今、一つの事を考えています。
それは、自分の頭の中の状態を見たい！（WAIS-R検査/PET/MRIの検査をしたい）
という事。
先生に相談をしたら、「あなたは必要ないよ。」と言われているので必要ないのかもしれないのですが、身近な人に相談するときに、診断書・証明書が欲しいのです。
以前、ひょんなことから、社長・社員の一人に告白をした事を書いたと思いますが、自分にちゃんと理解できていないのに周りの人達が理解出来てるとは思えていなく・・
告白後の言動を見ていると、やっぱり、怠けているんでは？甘えなのでは？と思われていると勝手に思いこんでしまって。（ただの心配性ですね（苦笑））
私の中ではもちろん以前よりある程度、物事はスムーズに進んでいるんです。でも壁が越えられない。というか、肝心の事が出来ていない。同じ失敗をする。報告したくても不安が先に立って相談が出来ない。といった状況がいらない焦りを呼んでいるのです。
薬を飲んでいるのに自分さえ本当はADHDではない気がしてしまうのです。
本当は、ただの怠け者？って思ってしまうのです。
真理子さんに相談したら、大学病院で検査を受けれるよ。と言ってくださいました。
（真理子さん、改めてメールします。有り難うございます！）
まずは、今のクリニックの先生に検査がしたいと相談して、受けてみたいな。
自分を自分で疑うのってけっこう辛いです。
お昼時間、ある社員と2人になる機会があった。
その社員は、私をこの会社に入社するよう進めてくれた人で、いま話が出来ない人だ。
話をすると、説明が終わらない内に「わからない」といわれる。それで黙ってしまう私。
1ヶ月程前に私がまだ調子がいい時に「今度相談に乗ってもらえませんか？」とメールを書いた。
しかし、タイミングがつかめず相談に乗ってもらう事がこの日まで出来なくていた。
切り出したのは彼女の方「最近のKICHIROはどうしたの？人とも話をしないで。すぐに落ち込んで。
黙って。相談したいって言っても言ってこないからそのままにしてたけど・・・どうしたの最近のKICHIROは？」と。
「あなたは、不幸が好きだからね。そう言う人いるじゃない？」って言われたので実は私はADHDで・・・と社長の時と同じように相談をした。
理解をしてくれたかどうかは分からないが、「出来ないを自分の中で処理しないでみんなに相談したり割り振ったりしなさい。分からない事を一人で考えてても解決なんてしないんだから。特にあなたは決断が出来ないんでしょ？説明が出来ないんでしょ？聞くようにするから」と言ってくれた。・
あれから、少しづつ話をしてくれるが相変わらず私は失敗をする。
変わった事と言えば、無視をするのではなく、親が子供を怒るようにしかられ、何故必要かと説明をしてもらえてる事だ。
以前と違って失敗したらなぜそうなったか説明を求められる。
聞かれている声や顔が怖いけどでも話を聞いてくれている。説明をしてくれる。
一番変わったのがADHDの事を周りの人達にはなせた事だ。
あれから7日経った。
あまりにも失敗が多い。それも同じ事。同じ失敗を繰り返す。繰り返す。
ADHDの事は理解してくれていないかもしれない。
ただ私が怠け者の言い訳だとしか受け取ってくれていないかもしれない。
と思い始めてきた。
それは、私がADHDじゃないのか？と思う前、去年の9月から"自分はバカじゃない"かを始め、"占い""霊感占い""アルツハイマー病""脳の欠陥""うつ"いろんな事じゃないかと言っては「それって逃げ」という言葉を言われ続けていた。
今はまだ言われていないけど、ADHDはただの言い訳としか考えてもらえず怠け者としか考えてもらっていないのでは？と心配になっている。
そう思うのは、失礼だな。
相手を思っていないとまた落ち込む。
明日は、失敗しないようにがんばらないと！！
その社員は、私をこの会社に入社するよう進めてくれた人で、いま話が出来ない人だ。
話をすると、説明が終わらない内に「わからない」といわれる。それで黙ってしまう私。
1ヶ月程前に私がまだ調子がいい時に「今度相談に乗ってもらえませんか？」とメールを書いた。
しかし、タイミングがつかめず相談に乗ってもらう事がこの日まで出来なくていた。
