無責任な捕食者

結婚適齢期になってくると、周りがやかましいですね。

まだ８歳なのに困惑するばかりの肉です、こんばんは。

適齢期を過ぎると年寄りは相手がいなくなるとか、

子どもを育てる体力が衰えるとか、

そういう弊害が確かにあって焦る気持ちもわかるんですが。

無責任に好き勝手言うよな。

アドバイスとか思ってんだろうけど

１日に何人の人間に会って同じこと言われてると思ってんだよ。

ってか、１人が１日に１回は言ってるのは流石に自覚しようよ。

そこまで繰り返すとね、アドバイスじゃなくて呪詛ですよ。

何度も言うことによって意識改革とか思ってるっぽいけど。

確かに心理学的にも誘導したい方に言い続けるのは正しいけど。

本当に無責任だよね。

お前らの言うような結果を僕が引き起こしたって全責任は僕にあるんだぜ。

家庭や子どもへの義務も責任も、全部僕にあるんだ。

良くて僕の連合いと子どもくらいだ。良くて。

周りで僕の精神を蝕んで洗脳でもなんでも言うこと聞かそうとする

アドバイス野郎たちは何にも責任なんかとっちゃくれないんだ。

否、取れやしないんだ。

いくら子どもの面倒見るといって、実際見れたとしても。

いくらお金の心配はさせないといって、実際できたとしても。

家庭や親子の関係ってどうしても代わりを立てることができなくて。

代わりだと不幸だっていうわけじゃないけど、

わざわざ歪な関係を形成する為に頑張れないだろ。マゾかよ。

僕は今の環境を不幸だとは思っちゃいないし、

不幸だと思ったところで情けなくなる程度に恵まれている。

そう考える度に違和感を感じる僕はきっと何かを納得してない。

不幸だとでも思ってるのかもしれない。頭が悪いにも程がある。

人の不幸というものは主観的なものだと思うから、

周りが「恵まれているのに落ち込むな」と言うのは

正直聞く耳を持つ必要はなく、自分を癒す方法を模索するべきだと思うが。

まぁ、そういう人たちは呪詛が上手だから大変だよね。

本当に、「自分が不幸だと思ってはいけない」という感覚を持たされる。

余談になるかもしれないが、

多分これがよく聞く「幸せになってはいけない心理」だと思う。

他人には理解されない人生の違和感を覚える→

「不幸な人が沢山いるのにつまらないことで悩むんじゃない」→

周りがどんだけ不幸だろうが自分の違和感は消えるわけがない→

そんなことを感じてしまう自分は罰当たりな人間だ→

罰当たりな人間は幸せにはなってはいけない

自分が無理して飯を食ってもアフリカの子どもの腹は満たされないし、
自分が幸せを噛み締めて生きたところで不幸な人間は救えない。
感謝させたいだけならこんな教えは即刻やめて、実際に飢えさせろ。
言葉がわからなくても飯を大事にし出すから。ね、簡単でしょ。

そんなつまらない教えが生むのは「不幸な人」だけだよ。

不幸な人間だって建設的な援助しか求めてねぇから安心しろ。
残されたピーマンをガキが食おうが犬が食おうが知ったことじゃない。



閑話休題。
僕は僕みたいな人生の人間を生みたくない。

僕は恵まれていたと同時にとても運がよかった。

一つに僕の養育には祖父母の援助があった。
だが、僕には無い。祖父母にそこまで求めるのは酷だし、
祖父母の援助を求めていた両親が援助できる保証は限りなくゼロだ。
そして僕自身も経済的体力も限りなくゼロだ。

そして、運のよさ。こればかりは自分で理屈が捏ねられない。
体の丈夫さなんかは親の丈夫さやなんかで説明がつくが、
他人からの施しや大きな犯罪に巻き込まれないという保証を
僕は子どもにできないのだ。守りたいと思えば守れると思うなよ。

完璧じゃなくて良い、失敗しながら進むものだ。
そんなのはよくわかってる。

それを納得できない人間がどこまでできない人間かも、よくわかっている。



だから、とても無責任なんだよ。人にやれということは。

僕が家庭持った途端に廃人になっても親身に養ってくれるとでもいうのか。
そうじゃないだろ。そんなことできないだろ。

そもそも僕が途端に廃人になるという可能性を微塵も考えてないだろ。
なるんだよ。僕は大変脆いんだよ。いい加減にしろ。なめるな。



無責任なんだよ。どいつもこいつも。
ほしいものの為に無理ばかり言いやがって。

無責任相手には無責任に聞き流してるけど、そうしてるとイライラしやがる。
何？犯罪者予備軍なの？自己愛性パーソナリティ障害なの？
共感性が乏しいと理解した方がいい？病院行って？


