昨日書き込んだ後、やってしまいました。
報告をしなければ。と朝から思っていたんですが
タイミングがつかめずずっと話さなきゃ。と焦りながら
一日が経ってしまい・・・夕方に報告。
そしたら・・・
「何やってるの？今までこの一日頭の中で考えてるだけで
なんにも行動しなかったの？報告しなかったの？」とお怒りの
言葉。
「KICHIROにいつも言ってるじゃん？あなたは頭の中で考えても結論が
出ないんでしょ。なんていっていいか分からないんでしょ？そしたら口に
出さないと。KICHIROはいつも話し合った後"ありがとうございます"って
言うけど、その後、行動に伴っていない！今回だって、いつ報告するか
見てたんだよ。はっきり言って、こんな事で毎回怒りたくないし、イライラしたく
ないし、無視していいんだよ。勝手にやれば。って。でもKICHIROが変わりたい。って
いうから、いろいろとアドバイスしてるのに、何にも返ってこない。どういうこと？
甘えてるの？」
ごもっともでした。
また泣いてしまいました。悔しい自分。分かっているのにやらない自分。
これは、ADHDとは違う自分自身の甘えなんだと痛感しました。
それにしても、注意されている時もその後も頭の中でやらないと。報告しないと。
と思っているのに出来ない自分。
昨日も今日も反省です。
こんばんは。はじめまして＾＾
読者になっていただきありがとうございます。更新がかなり少ないのですが（苦笑）時々遊びにきてくださいね。
そして、daytrade1214さんのご意見も聞かせてください！
これからもよろしくお願いします。
＞はい。お互い楽しいブログにしましょう！！daytrade1214さんもがんばってください！
読者になっていただきありがとうございます。更新がかなり少ないのですが（苦笑）時々遊びにきてくださいね。
そして、daytrade1214さんのご意見も聞かせてください！
これからもよろしくお願いします。
＞はい。お互い楽しいブログにしましょう！！daytrade1214さんもがんばってください！
もしよかったら教えて下さい。
◆急に、質問をされたり、話を振られた時、ちゃんと答えられますか？
そして、質問や話の意図をくみ取って的確に答えられますか？
私は出来ません（苦笑）
どうやら頭の中で常に関係のない事を考えているようです。
それに、考えていても、とっさにその状況に切り替えることが出来ないみたいで、
ちゃんと仕事をまとめてあっても焦ってしまい、パニくってしまい、ちゃんと説明が
出来ないまま呆れられてしまいます。
そして、質問や話の意図と違う事を話してしまうようです。観点が違うっていうのかな。
重要なカ所はどこか？と言われても人とは違う事をどうやら重要視しているようです。
これは、ADHDとは違って、ただ"あほ"なだけなんだとおもいますが・・・
◆その場の空気を読むことが出来ますか？
私は出来ません（苦笑）
タイミングが読めないんです。話をしようとするタイミングや内容をちゃんと考えてるにも
関わらず、ずれているみたいです。
「今はその話していない。」「今話すタイミングじゃない」「それは、することじゃない」
「何でやらなかったの」絶対言われます。
これは、常識がないのでしょうか。
何度考えても、出来ないんです。悲しいかな、どうやっても人と同じ考えにはなれない。
私の昔からの口癖は「普通はこうだ」「普通はどうですか？」でした。
常に、人と考えが違った事が、また最近になって分かりました。
みんなはどうですか？もしよかったら教えて下さい。
◆急に、質問をされたり、話を振られた時、ちゃんと答えられますか？
そして、質問や話の意図をくみ取って的確に答えられますか？
私は出来ません（苦笑）
どうやら頭の中で常に関係のない事を考えているようです。
それに、考えていても、とっさにその状況に切り替えることが出来ないみたいで、
ちゃんと仕事をまとめてあっても焦ってしまい、パニくってしまい、ちゃんと説明が
出来ないまま呆れられてしまいます。
そして、質問や話の意図と違う事を話してしまうようです。観点が違うっていうのかな。