切り出したのは彼女の方「最近のKICHIROはどうしたの？人とも話をしないで。すぐに落ち込んで。
黙って。相談したいって言っても言ってこないからそのままにしてたけど・・・どうしたの最近のKICHIROは？」と。
「あなたは、不幸が好きだからね。そう言う人いるじゃない？」って言われたので実は私はADHDで・・・と社長の時と同じように相談をした。
理解をしてくれたかどうかは分からないが、「出来ないを自分の中で処理しないでみんなに相談したり割り振ったりしなさい。分からない事を一人で考えてても解決なんてしないんだから。特にあなたは決断が出来ないんでしょ？説明が出来ないんでしょ？聞くようにするから」と言ってくれた。・
あれから、少しづつ話をしてくれるが相変わらず私は失敗をする。
変わった事と言えば、無視をするのではなく、親が子供を怒るようにしかられ、何故必要かと説明をしてもらえてる事だ。
以前と違って失敗したらなぜそうなったか説明を求められる。
聞かれている声や顔が怖いけどでも話を聞いてくれている。説明をしてくれる。
一番変わったのがADHDの事を周りの人達にはなせた事だ。
あれから7日経った。
あまりにも失敗が多い。それも同じ事。同じ失敗を繰り返す。繰り返す。
ADHDの事は理解してくれていないかもしれない。
ただ私が怠け者の言い訳だとしか受け取ってくれていないかもしれない。
と思い始めてきた。
それは、私がADHDじゃないのか？と思う前、去年の9月から"自分はバカじゃない"かを始め、"占い""霊感占い""アルツハイマー病""脳の欠陥""うつ"いろんな事じゃないかと言っては「それって逃げ」という言葉を言われ続けていた。
今はまだ言われていないけど、ADHDはただの言い訳としか考えてもらえず怠け者としか考えてもらっていないのでは？と心配になっている。
そう思うのは、失礼だな。
相手を思っていないとまた落ち込む。
明日は、失敗しないようにがんばらないと！！
前日の2日に社長に話したからと言って社長は会社にはこないから状況は変わらなかった。
不安でいっぱいのまま、2度目の診察をしてもらった。
席に着いた瞬間というか・・・ドアを開けて先生の顔を見た瞬間、恥ずかしながらまた泣いてしまった。泣いて泣いて説明が出来なかった。
宿題（余り考えないや仕事に集中するなど）が出来てなかった自分も情けなかった。
先生は、この1ヶ月の話をゆっくり聞いてくれ、今の私は二次的な不安障害の方が強くなっているね。と言う話をしてくれた。
うつではなく不安。それも予期不安。説明してもだめだろうな。私の話聞いてくれないだろうな。黙ってしまうだろうな。
そんな予期不安だ。
★自意識過剰の気があるから避ける事
★開き直る事
★完全主義を直す事
★みんな違っていい。十人十色
★休息を取る事
前回も言われた事だがこれを主にできるよう心がけなさいと言われた。
不安でいっぱいのまま、2度目の診察をしてもらった。
席に着いた瞬間というか・・・ドアを開けて先生の顔を見た瞬間、恥ずかしながらまた泣いてしまった。泣いて泣いて説明が出来なかった。
宿題（余り考えないや仕事に集中するなど）が出来てなかった自分も情けなかった。
先生は、この1ヶ月の話をゆっくり聞いてくれ、今の私は二次的な不安障害の方が強くなっているね。と言う話をしてくれた。
うつではなく不安。それも予期不安。説明してもだめだろうな。私の話聞いてくれないだろうな。黙ってしまうだろうな。
そんな予期不安だ。
★自意識過剰の気があるから避ける事
★開き直る事
★完全主義を直す事
★みんな違っていい。十人十色
★休息を取る事
前回も言われた事だがこれを主にできるよう心がけなさいと言われた。
私が、ちゃんと考えられない。相手の事を思いやれない。楽に考えればいいのに考えられない。
そんな思いをずっと抱いていた。
この日も会社で誰とも話をしていない。ただ黙々と仕事に取り組むだけ。
さみしくてむなしかった。
夜、ふっと会社に社長が来た。
仕事の話をして、しばらくして帰ろうとした時、社長の方から「最近どうなの」という言葉が返ってきた。
以前、ADHDの診察を受ける前に相談した時、「ただの甘えだ」「逃げている」「ひとの事を考えてない」と言われていたので緊張をしたが、話をしてみようかな。とふっと思った。