多分僕は親を身勝手だとどこかで思ってるんだろう。
だから僕の身勝手で子どもを振り回すのを極端に恐れるのだろう。

よくないのはわかってるよ。

でもそんなの取り繕って自分の気持ち偽ったって、
すぐわかっちゃうんだよ。



弟に自分に逆らえない教育法を施した時にもうわかってたんだ。
多少勉強してた僕には今後弟がどういう心理状態になるかくらい、
わかってたんだ。実際に目にすると圧倒されるところはあるけど。

本人の素質ってのもあるから僕が上手だったわけじゃないと思うけどね。

ソーシャルワーカーからの電話にアメリカのホームドラマみたいな
軽快な対応をしながら弟には彼が圧倒的な力で服従させられてる姿を
鏡に映して見せてた。抗えないと本能に刷り込んだんだ。
誰も助けられないと思い込ませた。

それは僕もやられたことだ。何も悪いことじゃない。
教えられたことをやれと言われたからやったんだ。

そして僕はその結果を知っていながら、それを止めることができなかった。
とても心が痛んだよ。でもやめられなかった。

そうすることしか、子どもへの対処法がわからなかったんだ。
我侭癇癪を起こす子どもに、僕はただただビビっていたんだ。
自分に危害が加わらない方法を考えることしかできなかった。



そんな人間に家庭を持てという人間は何故罪に問われないんだろうな。
虐待幇助とかにならないんですかね。


子どもは、心身ともに健康な人が生むべきなんだ。

僕は五体満足に生んでもらってとても恵まれているけれど、
精神はまったく恵まれてはいなかった。
環境が恵まれていなかったわけじゃないのに自分でも不思議だ。

「甘やかされていた」という言葉を使う人もいたが、
僕はそれがとても違和感を覚える。
だったら今の今まで、問題が生じるまで、僕は幸福の中にいるべきだ。
突然のギャップにショックを受けるまで、夢の中にいるべきだ。
そんな期間はまったくなかったんだがなんかのバグなのか？

僕がやったら虐待とか言われるのに、
なんで僕の親がやると「甘やかし」になるのか謎なんだよ。
誰だ？俺の親を甘やかしてる奴は？？


本当に屈辱だった。
僕は僕が育った環境を再現しただけなのに。
それを否定されたらまるで僕が悪い環境で育ったみたいじゃないか。
そもそもそれを僕が責められる理屈がわからない。

僕はこの育て方しかできない精神状態なんだよ。
なんかもう理論とかなくなっちゃったよ。頭真っ白でさァ！

おかしくなりそうだったよ。
「これをやると自分の無い子どもになる」とか
「これをやると自信を消失させる」とか
そいつの未来を想像しながらそれをやる時間は。
途中から面白くなっちゃって笑っちゃったもんね。
今でも思い出すだけでおかしくておかしくておかしくなりそう。

俺の人生も含めてもう何十年も放置されてるんだから。こんなことが。


子どものことを本気で考えてる人なんていないのかもしれない。
少なくとも僕の周りには。私利私欲ばっかりで。


上記の内容補足すると、僕は加害者意識のある実行犯だったけど、
実際に弟の人格形成で大いに役立ったのは両親の力が一番だから。
放っといても今の弟にはなったとは思う。
僕がやったのは舐められないようにしただけ。みんなやってること。



僕がこんな現状を楽観的に見られるようになった時、
漸く僕も心身ともに健康な状態になり家庭が持てるのだろう。
こういうのは実際に成功するとか失敗するとかいう話ではないのだ。



はやく人工子宮が完成していつでも子どもが作れる世界になれば、
精神を崩壊させられるような責め苦を受ける人間が減るのにね。




今は仕方が無いから「クソ無責任野郎地獄へ堕ちろ」で何とか生きて。
人類存続の為に子孫繁栄には大いに賛成なんだけど、
僕はそれに対するアプローチが一つだとは思わないから。