重要なカ所はどこか？と言われても人とは違う事をどうやら重要視しているようです。
これは、ADHDとは違って、ただ"あほ"なだけなんだとおもいますが・・・
◆その場の空気を読むことが出来ますか？
私は出来ません（苦笑）
タイミングが読めないんです。話をしようとするタイミングや内容をちゃんと考えてるにも
関わらず、ずれているみたいです。
「今はその話していない。」「今話すタイミングじゃない」「それは、することじゃない」
「何でやらなかったの」絶対言われます。
これは、常識がないのでしょうか。
何度考えても、出来ないんです。悲しいかな、どうやっても人と同じ考えにはなれない。
私の昔からの口癖は「普通はこうだ」「普通はどうですか？」でした。
常に、人と考えが違った事が、また最近になって分かりました。
みんなはどうですか？もしよかったら教えて下さい。
更新していなかった約1ヶ月、会社の人に溶け込もうと必死になりました。
どうすれば、みんなと話せるのか。予期不安をなくせるのか。説明が出来るようになるのか。
報告が出来るのか。整理整頓が出来るのか。その場の空気を読むことができるのか。
毎日のように何度も何度も説明をしてくれるんですが
やっぱり応えることが出来なくて。周りの空気も最悪で。
ある時、以前話を聞いてくれた社員さんが、急に、全社員の前で
「KICHIROの話を聞いてから、じっくり観察していたけど
KICHIROは、何も出来ないっていうのが分かった。整理整頓もあれだけ言ってるのにも
関わらず、出来ない。だから私達もそういう風なんだと思って接するようにしよう。
KICHIROは、失敗ばかりするし、説明も出来ないから、
新入社員のように扱う。ただがんばろうとしている事は分かった。
精一杯やってその状態だっていう事は分かった。
これからやる仕事は全て一度、私達に報告してから進めなさい。
恥ずかしいかもしれないけど、プライドを捨てて、何でも相談しなさい。
言う事によって自分が楽になるから。サポートするから。」と。
辛かった。恥ずかしかった。でも、チャンスをくれた。それから小学生のように
一から、教えてもらっています。
説明は下手ながらも、伝えてられるようになりました。みんなの接し方も変わってくれました。
忘れている事（ばかりなんですが）があると、「○○やってないよね？」と。
また、話の輪に入る事が出来ました。
ADHDという事は、誰にも理解してもらえていないけど、短所が人より多くある。という
寛大な考えを持ってもらえたんだと思いました。
それを考えると、その社員さんには本当に感謝しているし、ますますがんばろうと
思いました。
そして、理解はしてもらえてないにしてもADHDだという事を話してよかったと思っています。
ただ、自分自身、どうかというと・・・
みんなのバックアップがないとぜんぜん変わっていません。変わったのは不安な気持ちが
和らいだ事。メモ書きが少しだけど出来るようになった事だけ。（私なりにはかなりの
進歩なんですが（笑））
仕事を進めたいのにどうしても他の事が気になってしまい、仕事に手が着かない。
相談をするのが遅い。説明がへた。整理整頓が出来ない。全ての事は何も変わっていません。
先日、毎月通っている病院で先生に話を聞いてもらいました。
リタリンを少し多めに処方されました。
焦らないこと。一つづつ。タイミングを計れるように失敗してもいいから少しづつ
がんばること。そう言われました。
もっと努力しないと。
そして、もっと、人の気持ちを接することが出来る人になりたいし、
みんなの要望に応えられる人になりたい。
状況を瞬時に判断して、動けるようになりたい。
一つづつ一つづつ。がんばります。
どうすれば、みんなと話せるのか。予期不安をなくせるのか。説明が出来るようになるのか。
報告が出来るのか。整理整頓が出来るのか。その場の空気を読むことができるのか。
毎日のように何度も何度も説明をしてくれるんですが
やっぱり応えることが出来なくて。周りの空気も最悪で。
ある時、以前話を聞いてくれた社員さんが、急に、全社員の前で
「KICHIROの話を聞いてから、じっくり観察していたけど