私はADHDと発達性障害に・・・・・（説明する）社長の言葉は意外だった。
「要は人が10歩で到着する所をKICHIROは1000歩掛かるんだろ？でも1000歩掛かっても出来てるんだから、いいんじゃないか？全員100％なんてありえない。だから自分から聞くという体制を作っていけばうまくいくと思う。」と言う答えだった。
ADHDに対する否定はなかった。
そんな思いをずっと抱いていた。
この日も会社で誰とも話をしていない。ただ黙々と仕事に取り組むだけ。
さみしくてむなしかった。
夜、ふっと会社に社長が来た。
仕事の話をして、しばらくして帰ろうとした時、社長の方から「最近どうなの」という言葉が返ってきた。
以前、ADHDの診察を受ける前に相談した時、「ただの甘えだ」「逃げている」「ひとの事を考えてない」と言われていたので緊張をしたが、話をしてみようかな。とふっと思った。
私はADHDと発達性障害に・・・・・（説明する）社長の言葉は意外だった。
「要は人が10歩で到着する所をKICHIROは1000歩掛かるんだろ？でも1000歩掛かっても出来てるんだから、いいんじゃないか？全員100％なんてありえない。だから自分から聞くという体制を作っていけばうまくいくと思う。」と言う答えだった。
ADHDに対する否定はなかった。
会社には社員3名＋バイト1名（女性）＋社長（男性）社長はあまり来ない。
というか、ゴルフ三昧で1ヶ月に1度くらいしか出社しない。
比較的、アットホームな会社で、何でも話し合うし、以前は、もちろん二次的障害の落ち込みも少なかったので楽しくやってきてたと思う。
ADHDと診断を受け一時は落ち込んだがそれも前回のブログのように前向きにとらえようとしていた。
ただその日のお昼。失敗してしまった。
ある説明をバイトの子に求められた。その説明が上手く伝わらないと、社員の一人が私の話を遮った。
言い直すとさらにまた「分かりづらい」と遮る。
私は"またやっちゃった"と言う気持ちで、「私の言ってる事が分からなかったらごめんね」を何度もいいながら説明をした。
その状況がその社員には感にさわったらしく、それから無視をされるようになった。
何を話しても、どうしても私は、3人の楽しい会話には入れなかった。
仕事も3人で話を進め、雑談も3人で。決して私の顔を見る事はなかった。
やっぱり自分は出来ないと（ちゃんと話せない）言う気持ちと、みんなと話せない寂しさでいっぱいになった。
自分が悪いのに、みんなにばかり求めてしまう自分が許せない。
仕事をしなければいけないのに、それをしない自分が許せない。なぜ出来ないのか。なぜこれ以上進めないのか。
なぜ私は、スムーズにいかないのか。ちゃんと話せないのか。なぜ不安ばかりで頭が一杯になるのか。
そればかりを考えてしまう。今日はちゃんと話せますように。出来ますようにと思っていても出来ない。
イライラしないように。人にあたらないようにしようと思っても出来ない。
私はこの場から消えたい。
これは、ADHDだけではなく自分自身の問題もあるとおもう。
なぜ、私は・・・
黙ってしまうんだろう・・・
私が、話をするとにらまれるか、「はー（↓）」と言う受け答えが返ってくる。
今まで笑顔だったのが、とたんに濁る。
私が会話にはいると話が止まる。
その状況をみてまた緊張する。でも話そうとするとどもってしまうか、説明がやっぱり上手くできない。顔を伺って話が止まってしまう。悪循環が続く。
心の中でブレーキがかかる。話をすることなんて出来ない。
この何年か、寝る前に布団の中で訳も分からず泣いていた事がよくあった。
その時は絶対孤独になる。誰も味方がいないと思い、自分には生きる価値さえなくなる。
そんな思いが、とうとう会社で起こった。みんなが帰宅した後、実家にいるおねえちゃんの声を聞く為電話した。電話している内に今のこの"無視をされている"と状況に耐えられず、声を聞いた途端大泣きしてしまった。
もう限界だった。涙を止める事が出来なかった。（ひっくひっくと人に対して泣いたのはなんて久しぶりだろう）
家族にも本当の自分の気持ち葛藤を伝えたけど、その時、初めて自分の中の辛さや今までの思いを言葉にした。
