毎日の中に、愛が足りない。
そう感じるのは気のせいではないと思う。
年々その思いが強まる。
孤独に拍車がかかる。
わかっている。
私は孤独死予備軍だと。
勿論、千葉にいても埼玉にいても
どこにいても私は1人なんだけど
だからこそ、常に楽しくご機嫌でいるのって
凄く難しいと感じる。
因みになんだけど、
私は割と自分にはユーモアのセンスがあると思っていて、そんな所が気に入ってたりする訳。
でも、まだまだだわぁて思ったり。
こんなにすぐにユーモアな気分もなくなってしまうようではね。
どうしても毎日を懸命に生きていると、
ユーモアは枯れてしまうんだよね。
例えば今日はほんとに職場がしんどくて。
てか毎回言ってるんだけどね。
毎回新しい「しんどい」が登場する。
でも毎回毎回ガッツリバリバリ100%のしんどいが
私を攻撃してくるのだ。
もう燃料切れだよ、、、
彼女は何故あんなに理不尽な言葉や態度でしたたかに攻撃してくるのだろう ってね。
私の事が嫌いなら、いちいちツッコまないでスルーするのが正解だよ。
そんな風に感じて
「あぁ 生きづらいなぁ。
やっぱり私の魂は古臭いんだなぁ。
頑張って生きたところでこんなふうに
いきなりグシャッて潰されちゃうんだもんなぁ。
積み上げたものも簡単に蹴り落とされるから
また最初から。」
と、1人で闘っていくしかない。
どうして私がこんなに辛いのに
相手は平気でそれをやり続けるのか。
傷付きすぎて、ユーモアを失ってるのかも。
考えたくないけど、恐ろしい事にまだ火曜日。
あと3日も続くんか、、、？
流石に息吸えんくなって死ぬ。
今日も呼吸がしんどかった。
そして私にはどうこうする力もなかった。
一方的な無理解と批判ばかり。
今はまだ、絶望からユーモアを生み出せる自分はいない。
とりあえず疲れたから既にベッドにインしてる。
今日も明日もあさっても、
周りには敵しかいなくて
ひたすら自分を鼓舞するんだけど
それも疲れて目の周りが真っ赤になるぐらい涙が溜まったりとかね。
立ちはだかる壁が、越えられん壁ばっかりで、、、
何度もくじけた今日。
ほんとに今日は眠いから、
寝ます。
おやすみ。