喋るな。
ゲーマーに単純作業はぴったりだと思う肉ですこんばんは。
自分の行動や考えを否定的に言う者がいます。
外にいるんじゃなくて脳にいるのだけれど自分じゃない。
それが母親の声だということに今日気付きました。
自分が何かをしようとしても
自分があらゆる考え方で自分のメンタルを保とうとしても
それにすべてケチをつけてくる。
別に頭の中で自分じゃない人間の声が反響するなんて怖い話じゃない。
母親が自分の考えてることを聞いたらこういうだろうという予測を
脳味噌が勝手にしてしまうんだ。勝手にそんな意味の無いことをしやがる。
そしてその母親も単に反対の言葉をいうわけじゃない。
完全に俺を見下しながら俺の考えをバカにする。
それで俺は自分の考えに言い訳は始めたり方向性を変えたりする。
行きたい方向に向かおうとしているのにそんなことをしているから
進み方が歪みに歪んでぐにゃぐにゃで。まったく素直じゃない。
傍からみたら何がしたいか分からない人間だ。
俺は母親の声が嫌いだ。母親の考え方が嫌いだ。
彼女も素直じゃない。自分の本心を繕った表面で覆っている。
そしてそれは彼女自身は自覚していない。
表面の自分が自分だと思っている。だから手に負えない。
表面の彼女は周りから駄目な母親だと思われる事に怯えて出来た
あたかもぱっと見は普通の頑張ってる母親みたいなことを喋る。
つまり「愛してる」だのゲロ吐きながら心配したりするフリをする。
でも本心はげんなりしてるから行動に矛盾が生じる。
表面の方も優しさを押し付けてくる感じで胸糞悪い。鬱陶しい。
だったら最初っから最後まで放っておいてくれ。
放置するくせに干渉してくる。
俺を憎んでるくせに世間体やら正義感やらなんやらで
俺のことを好きでないといけないし当然そうだと思い込んでる。
嫌いなら嫌いでいい。嫌いと言ってくれればいい。
愛してると言われながら呪われるなんてまっぴらごめんだ。
受精卵になった瞬間から全力で嫌われてる俺の人生をそっとしておいてくれ。
下ろされないだけマシとか思う奴もいるだろ。下ろされた方がマシだぜ。
なんで下ろされなかったか。俺が正真正銘初子だからなんだよ。
母親も若かったし、下ろすと2%で生めない体になるのが恐かったんだとさ。
自分の体が傷つくのを恐れて、嫌いな奴を生んだんだよ。
俺すっげぇ愛されてねぇwwwwwワロタwwwwww
出産の時は親父いなくて何故か親父の知人がいてさ。
その名前も知らない知人が俺のこと初めて写真撮ったの。
俺の知ってる人じゃないと思う。親父も今は関係のない人だと思う。
罪悪感がない人間の元に生まれたかった。
そうしたら俺を下ろしたかロッカーに捨ててただろう。
罪悪感やらなんやら歪んだ何かで愛情を奮わせなくてもいい。
なんで生まれたかもわからん。誰も望んでねぇ。
せめて、生まれたことが望まれてなくても、
何か起こした行動で誰かの役に立ちたいって思ってた。
だから小学生の時は正義感に燃えててヒーローやってた。
でも結局空気読めてない残念な奴だって気付いて高学年でやめた。
今も頭は良くないし発想力もないし金もない。
トラウマでセックルは嫌いになるしで子供も作れない。
既に存在価値すらない。
でもまだ未練がましく誰かの役に立とうと思ってる。できないのに。
ただ望まれたいだけなんだよ。
お前がいてくれてよかったって言われたいだけなんだよ。
今では簡単な言葉さえも理解できないし信じられないしで。
言ってもらえても疑ってしまって本当に自分が嫌だ。
こんな中身に振り回されて、俺の体は可哀想だ。
手も、足も、五感も、すべての機能が正常で優れているのに。
もっと優秀な魂を入れてやりたかった。何も悪くないのに。
自分が消えるのが恐くて、完璧な自分を作っても傍にしか置けない。
自分を乗っ取られるのが恐くて。明け渡せない。
こんな中身消えてしまえばと思うのに消えるのが怖い。
近いうちにさっさとドナー登録しよう。
俺の体は持つべき人の所にあるのが一番だ。
「俺の」っていうとなんか嫌だけど。名称に困るな…。
なんか愛称を用意しておくか。アンドリューとか。
きっとアンドリューは生きたいから、それが一番いい。
モニターも始めたんだ。
とにかく俺の持ってるもので今一番優秀なのは体だけだからな。
そんでお金入ったらすぐに経済循環させてる。募金と同じだからな。
いっとくけど貯金は不景気になるから程々にしておけ。
まったくしないのも駄目だがし過ぎもよくない。
過ぎたるは及ばざるが如しだ。
なんて。
何も発想がないから、人類の細胞の一部として働いてる。
俺がやってることは微量ながらも人の役に立ててる筈だと。
そう思うようにしてるし、思いたいのに。
やっぱり俺の内の母親が言う。
偏差値も低くて立派な仕事にも付けないクズが役になど立たないと。
で、言い訳する。それでもいいんだよ俺がやりたいからやってんだと。
嘘だよな。役に立ったって言って欲しいんだから。
だからやりたいことやってんのに辛くなってきたりする。