お姉ちゃんには
「まずは、体を休める事から。 一度仕事から離れてみたら？仕事が辞められないなら仕方ないからぼーっとしたり、どこか旅行に行ったり、遊んだり、仕事のことを考えん環境を作るのが一番大事。あなたは、考えすぎる所あるからほんとなら、会社辞めてしばらく何もしない方がいいと思うけど・・・」
と言ってくれた。自分を追い込んでいるんかな？
焦りすぎているんかな？
今の状況で会社を辞めるという気持ちを強くした。ただその選択をしてもいいのだろうか？
それは逃げではないのだろうか・・・
という思いでいっぱいになりながら泣き続けた。
というか、ゴルフ三昧で1ヶ月に1度くらいしか出社しない。
比較的、アットホームな会社で、何でも話し合うし、以前は、もちろん二次的障害の落ち込みも少なかったので楽しくやってきてたと思う。
ADHDと診断を受け一時は落ち込んだがそれも前回のブログのように前向きにとらえようとしていた。
ただその日のお昼。失敗してしまった。
ある説明をバイトの子に求められた。その説明が上手く伝わらないと、社員の一人が私の話を遮った。
言い直すとさらにまた「分かりづらい」と遮る。
私は"またやっちゃった"と言う気持ちで、「私の言ってる事が分からなかったらごめんね」を何度もいいながら説明をした。
その状況がその社員には感にさわったらしく、それから無視をされるようになった。
何を話しても、どうしても私は、3人の楽しい会話には入れなかった。
仕事も3人で話を進め、雑談も3人で。決して私の顔を見る事はなかった。
やっぱり自分は出来ないと（ちゃんと話せない）言う気持ちと、みんなと話せない寂しさでいっぱいになった。
自分が悪いのに、みんなにばかり求めてしまう自分が許せない。
仕事をしなければいけないのに、それをしない自分が許せない。なぜ出来ないのか。なぜこれ以上進めないのか。
なぜ私は、スムーズにいかないのか。ちゃんと話せないのか。なぜ不安ばかりで頭が一杯になるのか。
そればかりを考えてしまう。今日はちゃんと話せますように。出来ますようにと思っていても出来ない。
イライラしないように。人にあたらないようにしようと思っても出来ない。
私はこの場から消えたい。
これは、ADHDだけではなく自分自身の問題もあるとおもう。
なぜ、私は・・・
黙ってしまうんだろう・・・
私が、話をするとにらまれるか、「はー（↓）」と言う受け答えが返ってくる。
今まで笑顔だったのが、とたんに濁る。
私が会話にはいると話が止まる。
その状況をみてまた緊張する。でも話そうとするとどもってしまうか、説明がやっぱり上手くできない。顔を伺って話が止まってしまう。悪循環が続く。
心の中でブレーキがかかる。話をすることなんて出来ない。
この何年か、寝る前に布団の中で訳も分からず泣いていた事がよくあった。
その時は絶対孤独になる。誰も味方がいないと思い、自分には生きる価値さえなくなる。
そんな思いが、とうとう会社で起こった。みんなが帰宅した後、実家にいるおねえちゃんの声を聞く為電話した。電話している内に今のこの"無視をされている"と状況に耐えられず、声を聞いた途端大泣きしてしまった。
もう限界だった。涙を止める事が出来なかった。（ひっくひっくと人に対して泣いたのはなんて久しぶりだろう）
家族にも本当の自分の気持ち葛藤を伝えたけど、その時、初めて自分の中の辛さや今までの思いを言葉にした。
お姉ちゃんには
「まずは、体を休める事から。 一度仕事から離れてみたら？仕事が辞められないなら仕方ないからぼーっとしたり、どこか旅行に行ったり、遊んだり、仕事のことを考えん環境を作るのが一番大事。あなたは、考えすぎる所あるからほんとなら、会社辞めてしばらく何もしない方がいいと思うけど・・・」
と言ってくれた。自分を追い込んでいるんかな？
焦りすぎているんかな？
今の状況で会社を辞めるという気持ちを強くした。ただその選択をしてもいいのだろうか？
それは逃げではないのだろうか・・・
という思いでいっぱいになりながら泣き続けた。
何度も書いてることかもしれませんが・・・
いままでの、自分の事を思いつく事書き出した。
まだまだ、足りないけど、小さい頃からの事を思い出しながら、
