昨日夜、あるTV番組で、格闘家の武尊選手がパニック障害で苦しんでいたということを話していた
再現Vで、苦しんでいる姿は 以前の自分だった
その苦しさは周りからはわかってもらえず、
とにかく誰かに治して欲しかった。
ただ、それは精神的なものであり
本当は夫と離婚する以外方法はないと思っていた。
途中で番組は見ていられず、寝室に行った。
その番組をみていたのは夫
もう発作を起こすことはないけれど
思い出して少し苦しかったから。、、、
番組で武尊選手も幼少期の体験と過度のストレスが原因だと言っていた
わたしの場合も幼少期に叱られて押入れに入れられた覚えはある。
プラス、夫との不仲と、母に甘えられないことが原因だった。
4人の子供の子育てと、掛け持ちの役員。
仕事や、寝不足なども重なっていたのだろうが、、、
ただ、昨日のことをおもいだしてみると
いまだに、夫はわかってなかった。
私がこんな思いだったことを。
今は仲良しだけれど、私の中で、解決していないことがあったことに気づいた
あのころ
個人事業主として仕事を始めてから
経営者の考え方や、成功法則本、メンタルマネージメントの本を読み漁り、脳科学や、スピリチュアルのことも学んだ
必要であったのは、「プラス思考」
言葉を替えること
行動を変えること、
考え方を変えること。
おかげさまに、ある程度の成功はした。
たくさんの仲間もできた。かけがえのない友達もできた。
もちろん良いこともいっぱいあったし、いまは全てが宝ものだと思える。
ただ、、順風満帆ではなかった、、、
人間関係で仕事の仲間に、裏切られたことも何度もある。
その度に、仕方ない。
わたしにはもう必要がない人なんだと、、、
物も人も、感謝して気持ちも手放すことをしてきた
それでも人間としてこの世界にいるのだから傷つかないわけがない。
でもどんなに苦しんでも、相手はなんとも思わないんだよね。
きっと。
その度に自分の何がいけなかったのかと自分を責めてきた
そして、その感情があるから
繰り返されるわけですよ、、、😮💨
そして、
いい加減気づけよ！！と。何度も同じような思いを繰り返した。
私が目に見えないこと、宇宙の法則や、量子力学を学んでからは、それに気づいて、めちゃクリーニングしてきたはず。
なのに、、、何故、モヤモヤするのか
そのモヤモヤの正体が
やっとわかった。
わたし、
その時の嫌だと思ったことを、傷ついた感情を押し殺して、相手に言ってなかった。
どうせ、言っても無駄だと思って、
もう過ぎたことだしと思って
私が気持ちを吐き出すことが、相手が困ると思って
、、、。
我慢してたんだ。
良い人ぶってたんだ。
本当はすごく辛かった
ほんとはすごく悲しかった
ほんとはすごく悔しかった
そんな感情はみないようにしてたんだなぁ、、、
そんなこと思ってしまう私がいけない
そんなふうに考えてても仕方ない
こんなこと、みんな起きてることなんだ
もっと広い心を持とう
って、、
あー、、、、、なんてこった！！
自分を尊重していないのに、本当に癒しなんて起きない、、、、、
自分に言ってあげよう
良く頑張ってきたよ
苦しかったね
辛かったよね。悲しかったよね、、、
もう大丈夫だよ。そう褒めてあげよう
そして、せめて目の前にいる夫には苦しかったことを言おうと思う。
甘えたかった母はもうボケてしまったけど、せめて近くにいる夫には自分の気持ちを吐き出そうと思う。
きっとそれこそがわたしがこの地球で選んて経験しにきたことなんだと思うから。
大丈夫だよ
答えは自分の中にある
内側何変われば現実も変わるから。
自分のことを抱きしめよう。