もう、声なんて嫌いだ。
自分の行動や考えを否定的に言う者がいます。
外にいるんじゃなくて脳にいるのだけれど自分じゃない。
それが母親の声だということに今日気付きました。
自分が何かをしようとしても
自分があらゆる考え方で自分のメンタルを保とうとしても
それにすべてケチをつけてくる。
別に頭の中で自分じゃない人間の声が反響するなんて怖い話じゃない。
母親が自分の考えてることを聞いたらこういうだろうという予測を
脳味噌が勝手にしてしまうんだ。勝手にそんな意味の無いことをしやがる。
そしてその母親も単に反対の言葉をいうわけじゃない。
完全に俺を見下しながら俺の考えをバカにする。
それで俺は自分の考えに言い訳は始めたり方向性を変えたりする。
行きたい方向に向かおうとしているのにそんなことをしているから
進み方が歪みに歪んでぐにゃぐにゃで。まったく素直じゃない。
傍からみたら何がしたいか分からない人間だ。
俺は母親の声が嫌いだ。母親の考え方が嫌いだ。
彼女も素直じゃない。自分の本心を繕った表面で覆っている。
そしてそれは彼女自身は自覚していない。
表面の自分が自分だと思っている。だから手に負えない。
表面の彼女は周りから駄目な母親だと思われる事に怯えて出来た
あたかもぱっと見は普通の頑張ってる母親みたいなことを喋る。
つまり「愛してる」だのゲロ吐きながら心配したりするフリをする。
でも本心はげんなりしてるから行動に矛盾が生じる。
表面の方も優しさを押し付けてくる感じで胸糞悪い。鬱陶しい。
だったら最初っから最後まで放っておいてくれ。
放置するくせに干渉してくる。
俺を憎んでるくせに世間体やら正義感やらなんやらで
俺のことを好きでないといけないし当然そうだと思い込んでる。
嫌いなら嫌いでいい。嫌いと言ってくれればいい。
愛してると言われながら呪われるなんてまっぴらごめんだ。
受精卵になった瞬間から全力で嫌われてる俺の人生をそっとしておいてくれ。
下ろされないだけマシとか思う奴もいるだろ。下ろされた方がマシだぜ。
なんで下ろされなかったか。俺が正真正銘初子だからなんだよ。
母親も若かったし、下ろすと2%で生めない体になるのが恐かったんだとさ。
自分の体が傷つくのを恐れて、嫌いな奴を生んだんだよ。
俺すっげぇ愛されてねぇwwwwwワロタwwwwww
出産の時は親父いなくて何故か親父の知人がいてさ。
その名前も知らない知人が俺のこと初めて写真撮ったの。
俺の知ってる人じゃないと思う。親父も今は関係のない人だと思う。
罪悪感がない人間の元に生まれたかった。
そうしたら俺を下ろしたかロッカーに捨ててただろう。
罪悪感やらなんやら歪んだ何かで愛情を奮わせなくてもいい。
なんで生まれたかもわからん。誰も望んでねぇ。
せめて、生まれたことが望まれてなくても、
何か起こした行動で誰かの役に立ちたいって思ってた。
だから小学生の時は正義感に燃えててヒーローやってた。
でも結局空気読めてない残念な奴だって気付いて高学年でやめた。
今も頭は良くないし発想力もないし金もない。
トラウマでセックルは嫌いになるしで子供も作れない。
既に存在価値すらない。
でもまだ未練がましく誰かの役に立とうと思ってる。できないのに。
ただ望まれたいだけなんだよ。
お前がいてくれてよかったって言われたいだけなんだよ。
今では簡単な言葉さえも理解できないし信じられないしで。
言ってもらえても疑ってしまって本当に自分が嫌だ。
こんな中身に振り回されて、俺の体は可哀想だ。
手も、足も、五感も、すべての機能が正常で優れているのに。
もっと優秀な魂を入れてやりたかった。何も悪くないのに。
自分が消えるのが恐くて、完璧な自分を作っても傍にしか置けない。
自分を乗っ取られるのが恐くて。明け渡せない。
こんな中身消えてしまえばと思うのに消えるのが怖い。
近いうちにさっさとドナー登録しよう。
俺の体は持つべき人の所にあるのが一番だ。
「俺の」っていうとなんか嫌だけど。名称に困るな…。
なんか愛称を用意しておくか。アンドリューとか。
きっとアンドリューは生きたいから、それが一番いい。
モニターも始めたんだ。
とにかく俺の持ってるもので今一番優秀なのは体だけだからな。
そんでお金入ったらすぐに経済循環させてる。募金と同じだからな。
いっとくけど貯金は不景気になるから程々にしておけ。
まったくしないのも駄目だがし過ぎもよくない。
過ぎたるは及ばざるが如しだ。
なんて。
何も発想がないから、人類の細胞の一部として働いてる。
俺がやってることは微量ながらも人の役に立ててる筈だと。
そう思うようにしてるし、思いたいのに。
やっぱり俺の内の母親が言う。
偏差値も低くて立派な仕事にも付けないクズが役になど立たないと。
で、言い訳する。それでもいいんだよ俺がやりたいからやってんだと。
嘘だよな。役に立ったって言って欲しいんだから。
だからやりたいことやってんのに辛くなってきたりする。
もう、声なんて嫌いだ。