自分の性格、人との接し方、仕事の仕方、どんな時に
落ち込むのか、怒るのか、喜んでいたのかを・・・
私の性格はムラがあるらしい。と前から気づいてはいたが
それを隠していた事に気が付いた。
いろいろと失敗を繰り返してきた。だから、何でも出来る女性・
凛とした女性・みんなに好かれる人間・頼られる人間・
あこがれを持ってもらえる女性になりたかった。
それで、いろいろとがんばってたんだけど、結局出来ず
そのがんばろうという気持ちとへこむ気持ちが極端に
起こっていた事が何年もあった事に気が付いた。
人と話すことが苦手だった。人は私と話すとかならず
「言っている意味が分からない」「あなたの説明は分からない」
「あなたの意見は聞いていない」
と言われた。
それを隠そうとしったかぶりになっていた。背伸びをした。
明るく振る舞っていた。
今は、人と話す時、黙ってしまうのが、説明できないのが、一番辛い。
ちゃんと謝ったり、喜んだり、みんなと雑談する事ができないのだ。
頭の中が真っ白になっている。
この真っ白という症状は前からだった。前はものすごく悩んでいたが
今はADHDだからかな？と思えるようになっている。でも
自分の性格が悪いから。頭が悪いからかもしれないけど・・。
コミュニケーションって大事だって思った。
今まで以上にいろいろ書いていたらすっきり感が増した。
もやもやっとした気持ちがスーッとなくなった。
また、落ち込むことも多いだろうし、薬を飲んでいるのに
なんで出来ないの！人と何で上手く話せないの？と
悩む事も多いだろうけど、一生つき合う私なんだから
プラスにしていかないとね。
自分を好きに、大事にしていかないとね。
と思った。
絶対また落ち込む。でも落ち込んだ時は、この書き込みを
見てまたがんばろう！
と思った。
久々、ちょっと前向きになったkichiroでした。
いままでの、自分の事を思いつく事書き出した。
まだまだ、足りないけど、小さい頃からの事を思い出しながら、
自分の性格、人との接し方、仕事の仕方、どんな時に
落ち込むのか、怒るのか、喜んでいたのかを・・・
私の性格はムラがあるらしい。と前から気づいてはいたが
それを隠していた事に気が付いた。
いろいろと失敗を繰り返してきた。だから、何でも出来る女性・
凛とした女性・みんなに好かれる人間・頼られる人間・
あこがれを持ってもらえる女性になりたかった。
それで、いろいろとがんばってたんだけど、結局出来ず
そのがんばろうという気持ちとへこむ気持ちが極端に
起こっていた事が何年もあった事に気が付いた。
人と話すことが苦手だった。人は私と話すとかならず
「言っている意味が分からない」「あなたの説明は分からない」
「あなたの意見は聞いていない」
と言われた。
それを隠そうとしったかぶりになっていた。背伸びをした。
明るく振る舞っていた。
今は、人と話す時、黙ってしまうのが、説明できないのが、一番辛い。
ちゃんと謝ったり、喜んだり、みんなと雑談する事ができないのだ。
頭の中が真っ白になっている。
この真っ白という症状は前からだった。前はものすごく悩んでいたが
今はADHDだからかな？と思えるようになっている。でも
自分の性格が悪いから。頭が悪いからかもしれないけど・・。
コミュニケーションって大事だって思った。
今まで以上にいろいろ書いていたらすっきり感が増した。
もやもやっとした気持ちがスーッとなくなった。
また、落ち込むことも多いだろうし、薬を飲んでいるのに
なんで出来ないの！人と何で上手く話せないの？と
悩む事も多いだろうけど、一生つき合う私なんだから
プラスにしていかないとね。
自分を好きに、大事にしていかないとね。
と思った。
絶対また落ち込む。でも落ち込んだ時は、この書き込みを
見てまたがんばろう！
と思った。
久々、ちょっと前向きになったkichiroでした。
大変ご無沙汰しております。
落ち込むと誰とも連絡を取らなくなる。話さなくなるという悪い癖が出てしまいました（汗）
気が付くともう12月前ですね。年末の締めに向けて仕事がんばらないと！
☆10/8に診断をされたという報告で終わっていたと思いますが（汗）
その後の状況をお知らせです。
藁をも掴む思いで半信半疑ながら病院に通ってみようという決断をした。