KICHIROは、何も出来ないっていうのが分かった。整理整頓もあれだけ言ってるのにも
関わらず、出来ない。だから私達もそういう風なんだと思って接するようにしよう。
KICHIROは、失敗ばかりするし、説明も出来ないから、
新入社員のように扱う。ただがんばろうとしている事は分かった。
精一杯やってその状態だっていう事は分かった。
これからやる仕事は全て一度、私達に報告してから進めなさい。
恥ずかしいかもしれないけど、プライドを捨てて、何でも相談しなさい。
言う事によって自分が楽になるから。サポートするから。」と。
辛かった。恥ずかしかった。でも、チャンスをくれた。それから小学生のように
一から、教えてもらっています。
説明は下手ながらも、伝えてられるようになりました。みんなの接し方も変わってくれました。
忘れている事（ばかりなんですが）があると、「○○やってないよね？」と。
また、話の輪に入る事が出来ました。
ADHDという事は、誰にも理解してもらえていないけど、短所が人より多くある。という
寛大な考えを持ってもらえたんだと思いました。
それを考えると、その社員さんには本当に感謝しているし、ますますがんばろうと
思いました。
そして、理解はしてもらえてないにしてもADHDだという事を話してよかったと思っています。
ただ、自分自身、どうかというと・・・
みんなのバックアップがないとぜんぜん変わっていません。変わったのは不安な気持ちが
和らいだ事。メモ書きが少しだけど出来るようになった事だけ。（私なりにはかなりの
進歩なんですが（笑））
仕事を進めたいのにどうしても他の事が気になってしまい、仕事に手が着かない。
相談をするのが遅い。説明がへた。整理整頓が出来ない。全ての事は何も変わっていません。
先日、毎月通っている病院で先生に話を聞いてもらいました。
リタリンを少し多めに処方されました。
焦らないこと。一つづつ。タイミングを計れるように失敗してもいいから少しづつ
がんばること。そう言われました。
もっと努力しないと。
そして、もっと、人の気持ちを接することが出来る人になりたいし、
みんなの要望に応えられる人になりたい。
状況を瞬時に判断して、動けるようになりたい。
一つづつ一つづつ。がんばります。
関東のみなさん！昨日の雪は大丈夫でしたか？
私の実家は雪国なので、このくらい全然大丈夫だったのですが
（地元は。60センチ降っていました＾＾；）
関東の方は久しぶりだったから・・
とはいえ、昨日、仕事に行く時、あまりにも寒くて、起きれませんでした＾＾；
昨日は、ある仕事の終了日。
無事終わってホッとしています。
でも・・・会社の決算をまとめられていない私は、休日出勤で会社に来ています（苦笑）
みんなからも、「なんでそんなこと出来ないの。毎回その時にやればいいんでしょ！」という
オーラが漂っているので、がんばって他の興味が出来ても負けず！ちょっとでも仕事を
進めて帰りたいと思います！
みなさんも、寒いので風邪には気を付けて下さいね！☆
私の実家は雪国なので、このくらい全然大丈夫だったのですが
（地元は。60センチ降っていました＾＾；）
関東の方は久しぶりだったから・・
とはいえ、昨日、仕事に行く時、あまりにも寒くて、起きれませんでした＾＾；
昨日は、ある仕事の終了日。
無事終わってホッとしています。
でも・・・会社の決算をまとめられていない私は、休日出勤で会社に来ています（苦笑）
みんなからも、「なんでそんなこと出来ないの。毎回その時にやればいいんでしょ！」という
オーラが漂っているので、がんばって他の興味が出来ても負けず！ちょっとでも仕事を
進めて帰りたいと思います！
みなさんも、寒いので風邪には気を付けて下さいね！☆
今の会社が嫌なわけではない。
実家の近くで暮らしたい。これは2年も前から考えている事。
仕事がまとまらないし、説明が出来ない=引継ができないから会社を辞められない・・・
でも、今年こそは実現するぞ！
実家の近くで暮らしたい。これは2年も前から考えている事。
仕事がまとまらないし、説明が出来ない=引継ができないから会社を辞められない・・・
でも、今年こそは実現するぞ！