とりあえず生き残るぞ。

そこに義務はありません。

もうすぐ肉の誕生日ですね。もう８歳の肉です、こんにちは。

ティーンも後半になれば誕生日なんて対して価値がなくなるもので、

僕も８歳なので少々早熟ですがあんまり公言してないんですよね。

別に隠してるわけじゃないけど。つかそれが普通じゃね。

そしたら覚えてた知人が「もうすぐだね」とか言ってくれて

まぁそれは「マメな人だなぁ。ありがとうね。」で済むんですけど、

あんまり知り合いじゃない知人がそのやり取りを聞いて

「なんで教えてくれないんですか！？お祝いとかしたいじゃないですか！！」

って微妙に怒られたんだけど…。

はぁ？？

って思ったら罰当たりですかね？知るかよファッキン・ゴッド。

いや別にめでたいとはしゃぐ歳でもないですし、

そうなってくるとお祝いなんてそっちの自己満ですよね？

いや、潤滑な人間関係を目指していて仲間外れを作りたくないとか

そういう崇高な思想の下にやってるのかもしれないけど、

そういうことも引っ括めて自己満ですよね？偉いとは思うけどね？

別に隠してるわけじゃないんだから調べりゃすぐわかんだろ。

つーか主にやりとりしてるツールのプロフに書いてあるわ。

つか教えるって何？

初対面で「僕、誕生日この日なんですよ〜」って言えば良いの？

それともハーフバースデーあたりからはしゃいでればいいの？

それとも額とか名前に生年月日記載しておけばいいの？

それ変な人じゃない？？

俺だけ？俺だけが知らない作法があるの？？

正直、記念日どーでもいー勢なので頭痛くなるわ。

なんでこっちが気を使って祝ってもらおうとせにゃかんねん。

それでこっちが気を使ったのに「祝ってもらったんだから」って理由で

相手の誕生日もなんかしなきゃいけない義務が発生するんだろ？

バカかよ。

消えればいいのに記念日とか。つーか一々記念するな。

どーでもいいわサラダ記念日とか。休日になるわけじゃないなら消えろ。

はい、飛び火でしたね。すいません。ごめんなサラダ。

祝いたい奴は勝手にはしゃいでどうぞって感じだけど

こっちに義務を発生させるんだったら加害なので不満は出ますよ。

歳取るのが嫌なわけじゃないけど、別にどうでもいいじゃん。

年が変わったらもう歳取ってるよ。それでいいよ。数え年数え年。

死亡率が対して低いわけでもない年齢期に何を祝うんだよ。

誕生日なんてガキと老人の催しだコラ。

はー、もう何の意図があって「言っとけ」みたいな発言をしたのか謎だが、

仲良くなりたいとか、義理を果たしたいとかだったら逆効果じゃろ。

私はしっかりやってます〜じゃないねん。

つーか…知り合いの誕生日とか普通適当に暗記してね？

どうしても祝いたいときは携帯でアラーム設定してたわ。上司のとか。

どーでもいー感バリバリなの曝け出してるのになんでこっちに非が有る

みたいな言い方しちゃうのかホント謎だわ。

単純に忘れられてた方がマシだわ。

パリピの感覚マジわかんねー。巻き込むな巻き込むな。

関わってねぇんだから関わってくるな。不満持つなら尚更だ。

陰キャッスルの住人が楽しめてなくて可哀想とか思ってるなら

大いなる勘違いだからお帰り下さい。

ここは陰キャタウン、闇を楽しむ街。

義務感で祝われるもの程、鬱陶しいものはないわ。

自己嫌悪持ちの持ち上げ方

お！いい感じの異性…仲良くなりたいからいっぱい褒めちゃおう！

しかし褒めても褒めてもなんか反応が悪い…どうして？

もしかしてその人…「自己嫌悪持ち」じゃありませんか？

なんかの宣伝みたいに始めてしまいましたが、

上記の問題を解決する話ではないのでここまで〜〜〜。

自己嫌悪持ちの肉です、こんにちは。

自己嫌悪持ちというのが発覚した瞬間に（よっぽど好きじゃなきゃ）

恋人候補から削った方が良いとは思いますけどね。

ふとそういえば…と思ったので仮説立ててみたいと思います。

※あくまで一自己嫌悪持ちの意見です。

よく人と仲良くなるには「賛美」と「承認」なんていいますね。

自己是認欲求っていうんでしたっけ？
良いこと言ってくれる人に人は懐き易いのです。

じゃあ自己嫌悪持ちは逆かな？自己否定的だし。
って思うとそこは結構同じだったりするんですよね。
結局自分を肯定して認めてほしいんですよ。

でも自己嫌悪持ちを褒めてもまあ好反応は得られません。
それは彼らの思想にそぐわないからです。要は趣味が合ってない。
「じゃあ彼らの趣味に合わせよう」と貶すのは普通に喧嘩が始まります。

