされないようにもがけたらいい。

そしたら漸く僕らはスタートラインに立てるんだ。

脱ニート予告R

バイト面接帰りの肉ですこんにちは。
面接でリアルあうあうあー＾q＾言った奴は俺だ。

かなり手応えなかった。
むしろ駄目な手応えしかなかった。
そも1席に5人てwwwそんなに需要あったのかwww
もう接客頑張れる人は全戦行ってくれよ頼むよ。
俺だって少しなら頑張れるけどホント少しなんだよ。
ずっと立ってたら絶対ボロ出すって。

まぁこれ駄目だったら接客行くしかないわけですが。

しかも募集では時間が10時～15時って書いてあったのに。
担当の人が「15時！？」って言ってたのが気になった。
結局残業含めると17時ぐらいまで…まぁ…そうですよね。
そもそもシフト制って書いてないのに時間割してたし。
ハロワともう少し話し合ってくれと言いたい。

うん、そんぐらいだったらいいけどね。
飲食の方が見込みあったかなぁ…3時間からとか…。
高校生じゃねぇんだし鼻で笑われそうだが。

一度やっちゃえばかなり真面目にできるって自信はあるんだが…
それを面接官に伝えるのができなきゃいかんのがね。
社会性無しって言われたらもうどこにもいけないお…。
なんていうか…本当は接客もできますとか言いたかったんだけど、
リアルあうあうあー＾q＾後は言い訳も空しいばかりですね。

これからは採用方法もメールでやろうよ。
チャットでもいいしさっ！
orz

言語野崩壊人間はなんか技術力とかないと駄目っぽそうだ。
手に職なんてねぇよバーロー。泣きたいorz

これ駄目だったらもうホント…求人出してない店に突撃しにいくよ。
背中に正義って書いていくよ。マジで。