また堕ちました。
せっかくの土曜日ですが、早めに堕ちたと言った方が正しいかもしれません。
いずれこの感覚に陥るとわかっていたので、事前に堕ちる事にしました。
大した事は出来ませんが、せめてもの予防策です。
これ以上自分が消えてしまわない為の。
気付いたら予定を詰め込んで、追われてしまう。
でも予定をこなすのは楽しい。
捗っている気がする。
問題はそこではない。
そうして進み続けている自分に横槍を投げてくる奴がいるって事。
そして、そう言う奴らは消えないって事。
表立って私を攻撃してる訳ではないから、なんだそんな事 というレベルの話です。
でも、私は凄く嫌な気分になります。
他の人にはしないだろうに、私に対してはおそらく下に見て舐めた言動をする人間達。
まともに話した事もないのに、だ。
何をわかった風に上から物が言えるんだろう。
その神経にいつもビックリする。
でも私にどうする事もできないのも事実。
これからも形を変えて私を馬鹿にしてくるだろうし、その度に嫌な気持ちになって、どうする事も出来ないままだ。
しんどい。
人から舐めた態度を取られる事にとても傷付いている。
本当は今日、職場でそれなりに仲良くなってきた人と夕方から出掛けようって話をしてたんだけど、今さっきお断りしてしまった。
直前にキャンセルは1番良くないからしたくなかったんだけど、その決まった時間までに自分を整えておかないといけないっていう縛りが辛い。
断った事で、心が軽くなるのも事実。
人との関係ぐらいなんとか維持していきたい。
そう思っていました。
何とか、今良好に話せてる人達と普通に、、、と。
でも、距離感がやっぱりわからない。
私には難しいです。
堕ちる事を今していなければ、
後回しにしていれば
おそらくは行ってました。
行ったら行ったできっと楽しんでたと思います。
でも自分の心の未来は想像がつきました。
犠牲にしたくなかった。
急にダメになる自分のメンタルには
昔に比べると少しは慣れました。
だから、昔は責めてしまってたけど
今は直前にキャンセルしても責めません。
身体が硬くなってるからストレッチボールでゴロゴロしないと。
衣替えをしないと。
冬物の布団をコインランドリーに持っていって洗わないと。
でも今日はこのまま息をして終わりそうです。
明日も本当はそれなりにやりたかった事もあったけど、多分無理かも。
それなりに、とは、またダンススクールの体験に行く事なんですが、危険かもしれません。
初めての空気感と馴染めるかどうかは、今試す時ではない。
手を付けて色んなものが壊れていくよりも、
敢えて手を出さずに身近にあるものをもくもくとやっていく方がマシだと思う。
生産性のない1日を過ごすことを無言で余儀なくされるのはしんどいですが、仕方ありません。
心はそんな簡単に予定に合わせて生きられないです。
私の心に関しては、ですが。
その悩みのタネが、仮に持続的なものでないのであれば私は今回頑張れたかもしれない。
でも、職場に普通にいるし、同じシチュエーションになった時に私は考えてしまうと思う。
あのぶりっ子の女（今は作業ラインは離れたからだいぶ楽）でさえ、無意識のうちに私をバカにしていた。
私の態度で職場を休む事にはならんだろう。
私に気を遣って自分の作業を調節するという気も回さないだろう。
どうする事も出来ないだろ。
休みの日は自分のメンテナンスをしたいけど、
それが簡単に出来ないのが私の人生だからちょっと残念。
でもそれならそれで生きていく。
よっぽどしんどくなったら爆発させると思う。
爆発して他人を◯してしまう人がいるけど、
見ず知らずの人だったらアウトだけど、悩みの根源の人間を◯するんだったら私はアリだと思う派です。
この世界は綺麗におさまってなんかいない。
汚い事も平気で揉み潰す世の中。
都合良く体裁を整える社会。
だから、恨みがあってその相手を◯するなら全然アリです。
シメの言葉としてはふさわしくないですね。
私を一方的に下に見る人達の脳みそを変える事は出来ないけど、こんな不本意な感覚を味わい続けるつもりもありません。
力はありませんが、死ぬように毎日を生きるよりはマシでしょう。
これ以上浮かんでくる言葉がないのでこれで退散します。