「褒める」という選択肢が先ず使えないという事実。

自己嫌悪持ちも大人なら「褒める」という行為を選択した相手の心理を
汲み取ってくれるので別に「褒めた」から嫌われることはないですが、
特別仲良くもなれません。社交辞令は通用する程度。

そうなると選ぶべき選択肢は一つ、「承認」の方です。

一見同じなんですけどね。
ここでは賛美を容姿・能力を褒めること、
承認を思想に同意することと考えています。

「君かわうぃ〜ね〜」とか「頭がいいね」とか「頑張ってるね」とか
そういうのに素直に喜べない人種が存在するということです。

さらに面倒臭いことを言うと、
別にそれらがNGワードというわけではありません。
褒められて嬉しくない人間はそうそういません。褒める入射角の問題です。
個々の自己嫌悪奴の唯一自分を認められる部分、
要は彼らが努力してきた部分や憧れてる状態に見られたいという部分。
それは素直に褒められて喜びます。探るのが大変難しいです。

故に褒めるのは上級者向けなので簡単に「承認」一択でいきましょう。
上手に褒めるのはそれだけで勝つるけど誤爆も多い博打技なんだ。

「承認」の方は簡単です。相手が言った内容に同意してればいいだけです。

「あれが好きだ」と言えば「僕も好きだ」と言い。
「あれが嫌いだ」と言えば「僕も嫌いだ」と言う。
こだまでしょうか？いいえ、後ろに忍び寄るハンッター。

これ下手打つ人はそうそういないだろうけど、
偶にあだ名がオウムになって終わるって人がいるから油断しないでね。
話すのが苦手なら相手から引き出すんだ情報を。


前提を恋愛にしてしまった所為かなんか本題が違う方に…。（通常運行）

これ、別に自己嫌悪持ちじゃなくても難しいもんですよね。
上手くベタ褒めしたな〜と思ったのに全然仲良くなれてなかったり。
褒め方ってホント難しい。

昔、本心からすごいと思って褒めたのに
なんかめっちゃ怒られた記憶がフラバしました。
僕の褒め方が滅茶苦茶ヘタクソだっただけですけどね。
頭のいい方で理路整然と怒られたので反省できました。本当にありがとう。

努力家の人に向かって「自分には真似できない」は禁句みたいです。
そりゃそうだわな。


ストイックな人にも承認が一番難易度の低い近寄り方かなと今思いました。
思想を認めてもらえて嫌な人はそれこそいないもんだ。

容姿とかはガチでキレる人いるからね。
それは「自分はこの容姿を認めてない」っていう考えの人の場合、
その人の思想を否定する行為だからね。

認められてキレるようなことをそもそも言う人はいないので、
その人が言ったことを支えるような寄り添うような発言してれば
なんか仲良くはなれる気がする。それ以上は知らん。