やっかいなのが、先程も書いた予期不安。
出来ない事、失敗を繰り返してしまう事、簡単な事が出来ない事、説明が出来ない事、話がうまくまとめられない事 人の話を聞いていないと注意される。などいろいろな要因が重なって、会社で話が出来ずにいる。
孤立ってやつです。
自分では一生懸命やっているつもりなんだけど、でも人とやっぱり違うらしい。
私の受け答えが普通ではないのだ。（今までは、なんで理解してくれないの！って思ってたけど最近ようやく少し自分の受け答えが人と違う。観点がずれている？。と言う事に気が付いた）
ADHDの話を聞いてくれた社員の一人は、毎日説明を言ってくれる。
なぜ、この仕事をしなければいけないのか。どういう風な流れで仕事は進んで行くのか。ちゃんと聞いてメモをしていてもまた出来ずに同じ事でつまずく。（新入社員でもすぐに覚えますよね（苦笑））
ADHDの事を理解してくれているかといえばそれは分からないけど、今までよりも私に分かるように説明をしてくれる。言ってくれる事はとても嬉しいのにそれに応えられない私がいる。
「普通は出来ることなの。なんで出来ないの？」と毎日叱られる。
「頭の中でやらなきゃって分かっているのにやっていないのは、理解していない事と同じ。普通はやらなきゃって思ったらすぐにやるのになんでやらないの？」と毎日のように言われる。
すごく落ち込んで言葉が出ない。でも、ちゃんと向き合ってくれているんだからがんばらないと！
説明を求められても以前以上に話が出来なくなった。「また失敗した。説明ちゃんとしないと」という不安が先に出て、頭の中の整理が出来ないのだ。
私の目の前はやらなきゃいけない事が山積み。
さくさくっと出来る人間になりたい。
ところで・・・薬は効いているのか？ 先生に相談してみよう。
出来ない事、失敗を繰り返してしまう事、簡単な事が出来ない事、説明が出来ない事、話がうまくまとめられない事 人の話を聞いていないと注意される。などいろいろな要因が重なって、会社で話が出来ずにいる。
孤立ってやつです。
自分では一生懸命やっているつもりなんだけど、でも人とやっぱり違うらしい。
私の受け答えが普通ではないのだ。（今までは、なんで理解してくれないの！って思ってたけど最近ようやく少し自分の受け答えが人と違う。観点がずれている？。と言う事に気が付いた）
ADHDの話を聞いてくれた社員の一人は、毎日説明を言ってくれる。
なぜ、この仕事をしなければいけないのか。どういう風な流れで仕事は進んで行くのか。ちゃんと聞いてメモをしていてもまた出来ずに同じ事でつまずく。（新入社員でもすぐに覚えますよね（苦笑））
ADHDの事を理解してくれているかといえばそれは分からないけど、今までよりも私に分かるように説明をしてくれる。言ってくれる事はとても嬉しいのにそれに応えられない私がいる。
「普通は出来ることなの。なんで出来ないの？」と毎日叱られる。
「頭の中でやらなきゃって分かっているのにやっていないのは、理解していない事と同じ。普通はやらなきゃって思ったらすぐにやるのになんでやらないの？」と毎日のように言われる。
すごく落ち込んで言葉が出ない。でも、ちゃんと向き合ってくれているんだからがんばらないと！
説明を求められても以前以上に話が出来なくなった。「また失敗した。説明ちゃんとしないと」という不安が先に出て、頭の中の整理が出来ないのだ。
私の目の前はやらなきゃいけない事が山積み。
さくさくっと出来る人間になりたい。
ところで・・・薬は効いているのか？ 先生に相談してみよう。
まずは、Bellさんへ
読者登録有り難うございます＾＾
頂いたコメント とてもうれしかったです！
コメントぜんぜんきつくありませんでした。むしろとても嬉しかったです！
「自分に”何ができるか”、”どうしたらできるか”を考えるのが診断の目的だと思います。」
本当ですよね！ かなり模索中ですが、自分から逃げずに、まずは、この今の自分と向き合い自分の長所・短所・症状をちゃんと見ていきたいと思います。
12/24 クリスマスイブの夜に病院に行きました（笑）
不安な気持ちを聞いてもらいに＆一ヶ月の報告＆検査を受けたいと再度伝える為。
