今日も私は「風の谷のナウシカ」の曲を聴きながら
寝具に横になってこの日記を書く。
毎日毎日色んな感情が生まれては消えていく。
1人で生きていると、どんどん感情がすり減っていく。
他人といると他人が許せなくなる。
困ったもんだ。
どうにかしたいよ。
どうしても許せない。
それぞれセルフルールは違うのに、許せない。
じゃあ一人でいるしかない。
私の場合はだから1人でいるだけ。
1人も欲しいけど、ワイワイも欲しい。
言ったことないけど、誰にも。
永遠に1人なんて苦行すぎる。
でもどうしても許せない。
嫌い。嫌いだ。人を決めつけるあの馬鹿にした感じ。
こいつなら何言ってもいいだろって思ってる感じ。
自分がどんどん人の言葉の裏ばかり考えてしまうようになった。
気を遣って接されたくはないけど、
節度を持って接してほしいなっていつも感じる。
かかと歩きで部屋を歩き回らないように配慮するのと同じ。
そんな事すら出来ない中年の男性諸君多いじゃないか？？
その考え方が決めつけだと言われようとも、
たるんだ肉体を維持し続けて外見磨きもロクにしないで女性に対する接し方もわかっていない男はゴミだと思ってます。
急に中年デブ男性をディスりましたすみません。
今、隣か真上かどっかの部屋から男の声がちょくちょく響いてしんどい。
男性の声帯ってよく通るように出来てるから、壁通り越して響いてくるんですが、その振動音が凄く不快です。
聞きたくもない主の音を耳で拾わされてる感ハンパないです。
好きなアーティストや声優さんのお歌やお声だったら心地良いのに、どこのどいつかもわからん男の声の振動は非常に不愉快です。
最近職場でイライラするようになってしまった人も男性で、余計に男子にイライラします。
「太っている」事について話しましょう。
デブの男は嫌いです。しかし私もまたデブです。
腹が出てます。食事制限とか続いた事ありません。
最近もまた失敗して落ち込みました。
それなのに自身のお肉をたゆませながらのうのうと息してる様が非常に腹立つのです。
これこそ理不尽な怒りです。
でも良いんです。
誰にも迷惑かけてません。
相手に迷惑かけてないんなら理不尽に思ったって良いです。
理不尽な事を言ってしまうのはアウトです。
それは私が最も嫌いな事だからです。
でも、自分の中で思ってる分には問題ありません。
嫌いだ、デブ。
自分が嫌いなんだろうなぁと思います。
私は自分自身に心の中でよく怒ってます。
最近はしょっちゅう叱ってます。
だから自分責め強すぎて、今日もしんどい1日でした。
すごく嫌い、ではないけど、自分の「何回やっても出来ない要領の悪さ」は確実に「私」から嫌われてます。
要領悪くて良い思いした事ないからです。
でも要領良くなんてなれない。
だからどこにも居場所を作れない。
最近の自分がしんどいんです。
色々頑張ろうとしていて、出来ない事とのギャップにつまづいてその度に自分を強く批判しています。
そして、その度に「ありのままの私」は壊れていってます。
もちろん周りには何も見えません。
でも確実に自分で自分の心を刺し続けてます。
母親の事もまた、何度も脳裏によぎってしまいます。
帰る帰らない、会う会わない。
それを頭の中で延々と繰り返していつもどちらかには行きつかない。
その時その時で許せない思いがよぎったり、
はたまた健康でいるかどうか心配している自分がいます。
どっちも本当の自分の気持ちだから一択には選べない。
じゃあ私はどう接したらいい。
いつまでもわからん。
本当に悩んでいる。
大いに悩んでいる。
相談できる相手がおらんほどに悩んでいる。
だからメンクリに行ってきます。
メンタルクリニックです。
どういう結果になるかは7/10に決まるでしょう。
ショタ好きにはたまらん無一郎きゅんです。
線の細い透明な感じが尊いです。
話しは変わりますが、
男性はおしょん（小便）したあとちゃんと手を洗っていますか？
以前知っている人に聞いたら目を泳がせながら誤魔化してました。
最近だと男性もきちんと座って小の方をされる方も多いんだとか。
そこんとこどうなんでしょうか？
よくイメージするような陰部を両手で支えておしょんするスタイルは昭和平成で廃れていったのか、それとも上で話したようなキモデブ男達のみの所業なのでしょうか。
ずっとずっと疑問でした。
トイレ早い男性を見かけるたびに思います。
その「手」で吊り革握ったり、職場のドアノブ開けたり、親しい相手の洋服なんかにタッチしたりすんのか、、、？
ひぃ、、
です。
すいません。
自分責め強すぎるとキモい男責めもハゲしくなってしまいます。
自分許容したい。
おわり。