褒められるの苦手だったけど、承認は嬉しいのが長年不思議だった僕の
取りあえず今の仮説というところで。どすか…？

みんな自分が賢いねん

人は大なり小なり自分の方が賢いと思っている。

特に「自分はまだまだ」「勉強させてもらいます」とか言ってる

自称勉強まだまだな権威人間。

無知の知をひけらかすタイプのクソですね。

別に自分が頭良いと思うのはいいんだよ。

実際みんなそう思ってるんだから。

ひけらかしも知識披露とかは可愛いじゃない。

覚えたての言葉を赤ちゃんが連呼するみたいな感じで。

一番嫌味ったらしくてしかも自爆するのは

「知ったか絶対許さない奴」。

こういう奴に限って自分が知ったかなんだよ。

投影しちゃって苛つくんだろ。他人の知ったかが。

俺も知ったかだからよくわかるよ。

自分の情けなさを突きつけられてる気がしてイライラするよな。

余談だけどどっかの塾のTVCMとかヤバかった〜。

「わかったフリ許さないガール」だっけ？

「ピカソと言えばキュビズムだよね〜」

→「わかったフリしないでよ！ピカソのフルネームはね…」←？？？

まともな会話もできないのに突然のWiki暗記披露なに？？？ってなったわ。

確かに分かったフリ高校生同士の会話としてはリアルだが、CMとしては

この塾はこのWiki暗記人間を育ててるのか？という不安しか湧かない。

いや、突発的に思い出しイライラしてしまっただけなんですけど。

リアルで自爆してた友人がいたのでそいつを紹介して

最後スッキリしようと思いますね。

交友関係の狭い僕のクズ友なのでここのブログの常連なんですけど、

医者志望の元ひきこもり精神潔癖野郎ですね。

医者志望なので血とかそういうリアルなものに触れる機会が多いのかな？

血とか戦争好きは野郎には多いですから、知ったかされ過ぎて少々過敏に

なってたのか血の話題になった時にやらかしたんですよねそいつ。

「血ってすごいベタベタして全然取れないから」

「すっごい臭いから」

みたいなことをなんか知らんけど諭す様に言い続けてたんですよね。

女子に。

流石にフォローできなくて見なかったことにしちゃったけど、

女子群の冷ややかな目線に気付いてなかったのか彼奴？

血に関しては女子がエキスパートなのはもう分かりきってるので。

どうしたら女子より自分の方が血に詳しいと思えるのか謎。

自分もホラー映画好きでスラッシャーとか見るから、
鮮血とか渇いたドロドロの血とか、知識では知ってるけど。
早い人で小学生の頃から血と触れ合ってる人間には言えませんわ。

うちは母親が若い時代が長かったので割と遭遇したけど
風呂とか殺人現場みたいになるしね。
風呂水でたっぷりに見えるからなんか解体したみたいになる。
全部血だったらもっと大変なことになってると思うけど。

毎月殺人現場の殺人鬼サマ方本人よ？（※人は殺してません）
ホント、よー言えるわ。

後、折角女の子いるんだったらホントに一番詳しくても言わなくね？
目的が不明過ぎるでしょ。だからパーソナルでモテないのよ。
よかったな。医者目指して。多少は興味もってもらえるもんな。

なのに「医者って理由で言い寄られる…」って自慢なのかよーわからん愚痴を零すんだが

それなくしたらお前ほんとモテてないんだから大事にしろよ…？

とりあえず、自分が一番賢くていいからそれを悟られるなよと。
バカじゃなきゃそもそもみんな人に興味ねーんだからバレないって。
必要以上に謙虚な奴って大体バレバレだからホント気を付けて？

「周りすべてが私の師です」とかいっちゃう人よ？
胸糞悪ぃなって陰口されてるからね？頭良いからわかってると思うけど。


みんな自分が一番賢いって思ってることを知ってるんだよ。
他人もそうだってことをよく知ってるんだよ。
これ知らない奴なかなかいないんだ。

謙虚で知能アピールするならね、とことんまで突き詰めてね。
間違ってもわかったフリ許さないガールみたいな痛さを見せないでね。
割と黒歴史だからね。小中高で通った道。古傷が疼く。