WAIS-R検査を受けたいと先生に伝えた。
先生は、「検査って難しいんだよ。一度やったからといって、ちゃんとした結果が出るとは限らない。前にも言ったけどあなたには必要ない。あなたの場合、悩みすぎる。二次的障害の"予期不安"が大きすぎる。ADHDの事も知ることが出来るけど知らなくてもいい事まで知ってしまう事もある。あなたはし知らなくてもいいと思うんだ。それよりも、今の自分を、人よりちょっと失敗が多い。人より確認しなければいけない。人より不安が少しだけ大きい。説明が出来ない事を落ち込むのではなく、少しづつでいいから話を出来るようにする。あなたの症状一つ一つを自分のの個性の一部として自分と向き合い出来る事を頑張る方がいいと思うよ」と。
私は、頭痛持ちなので、脳外科にも通っている。（頭痛科）その先生にもMRIを撮って欲しいと直談判したが、kichiro（おじいちゃん先生は私の事を名前で呼んでくれる）は、ダメ。手配する事は可能だけど、考えすぎるから。もっとリラックスしなさい。
と2人の先生から言われてしまった。
WAIS-R検査の内容がどうなのか分からない私は、納得が出来なかったが、"あなたは悩みすぎる"というのはその通りだし、今は、自分を知る事。そして許してあげる事。一つ一つ出来るをやる事をやりながらまた検査の方は、いつか挑戦してみたいと思う。
みなさんありがとうございますm(_ _)m
読者登録有り難うございます＾＾
頂いたコメント とてもうれしかったです！
コメントぜんぜんきつくありませんでした。むしろとても嬉しかったです！
「自分に”何ができるか”、”どうしたらできるか”を考えるのが診断の目的だと思います。」
本当ですよね！ かなり模索中ですが、自分から逃げずに、まずは、この今の自分と向き合い自分の長所・短所・症状をちゃんと見ていきたいと思います。
12/24 クリスマスイブの夜に病院に行きました（笑）
不安な気持ちを聞いてもらいに＆一ヶ月の報告＆検査を受けたいと再度伝える為。
WAIS-R検査を受けたいと先生に伝えた。
先生は、「検査って難しいんだよ。一度やったからといって、ちゃんとした結果が出るとは限らない。前にも言ったけどあなたには必要ない。あなたの場合、悩みすぎる。二次的障害の"予期不安"が大きすぎる。ADHDの事も知ることが出来るけど知らなくてもいい事まで知ってしまう事もある。あなたはし知らなくてもいいと思うんだ。それよりも、今の自分を、人よりちょっと失敗が多い。人より確認しなければいけない。人より不安が少しだけ大きい。説明が出来ない事を落ち込むのではなく、少しづつでいいから話を出来るようにする。あなたの症状一つ一つを自分のの個性の一部として自分と向き合い出来る事を頑張る方がいいと思うよ」と。
私は、頭痛持ちなので、脳外科にも通っている。（頭痛科）その先生にもMRIを撮って欲しいと直談判したが、kichiro（おじいちゃん先生は私の事を名前で呼んでくれる）は、ダメ。手配する事は可能だけど、考えすぎるから。もっとリラックスしなさい。
と2人の先生から言われてしまった。
WAIS-R検査の内容がどうなのか分からない私は、納得が出来なかったが、"あなたは悩みすぎる"というのはその通りだし、今は、自分を知る事。そして許してあげる事。一つ一つ出来るをやる事をやりながらまた検査の方は、いつか挑戦してみたいと思う。
みなさんありがとうございますm(_ _)m
あけましておめでとうございます☆
（って遅いだろう＆久々すぎるだろう（苦笑））
このブログをご覧になってくれている方はもちろんの事、
素敵な出会いが広がりますように☆
本年も宜しくお願いしますm(_ _)m
毎日奮闘していたらあっという間に前の書き込みから一ヶ月＆年が越してしまいました（汗）
なのに・・・仕事は全然進んでいません（焦）
昨年の仕事も片づいていないのに年始年末は仕事の事忘れるんだ！と
久しぶりに、実家に帰ってかわいい姪っ子達（4才と2才）とハグしまくりで
一旦リラックスはしたものの・・
会社に来たら状況は変わっていなかった・・・
もう・・なんといっていいか・・・情けないです！
