苦しい。
別に誰かと喧嘩したとかじゃない。
だってそもそもそんな「誰か」がまずいない。
だけど苦しくて辛くてたまらない。
今夜はそんな夜。
ほんの少しのこの世界とのすれ違いが、
私の心をどよどよとしたものにさせていく感覚。
私にとって、この世界と仲良くやっていく事は
本当に本当に難しい事なんだ。
だから、些細な事がそんな簡単にポイポイ上手くいかなくなっていって欲しくない。
簡単に立て直せない私だから。
スペックは良くないから。
そんな時は何をやっても無駄どころか、
何もしない方がマシ。
なんだと思う。
わかってても何かしようとしてしまう。
手をつけて、心が休まる事を望む。
でも何も変わらない。
焦燥感だけが募っていく。
せっかくの楽しい土曜日の夜なのに。
私の心のバイオリズムとこの世界のサイクルは
本当に仲が悪い。
今日は久しぶりにつけまつ毛を装着した。
だけど私は重たい一重だから、
なんだかメイクを最近頑張ってても
コンプレックスしか募らない。
ちゃんとメイクを頑張るようにはなったけど
早々と限界の見えるこの顔面に
希望なんて持てるわけもないこの顔に
怒りと絶望をただ感じる。
人との繋がりの欠落。
そんな私がずっと続いていて
それって凄く怖い事。
「一歩進んで2歩下がる。」
二歩どころか五歩ぐらい後退するよ。
こんなに落ちる所まで落ちてしまう私なら。
崖から拾い上げてくれる暖かい温もりの腕はない。
乾燥した冷たくて寒々しい崖の底に沈んでも
誰も気付かないんだと思う。
人との考え方のすれ違い。
それを良いと振り切って考えられたら
私はまだ、この世界と仲良くやれてたと思う。
相手には相手の事情があって自分の主張を通すし
逆も然りで、
そうなった時絶対一つにはならない。
そんな時の気持ちの収めどころも
人との収め方もわからない。
私が相手を批判しなければ
この世界は穏やかに進む。
何の問題もないと言う。
でも私の内面では、ぐつぐつの鍋が煮えたぎってしまうから
そーやってスルーさせる世界とは
やっぱりやっていけないと思う。
手放さなければ。
いろんなものを。
時間が経てば、私はいつもお金に執着する。
だから手放す。
その瞬間は手放せる。
その開放感をとことん味わえる。
でも時間と共に、また嫌な感情が増えてくる。
手放していないから。
この世界の通貨がお金じゃなくて
人の情熱とか愛とかそーゆー目に見えないものだったら
やっぱり破綻してしまうんだよね。
だから可視化できる通貨が必要なんだ。
でもそれは私を歪ませる。
苦しめる。
「稼げないワタシ」
「ブサイクなワタシ」
「誰からも愛されていない孤独なワタシ」
だけど地球に生まれた責任がある。
なるべく楽しく穏やかな毎日を作る必要がある。
障害物は多い。
武器も少ない。
頭も良くない。
だから上には登れない。
登りたいレベルの山には。
また、健康的な食生活をしようと最近思っている。
さて、いつまで続くやら。
だって今まで何回繰り返してきたよ。
意味を感じられなくなって、
結局コンビニに繰り出して
キットカットとかパイの実とかたけのこの里（最近ではキノコの山）とかを買って食べる。
食べたら満たされて、
とりあえず満たされて
わからんけどタバコを吸う人みたいに
酒を嗜む人みたいな感覚になる。
と思う。
でも見た目に意識を向けたいから、
食生活を頑張って見てるとこ。
さて、いつまで続くやら。