まぁ、苛つくけどお陰様でヘイトが１人に集まるから楽でいいんだけどね。
てへぺろ〜〜☆

懺悔

僕は前世で軽犯罪常習者でした。

軽蔑して言えば卑怯なコソドロです。

環境が揃っていたが故で快楽的犯行ではなかったので

生まれ変わってからは真っ当な人間として生きています。

要は映画とかでパンひったくってる貧困層のガキみたいなのだったんだよ。

まぁ治安が悪かったわけでもなく僕自身にも親がいたので、

そこまで切羽詰まった窃盗を繰り返してたということはないんですけど。

僕の窃盗の始まりは今でもしっかり覚えています。

多分3、4歳の頃、冤罪で叱られた時が始まりでした。

語弊があるといけないのですが、圧倒的に窃盗をしてる僕が悪いので

誰かを責めるつもりはないということだけ最初に明記しておきますね。

なんかいつかの記事でも書いた気がしますが…忘れたので改めて。

当時僕の思考は無垢で善悪の意識も割としっかりしていました。

特に刑法についてはよく躾られていたのか意識があったように思います。

あの頃は20代の父親との父子家庭だったのですが、

父親も若かったのでデパートで買い物をするとき

安易に子どもから目を離してしまうんですよね。

目を離すなんていうと可愛いものですが、要は別の階に行っちゃうんです。

今だったら槍玉に上げられそうな行為ですね。

ですので、デパートの受付のお姉さんによく父親の呼び出しを

してもらっていました。ちょっとした常連でした。

そんな状況の中、

いつもの様に父親とデパートに行き僕は商品を眺めていました。

その時どうしても欲しいノートを見つけて父親に強請ろうと思い、

その商品を手に取りました。振り返ると案の定、父親はいません。

同じ階なら大丈夫だろうと商品を持ったまま探していたのですが、

探している間に自分が商品を手にしていることもすっかり失念していました。

この頃にはもう父親がどの階で油を売っているのか検討がつきましたので、

いつものように受付に寄らず階段で移動してしまったのです。

これがよくなかった。

実際、窃盗とされるのは店を出た瞬間だと

万引きGメンが言ってた気がしますが、そんなもん知らんですから。

階段を登ってる途中で僕は自分の手にしてるものを思い出してしまい、

大変慌てたものです。

記憶にはないのですが大変不安になり罪悪感にかられたので、

よっぽど刑法に対する厳しい躾がされてたんでしょうね。

そんなつもりはなかったのですが、状況的に今見つかったら窃盗犯だと焦り、咄嗟に商品を懐に隠してしまいました。これもよくなかった。

そこに何の因果かタイミング悪く父親と出くわしてしまったのです。

階段で懐をノートの形に角張らせたガキが立ってるわけです。

しかも本人はその時点で自分が窃盗を犯したと思い込んでいるので、

必死に隠そうとしてしまいます。

どっからどう見ても窃盗犯です。本当にありがとうございました。

実際の罪状は未遂ですかね？いや、罪じゃないんだってば。

激怒した父親は商品を戻して僕を外に連れ出しました。

そして駅前の交番近くに連れて行くと僕を叱り

「手錠をかけてもらって来い」と酷く脅しました。

それほど悪いことをしたのだと教えてくれたのだと思います。

ただ、父親がズルいのは実際に連れて行かなかったことですよね。

確かに本当に僕が窃盗を犯してたのであれば連れてかないのが親心な

ところもあるのかもしれないですが。（ホントはよくないけど理解はできる）

そこまで信用されてなかったんです。

いやまぁ、僕自身、自分が窃盗をしたと信じきってたから難しいですが。

本当に交番に連れてってもらえれば冤罪は晴れたかもしれません。

相手にされないということもあったとは思いますが、

僕は当時あの地域の交番で有名人だったので。（よく独りで徘徊してるから）

熱心な警官も多かったし、構ってくれたと思いますよ。

それが僕の最古の記憶にある初めての窃盗と冤罪でした。

冤罪っていうか、見方によってどっちにもなってしまった問題。

悔しかったり、超自我に打ちのめされたり。

その時の心情は当時の僕にも判断できません。

ただただ父親が怖かったしな。ずっと国家権力を盾に怒鳴るんだもん。

その時に多分、僕の中で一線を越える形になってしまったんだと思います。

冤罪が晴れてたら僕は潔白なので越えることはなかったかもしれない。

だけど、自分の中で、自分が犯罪者というレッテルを貼ってしまったのです。

一線を越えたら箍が外れるというのは必然かもしれませんね。

一回も百回も同じと思っちゃうんだよ。バカガキだから。

あの時もっと自分が自覚を持ってしっかり隠蔽していれば、

あんな理不尽な仕打ちを受けることはなかったという思考が働いてしまったんですね。謎思考過ぎるけどね。

その後、二回目の犯行を犯したのは数年後の小学生になってから。多分。

その時は父親と母親が再婚して引っ越しをしたので、

環境が変わり、又、自身の成長と共に物欲が強くなっていました。

相変わらず貧乏だったので、欲しい物が手に入らないストレスを常に抱えていました。