常に焦ってはいるんだけど、なんで手に付かないんだ～～！！
薬を飲んでいるのに、これじゃーただの怠け者。
はう～。
がんばれ～。
ひとつづつ、ひとつづつ！
（って遅いだろう＆久々すぎるだろう（苦笑））
このブログをご覧になってくれている方はもちろんの事、
素敵な出会いが広がりますように☆
本年も宜しくお願いしますm(_ _)m
毎日奮闘していたらあっという間に前の書き込みから一ヶ月＆年が越してしまいました（汗）
なのに・・・仕事は全然進んでいません（焦）
昨年の仕事も片づいていないのに年始年末は仕事の事忘れるんだ！と
久しぶりに、実家に帰ってかわいい姪っ子達（4才と2才）とハグしまくりで
一旦リラックスはしたものの・・
会社に来たら状況は変わっていなかった・・・
もう・・なんといっていいか・・・情けないです！
常に焦ってはいるんだけど、なんで手に付かないんだ～～！！
薬を飲んでいるのに、これじゃーただの怠け者。
はう～。
がんばれ～。
ひとつづつ、ひとつづつ！
私は、訳あって母の愛情を素直に受け取れない日々が今も続いています。（少しは縮まったかもですが）
父は尊敬する人でした。いつも忙しいのもあって、あまり話をする人でもなく、子供の事はすべて母に任せていた。という状況だったので、挨拶をするにも緊張していました。
両親が離婚するまでに別居を何年かしていました。別居をしたのが、私が中学3年の時。
それまで、話をする事があまりなかったように記憶しています。でもこれからは父に全てを相談しなければいけない。という緊張。何を話していいのだろう？というとまどいから始まってはいたものの父とは少しづつですが、話をしたり、デートをする。といった日々が増えていきました。
父はいつも私の事を信じてくれていました。
高校を決める時も、地元じゃない短大に行く時も、東京に出る時も、周囲が反対する中、「KICHIROが決めた事だから信じてあげよう」と。
「おまえは自分を卑下しすぎだ！もっと自分に自信を持ちなさい」とずっと言われ続けていました。
そんな父の為にがんばろう。と常に思ってきたしとても大好きな父でした。
東京に出てきて、自分の事にめまぐるしく、たまには帰省するものの、親孝行なんてとんでもなくて心配ばかりの親不孝者でした。でも、父は私の一番の理解者でした。そして愛されていました。甘えてもきました。
そんな父が2年前に亡くなりました。高血圧とはいえとても元気に毎日を過ごしていて。その日も仕事への車での移動中でした。急に胸が苦しくなったようで（急性心筋梗塞）路肩に車を置いて苦しいのを我慢しながらいたんだと思います。発見が遅くそのまま、亡くなってしまいました。
とても辛く悲しく、放心状態でした。
何が言いたいというと・・私は、小さい頃から目に見えて人から嫌われるという状況を目の当たりにした事がありませんでした。（でも、気持ち的には、嫌われているんじゃないか。私はこの世にいてはいけないのではないか？と常に不安はありましたが・・）
自分勝手だったんだと思うし、幸せだったとも思うし。（注意されても気づいてなかったと思うし）
それが人に注意されてる？もしや私は人に迷惑を掛けている？人に非難されてる？って思い始めたのは父が亡くなってから徐々にでした。
昨日の夜、ふと、思った事は、ADHDを調べる方向に導いてくれたのも父なのかな？なんて思ったりして。これから辛い事もある。理不尽な事もある。自分を強くしないといけない。その為に与えられているんじゃないかと。。
私は、どちらかというと小さい頃からあまり苦労をした事がありませんでした。ある程度好きな物は与えてもらって、周りの人がいろいろとやってもらって。という世間知らずだったんだと思います。（ある事の除けば）
ADHDの事を知った社員にも知らない社員にも、私の事を世間知らずだから。だから何もできない。「ごめんなさい」という言葉も心からの言葉じゃない。反省してないんじゃないの？今その話していない。話が飛んでいる。あなたにやってもらっても迷惑だから。タイミングが悪すぎ。仕事が遅すぎ。説明がへた。何言ってるか分からない。会話をしてくれない。仕事が遅いと言われる。いま、その話していない。仕事が出来ない。などと言われます。