それと同時に、（そんなことはしてはいけないが）他の病院にも何件か電話をしある病院が11月に診断してくれると言ってくれたので、予約をいれる。
★10/8-14：なんの状況も変わらず。
☆10/15：2度目の病院
効果が現れないという落ち込むが、今飲んでる薬の効果が出てくるのは2～3週間かかると言われたので、根気よく待ってみる事にした。ただ、まだ、薬の量は増やせるので来週また相談しましょうとの話。
★10/15-21：10日ほどして（17日頃）少しづつだが頭が冴えるようになった。
まず、あれだけ出来なかった頭の中で考えている事をメモに書く事が出来た。
仕事も、次に何をやればいいか、分かるようになった。ただ、それ以上、向上はしなかったので焦ってはいた。
☆10/22：3度目の病院
一歩先に行くことが難しかったので、試しに、薬の量をを増やしてもらうようお願いした。
★10/22・23：家の掃除が出来るようになった。今までどんなにやろうとしても出来なかった家の掃除が出来た。本を見ながら、同じ種類のものをまとめたり、衣装ケースに入れたり、捨てる捨てないの判断が付いたり。何年も出来なかったのに・・・とても嬉しかった。
★10/24-28：仕事も少なくとも集中して出来るようになった。会社の人とも少しだが話すことが出来るようになった。
☆10/29：4度目の病院
このまま、様子を見てみましょうと言うこと。2週間分の薬をもらう。
★10/29-11/11：仕事は以前と変わらず、前より出来るようになったが、一歩先に進めない。
話も進めない。ちょっとでも注意をされると黙ってしまう。
夜残業をしようとするが、会社のみんながいなくなると緊張の糸が外れてしまうようでまったく身に付かない。土日も家の掃除に没頭し、会社の仕事がたまっているのに。気になっているのに会社に向かうことが出来ない。
☆11/11：この日は、もう一つ予約を入れていた病院の初診日だ。
ある小児科ADHDの病院に電話をしたところ、紹介してもらった病院だった為、その小児科ADHD病院の紹介だったら安心出来ると思いその病院に行ってみた。
その先生は、何十年も小児科のADHDを見ていらした方で、今は大人のADHDも見てくれている。
その先生にも、問診を1時間程し、ADHDと診断された。ADHDの中でもこういう症状が多く現れるという事も指摘してくれた（的中）。
先生の診察は1ヶ月後なので、薬の他に自分でADHDを立ち向かう為に宿題を出された。薬と宿題をやりなさい。と言われた。宿題というのは（一部ですが）
◆リストを作り、最低限3つはやる事
◆人に何かを言われたりちょっとした事で傷ついたとしてもそれにのらないこと。そこから逃げる事。→必要以上に落ち込んだり怒ったりしない事
◆会社の事を優先させる事
◆エネルギーを他で発散させる事（運動など）
◆ゆっくり休む事
◆すべて書き出す事
などなどです。
あれから約3週間。
だから私は悩んでいたんだ。
だから、強がっていたんだ。
だから、話が出来なかったんだ。と思う節がどんどんと出てきた。
でも、相変わらず仕事に対しての焦りがあるからか仕事が進まない。
今日やる事をメモ書きしたり、その場ですむ仕事は集中的に出来るのだが、いままでためてきた仕事や肝心のやらなきゃいけない仕事が進まない。他の事にがいったらその事ばかりに気を取られる。
また、みんなと話が出来なくなった。
私が黙ってしまったのが原因と、ある失敗の時「あなたは反省していない」と怒られた事、説明が上手く出来ず、相手をイライラさせてしまった後、「私が悪い」と連発して言ってしまった（自分では反省しているつもりだった）事がさらに相手を怒らせてしまったようで、今じゃもう話をしてくれなくなった。私が声を掛けると声のトーンがさがる。にらまれる。会話が止まる・・・
毎日、「今日はちゃんと話せますように」と祈りながら会社に向かうのにそれが出来ない。
最初が嬉しかっただけに、今薬を飲んでいるのになんで。やっぱり自分の性格が悪いのか。と思ってしまう。
この壁を突き破りたい。
みんなと話がしたい。仕事をちゃんと出来るようになりたい。
12/3は、今の先生の2度目の診察です。いろいろと話を聞いてみたいと思います。