小学一年の頃は専ら万引きでした。

近くの小さいスーパーでバブルガム引き。美味いよねアレ。

当時はヘタクソだったし、親の記憶力も連携しっかりしていたので、

小遣いも持ってない僕が買い与えた筈も無い菓子を持っているということで

速攻バレました。布団に隠れて食ってるのも問題だったな。

バレてはぶん殴られスーパーに謝罪をしに行き、

さらに

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめんなさい　ごめんなさい　×100

と書かれたA4コピー用紙を渡されて外に立たされて読み上げさせられました。アパートの１階から２階にいる父親に聞こえるくらいの大きさで。

夜中だったから近所の人から五月蝿いって僕が怒られるんだよね。

これが一体何の役に立ったか知らないけど、

そもそも窃盗が悪いことだと知ってる僕には何の効力もありません。

不利益があるからやめることはありません。

不利益は技術と頭脳で回避できるものですから。

徐々にゲームとしての意味もここら辺から

持ち始めてしまっていたのだと思います。

つっても金があったら普通に買ったけどね。

そして犯行の範囲もエスカレートしていきました。

万引きに加え親のヘソクリを抜き、友人宅の貯金も盗りました。

そのお金で焼き鳥買って食ってました。

学校終わってから親が帰る7時までおやつもない鍵っ子は腹が減るんだ。

当時、僕の中での約束ごとは「引けないものは金で買え」。

無理に窃盗に拘ると危険なので。リスクの高いものは買ってました。

つーか、金盗る方がリスクないんだよ。実は。特にガキはな。

この頃は自分のお小遣いを親にくすねられることも少なくはなく、

やられる前にやれという感覚が育っていったところも影響してるかも。

金を盗ることは引きより罪悪感がなかった気がします。

これがざっと小学三年まで続きました。

四年生から少し落ち着いた記憶があるんですがイマイチ定かではありません。
腹減り過ぎて当時苦手だった母親の買い置きカップ麺、ラーメン辛を
水で洗って食ってた記憶があるんですが、引いてたらそれ食わんだろ。
なんですかね、なんか思うところがあったんですかね。

かといって完全にやめた感じでもなかったように思います。
菓子や必需品といったものより高価なものを少し狙うようになったのかも。
回数自体は明らかに減ってました。リスク高いからね。

また、成長に伴い「もうそろそろ拳骨では許されない」という感覚が
あったんだと思います。こいつ大分ギルティだな。

窃盗に関しては中学？高校？のどっかでデカいの（当社比）一つやって
大体引退したと思います。中くらいの登山リュックですね。
リスク回避を最重要項目にしてた僕はポケットに入るくらいのものしか
引いてこなかったので隠せないものというのはレベルが高かったです。

ただその時は僕の経験値と自信は自分の中で最高レベルだったので、
まぁ、本当に、つまらないくらい、簡単に終わりました。
人は他人に興味なんかない。それがわかってれば簡単です。引きなんて。
これは無銭飲食と年齢詐称にも応用できるので真似しないでね。

ちなみにこのリュック、今は父親が愛用しています。
言ったかどうか忘れたんですけど、なんし笑えますよね。
あまりにも酷いので言及しません。心が痛いよ。

高校２年でバイト初めてからはぱったり引きはしなくなりました。
必要性が出たらやったかもしれないけど覚えてない。
この頃くらいになるともう自分の手際の良さに自分がついてってないから。


余談なんだけど地元のコンビニで「万引き犯捕まえました！」の看板が
出てたことあるんだけど、公言するレベルの深刻さとしつこさを
延々と店に与えたその万引き犯は絶対愉快犯だよね。
公言された時点で店変えねぇ？そこで挑戦するってゲーマーだよ。

店側に「どうでもいいか」って思わせるのが長生きの秘訣だよ。
訴えるのは被害者なんだから。被害者がどうでもいいと思えば助かる。

それと、店側へのアドバイスだけど公言は嘘でもすると引きが減るよ。
少なくとも僕はしようと思わないから１人は減るね。
「万引きが多発しています。ご協力お願い致します。」これだけ。
警察が配るポスターなんてぶっちゃけ初犯しか防げないから。
常習犯には「意識してるぞ。気付いてるぞ。」っていう方が大事。
危険フェーズの時に飛び込むスネークはいねぇってことで。
ゲーマーは飛び込むけどいつか捕まえられるよ。そいつは。
そいつから全部踏んだくって下さい。お願いします。

余談に余談を重ねるけどコンビニほど引きにくい店もないけどな。
店も狭くて店員も２人以上。ブラックで深夜帯１人だったとしても
自分も１人。状況的にバレる可能性は高い。
そして監視カメラの数。意外と多い。狭いのに多い。鏡まであるとこある。
客がいないと状況でバレるがいても邪魔。狭くて開けてるから。
ガラスの内装っていうのも本当に面倒。外から見られる。
さらに酷いのは冷蔵庫にいる店員。ジュース買うときビビるよね。
後、従業員室のマジックミラーな。あの中で監視カメラ見てる。

