読みかけの本を読む為にページをめくるか。
絵を描く為に鉛筆を取るか。
考えた末、今日は日記を綴る事にした。
だってこの世界はこれからもずっと
私が呼吸をし続ける限り
ずっと理不尽だから。
世の中に感謝しろだとか
人の悪口言うなとか
感謝するような世間でもなければ、
悪口言わないで済むほどの魂レベル高い人間でもない。
この理不尽をどうやって自分なりに料理するかが
穏やかに生きていくポイントなんだと思う。
でも、そのレシピがなかなか見つからない。
ある程度なくならないのは仕方ないけど
その量が溢れそうな時、
私は心穏やかにはいられない。
別に嫌な事がいっぱい起こったって言っても
見る限りは平穏なのよ。
でも生きてる私からしたら
全然ビッグウェーブの波が来てたりするわけ。
人のささやかな言葉。
視線。
態度。
あーまた人との関係切ることになっちゃったー
とか
こいつマジでズルいクソヤロウだな
とか
あんま良くない感情にさせる事が
今日は多かった訳。
そんな日はしんどいから
今日はもうお布団にインです。
明日4時起きだし。
人から欺かれたなって思った時って
割と結構傷つくんだよね。
相手にその気がなくてもさ。
なんでそういう考えに至る訳？みたいな。
全然フェアじゃない提案をする訳さ。
当たり前のようにね。
それがね、ムカつくよね。
まぁいい。
切り替える。
ただ、今日はクッキーをやけ食いしてしまったから
落ち込む。
やけ食いは辞めたいのに
ストレスコントロール出来ないと
発散方法少ないから
食べる行為に走って
自分にマイナスな事しちゃう。
今、お腹も張ってて不快。
昨日と今日、夜なのにベランダ越しにカラスが鳴いてるのさ。
何で？
群れでカァカァ言ってる。
なんかあんのかな。
不思議な感じ。
でもそのカァカァが少し心地良い。
鬱陶しい人間味がないから。
ちょっとの事で
もういーや、さよなら！
みたいな自分は改めようって思うけど
ストレス溜まるだけだなって感じて
今日は新たな出会いもそうそうに終えました。
だってやっぱりズルい。
私のDNAには組み込まれてる。
タニンハズルイ と。
だって本当だもん。
自分が得をしようとして相手を平気で犠牲にするんだもん。
漫画もお話全然出てこない。
落書き見ても描く気も湧かない。
ニンゲンに対するイライラの湯沸かしポットが小さくぐつぐつ言ってる感じ。
気分良かったのに
気分損なわせる人がいる。
お互い好かんのやから
話さんかったらいいのに
なんでわざわざ人を不愉快にさせるような
物の言い方してくる？
そんな感じ。
良い事より、悪い事の方がリードした日。
それでも、
皿洗いよくやった。
根野菜カットして冷蔵庫にぶち込めた。
洗濯物も畳んだ。
洗顔も歯磨きも良くやった。
少しストレッチポールで背面ゴロゴロ出来た。
でかした私。
山里亮太さんのエッセイも読み進められた。
この人凄い努力家です。
また今日も、笑顔が少なかった。
最近気にしてる。
仮面みたいな顔はなるべくやめて、
口角あげる意識。
マリオネットラインもほうれい線も
なくなる訳ではないけど。
メイクも迷走中だけど。
まだまだ焦る毎日。
何とかしなきゃ。
何かしなきゃ。
「他人から否定された感拭う事、何かしなきゃ。」
人からダメニンゲンと言われるような
イヤーな感覚を今日多めに味わってしまって
口直しに色々手つけるけど
その度にしくじって、テーブルの下に落としちゃう感じ。
このまま眠りにつくのも嫌だけど
眠いしもういいかもしれない。
上手くいかなくても
私のせいじゃない。
その事柄に執着する必要はない。
ねむいのでそろそろ寝ます。
今日も絶賛愚痴を吐きますが、
世の中整ってないんだから
愚痴吐く方が正常だとワシは思う。