PS.久々に母に会った。昔の事を聞いてみたら、やはり、落ち着きがない。忘れ物が多い。かんしゃく持ち。よくしゃべる。いろんな事に興味を持つなど傾向はあったようだ。
落ち込むと誰とも連絡を取らなくなる。話さなくなるという悪い癖が出てしまいました（汗）
気が付くともう12月前ですね。年末の締めに向けて仕事がんばらないと！
☆10/8に診断をされたという報告で終わっていたと思いますが（汗）
その後の状況をお知らせです。
藁をも掴む思いで半信半疑ながら病院に通ってみようという決断をした。
それと同時に、（そんなことはしてはいけないが）他の病院にも何件か電話をしある病院が11月に診断してくれると言ってくれたので、予約をいれる。
★10/8-14：なんの状況も変わらず。
☆10/15：2度目の病院
効果が現れないという落ち込むが、今飲んでる薬の効果が出てくるのは2～3週間かかると言われたので、根気よく待ってみる事にした。ただ、まだ、薬の量は増やせるので来週また相談しましょうとの話。
★10/15-21：10日ほどして（17日頃）少しづつだが頭が冴えるようになった。
まず、あれだけ出来なかった頭の中で考えている事をメモに書く事が出来た。
仕事も、次に何をやればいいか、分かるようになった。ただ、それ以上、向上はしなかったので焦ってはいた。
☆10/22：3度目の病院
一歩先に行くことが難しかったので、試しに、薬の量をを増やしてもらうようお願いした。
★10/22・23：家の掃除が出来るようになった。今までどんなにやろうとしても出来なかった家の掃除が出来た。本を見ながら、同じ種類のものをまとめたり、衣装ケースに入れたり、捨てる捨てないの判断が付いたり。何年も出来なかったのに・・・とても嬉しかった。
★10/24-28：仕事も少なくとも集中して出来るようになった。会社の人とも少しだが話すことが出来るようになった。
☆10/29：4度目の病院
このまま、様子を見てみましょうと言うこと。2週間分の薬をもらう。
★10/29-11/11：仕事は以前と変わらず、前より出来るようになったが、一歩先に進めない。
話も進めない。ちょっとでも注意をされると黙ってしまう。
夜残業をしようとするが、会社のみんながいなくなると緊張の糸が外れてしまうようでまったく身に付かない。土日も家の掃除に没頭し、会社の仕事がたまっているのに。気になっているのに会社に向かうことが出来ない。
☆11/11：この日は、もう一つ予約を入れていた病院の初診日だ。
ある小児科ADHDの病院に電話をしたところ、紹介してもらった病院だった為、その小児科ADHD病院の紹介だったら安心出来ると思いその病院に行ってみた。
その先生は、何十年も小児科のADHDを見ていらした方で、今は大人のADHDも見てくれている。
その先生にも、問診を1時間程し、ADHDと診断された。ADHDの中でもこういう症状が多く現れるという事も指摘してくれた（的中）。
先生の診察は1ヶ月後なので、薬の他に自分でADHDを立ち向かう為に宿題を出された。薬と宿題をやりなさい。と言われた。宿題というのは（一部ですが）
◆リストを作り、最低限3つはやる事
◆人に何かを言われたりちょっとした事で傷ついたとしてもそれにのらないこと。そこから逃げる事。→必要以上に落ち込んだり怒ったりしない事
◆会社の事を優先させる事
◆エネルギーを他で発散させる事（運動など）
◆ゆっくり休む事
◆すべて書き出す事
などなどです。
あれから約3週間。
だから私は悩んでいたんだ。
だから、強がっていたんだ。
だから、話が出来なかったんだ。と思う節がどんどんと出てきた。
でも、相変わらず仕事に対しての焦りがあるからか仕事が進まない。
今日やる事をメモ書きしたり、その場ですむ仕事は集中的に出来るのだが、いままでためてきた仕事や肝心のやらなきゃいけない仕事が進まない。他の事にがいったらその事ばかりに気を取られる。
また、みんなと話が出来なくなった。
私が黙ってしまったのが原因と、ある失敗の時「あなたは反省していない」と怒られた事、説明が上手く出来ず、相手をイライラさせてしまった後、「私が悪い」と連発して言ってしまった（自分では反省しているつもりだった）事がさらに相手を怒らせてしまったようで、今じゃもう話をしてくれなくなった。私が声を掛けると声のトーンがさがる。にらまれる。会話が止まる・・・