という難易度の高さなんだけど、引くこと自体はできないこともない。
ゲーマーが湧く理屈がわかるやろ。できるかもはホント危険やで。

ゲーマーを抑える方法としては、難易度上げに拘るのではなく、
店員の教育に尽きると思う。人情味溢れた接客をすると減ると思う。
地元のババアがやってる本屋とかみたいな奴な。
まぁ、引くけどな。セキュリティがザルだから。でも常習は減る。
或いは初犯とか魔が差して系は自主してくる。ババアが好きやねん。

コンビニ級のセキュリティで良ババアがやってたら引けないかもなぁ。
引っ込み思案だから客としても行きたくなくなるけど。難しいね。

後、ババアがやってる本屋で3年間引いてた無情な人間もいるのでなんとも。
共感性ないやつなんて物理でしか防犯できねぇからなぁ。数も少ないけど。


もう面倒な常習犯は早めに生活安全部の肥だめみたいなところにぶち込んで
情報提供と引き換えにご飯でも落としてあげたらいいんじゃないですかね。
だいぶ有益な情報を提供してくれると思うよ。
解き放てば新しい引き術も対応するだろうし。軽犯罪者は便利に使うべき。
名目上雇ってるってことにすればさ。世間体も悪くないし。
大体クズ生活の奴が多いんだから喜んでご飯貰いにくるだろ。

それか引きに困ってる会社で個別に防犯係として雇うだな。
給与は消費期限2時間前の廃棄弁当をあげてればいいじゃん。
老人ホームの爺婆にそんな体に悪そうなもの食べさせるよりよっぽど有益。

 

閑話休題。防犯の方に話がいってしまった。

まぁ僕は快楽犯罪者の素質も素養もなかったので至って普通の軽犯罪者です。
ご飯が食べれて仕事があれば犯罪なんてしません。

社会を良くして人にラベリングしないようにするっていうのは
防犯を兼ねるんだよな。少なくとも僕はその考え。
やるのは損がないがやられるのは損するからな。

犯罪者っていうのは当たり前だけど度合いがあって、
動機とかもまちまちだから環境によっては全然しなくなる。
社会の環境だけで半分以上は犯罪が減ると思うね。当たり前だけど。

犯罪の少ない環境っていうのは犯罪を必要以上に責める行為じゃないんだ。
善悪の植え付けは大切だけどね。裁判でも勝てるもんね。
今の警察の防犯って
「このポスター知ってるよね？悪いことって知ってたよね？はい有罪」
って感じだから直接の防犯にならないんだよな。
下手したら冤罪も生みかねないアマチュア常習犯は捕まえられんよ。
そもそも事後だしな。それな。店はどうしても損をしてる。

まずは適切な「やりづらいなぁ…」という環境づくりから、
窃盗をしなくてもいい社会環境づくり。していけたらいいね。
みんなで頑張らないとね。


どうしても防犯に話がいっちゃうね。
僕なりの宝払い心理ですねこれは。自己満足ですけど。
こういう心理は詐欺師以外に利用してほしいと思うよ。貢献させよう。


と、まぁここまでだらだらと作り話を並べてきました。
前世の記憶なので朧げなこともあるし時代に合わないこともあるでしょう。
少々妄想力が強くて申し訳ないですね。

でも作り話といえど防犯の観点は参考にして頂きたいところはあるので、
犯罪者を生み出さない方法を個々で妄想して頂きたいですね。

軽犯罪は被害者が諦めが付く程度のものなので、
周りというのはどうしても動きにくいですし犯罪の温床になる。
そこで経験値を上げられるのも面倒だしそもそも被害者は堪ったものじゃない。軽いといっても我が財産ですよ。

初犯で痛めつければ常習しない人間もいるので、
（こればかりは本当に個人の状況によるから思い込みは危険ですが）
なるべく早期に見つけてあげて人間の情をふんだんに与えてやりましょう。
貧困からくる必要性のある窃盗も、実はこれで減ったりするし。
窃盗しないまま餓死してるかもしれないけど。

制裁よりも利用を。制裁なんて誰にも利益がないんだから。
体で稼いでもらって下さい。犯罪者には特技で働いて社会復帰してもらお。


まぁこんなところで。
こんだけ支離滅裂にだらだら書かれたら誰も読まないだろうから
僕は吐き出すだけ吐き出してすっきりできるわけですね。

前世の記憶なので僕には何の関係もありませんがね。
どうも、ありがとうございました。