ADHDを告白したとしてもしていなくても多分私はADHDは一つの逃げ道でADHDという言葉に甘えているとしか思われていないんだと思い始めました。（だから診断書が欲しいのです）
みんなの心の中では、育ち方が甘い。とか言われています。それは、父の事を悪く言われていると言う事と同じで。それだけは絶対に嫌なんです。だから、出来るだけ言い訳せずにあまり落ち込まず、目の前にある事をがんばらないと！と思っています。父に誇れる自分でいたいです。
父は尊敬する人でした。いつも忙しいのもあって、あまり話をする人でもなく、子供の事はすべて母に任せていた。という状況だったので、挨拶をするにも緊張していました。
両親が離婚するまでに別居を何年かしていました。別居をしたのが、私が中学3年の時。
それまで、話をする事があまりなかったように記憶しています。でもこれからは父に全てを相談しなければいけない。という緊張。何を話していいのだろう？というとまどいから始まってはいたものの父とは少しづつですが、話をしたり、デートをする。といった日々が増えていきました。
父はいつも私の事を信じてくれていました。
高校を決める時も、地元じゃない短大に行く時も、東京に出る時も、周囲が反対する中、「KICHIROが決めた事だから信じてあげよう」と。
「おまえは自分を卑下しすぎだ！もっと自分に自信を持ちなさい」とずっと言われ続けていました。
そんな父の為にがんばろう。と常に思ってきたしとても大好きな父でした。
東京に出てきて、自分の事にめまぐるしく、たまには帰省するものの、親孝行なんてとんでもなくて心配ばかりの親不孝者でした。でも、父は私の一番の理解者でした。そして愛されていました。甘えてもきました。
そんな父が2年前に亡くなりました。高血圧とはいえとても元気に毎日を過ごしていて。その日も仕事への車での移動中でした。急に胸が苦しくなったようで（急性心筋梗塞）路肩に車を置いて苦しいのを我慢しながらいたんだと思います。発見が遅くそのまま、亡くなってしまいました。
とても辛く悲しく、放心状態でした。
何が言いたいというと・・私は、小さい頃から目に見えて人から嫌われるという状況を目の当たりにした事がありませんでした。（でも、気持ち的には、嫌われているんじゃないか。私はこの世にいてはいけないのではないか？と常に不安はありましたが・・）
自分勝手だったんだと思うし、幸せだったとも思うし。（注意されても気づいてなかったと思うし）
それが人に注意されてる？もしや私は人に迷惑を掛けている？人に非難されてる？って思い始めたのは父が亡くなってから徐々にでした。
昨日の夜、ふと、思った事は、ADHDを調べる方向に導いてくれたのも父なのかな？なんて思ったりして。これから辛い事もある。理不尽な事もある。自分を強くしないといけない。その為に与えられているんじゃないかと。。
私は、どちらかというと小さい頃からあまり苦労をした事がありませんでした。ある程度好きな物は与えてもらって、周りの人がいろいろとやってもらって。という世間知らずだったんだと思います。（ある事の除けば）
ADHDの事を知った社員にも知らない社員にも、私の事を世間知らずだから。だから何もできない。「ごめんなさい」という言葉も心からの言葉じゃない。反省してないんじゃないの？今その話していない。話が飛んでいる。あなたにやってもらっても迷惑だから。タイミングが悪すぎ。仕事が遅すぎ。説明がへた。何言ってるか分からない。会話をしてくれない。仕事が遅いと言われる。いま、その話していない。仕事が出来ない。などと言われます。
ADHDを告白したとしてもしていなくても多分私はADHDは一つの逃げ道でADHDという言葉に甘えているとしか思われていないんだと思い始めました。（だから診断書が欲しいのです）
みんなの心の中では、育ち方が甘い。とか言われています。それは、父の事を悪く言われていると言う事と同じで。それだけは絶対に嫌なんです。だから、出来るだけ言い訳せずにあまり落ち込まず、目の前にある事をがんばらないと！と思っています。父に誇れる自分でいたいです。