毎日、「今日はちゃんと話せますように」と祈りながら会社に向かうのにそれが出来ない。
最初が嬉しかっただけに、今薬を飲んでいるのになんで。やっぱり自分の性格が悪いのか。と思ってしまう。
この壁を突き破りたい。
みんなと話がしたい。仕事をちゃんと出来るようになりたい。
12/3は、今の先生の2度目の診察です。いろいろと話を聞いてみたいと思います。
PS.久々に母に会った。昔の事を聞いてみたら、やはり、落ち着きがない。忘れ物が多い。かんしゃく持ち。よくしゃべる。いろんな事に興味を持つなど傾向はあったようだ。
こんにちは。お久しぶりです。
先日、8日にADHDの初診察に行って来ました。
結果は・・ADHDとの診断でした。それについてもうちょっと
詳しく書こうと思っていたんですが、もうちょっと落ち着いてから
書きます。
そして、コメント本当に本当にありがとうございます。
言い過ぎて嫌な気持ちになったらすみません。
でも本当にコメントありがとうございます。本当にうれしいのです。
落ち着いたら私も返事書きます。もう少し待ってください。
なぜに、こんなになっているかというと・・・
・ADHDではないかという疑問が、本当だったというちょっとしたとまどいと
・この診察は、本当の診察なのか？という疑問が湧いたのと
（↓これが気持ちをストップさせてる気持ちです）
・前向きにがんばろう！と診断後、新たに思った矢先・・・
今日、仕事で失敗をしました。簡単な電話の応対でした。
先方に対して、理由を聞いて、対応をすればいいだけの話。
先方もちょっと説明が上手じゃなくて。でも、私は、先方の彼女からゆっくり
言葉を引き出してあげればよかった。
でも、彼女の言葉を理解できなく何度も同じ質問をしてしまったんです。ちょっと
イライラしながら。（頭の中ではダメだダメだって言っていました）
私は、ようやく彼女の質問の内容を理解し、担当者に質問をしたら、
担当者「この対処は、この前言った事でしょ。・・・私が代わる」
私 「・・・すみません（そうだっけ・・・）」
担当者はそつなく電話の応対をし、電話を切った後、
担当者「なんでいつもそんなに理解が遅いの？あなたが理解していないから何度も説明する
羽目になるし、電話も長くなるし、相手もイライラしちゃうんだよ。」
私 「すみません・・・気を付けます。（いつも・・・やっぱりそう思ってたんだな）」
他の社員「長い（説明が）そしてのろい（仕事が）」ってぼそっと言われた。
時々面と向かって言われれている事だから気を付けないと！と気をはっているが、
ぼそっと言われたのと、いつもって言葉はちょっときつかった。
私は何で出来ないんだろう。
普通に、みんなみたいに早く正確に理解して、仕事がしたい。
わがままなのだろうか・・（甘えてるな～）
深呼吸 深呼吸
先日、8日にADHDの初診察に行って来ました。
結果は・・ADHDとの診断でした。それについてもうちょっと
詳しく書こうと思っていたんですが、もうちょっと落ち着いてから
書きます。
そして、コメント本当に本当にありがとうございます。
言い過ぎて嫌な気持ちになったらすみません。
でも本当にコメントありがとうございます。本当にうれしいのです。
落ち着いたら私も返事書きます。もう少し待ってください。
なぜに、こんなになっているかというと・・・
・ADHDではないかという疑問が、本当だったというちょっとしたとまどいと
・この診察は、本当の診察なのか？という疑問が湧いたのと
（↓これが気持ちをストップさせてる気持ちです）
・前向きにがんばろう！と診断後、新たに思った矢先・・・
今日、仕事で失敗をしました。簡単な電話の応対でした。
先方に対して、理由を聞いて、対応をすればいいだけの話。
先方もちょっと説明が上手じゃなくて。でも、私は、先方の彼女からゆっくり
言葉を引き出してあげればよかった。
でも、彼女の言葉を理解できなく何度も同じ質問をしてしまったんです。ちょっと
イライラしながら。（頭の中ではダメだダメだって言っていました）
私は、ようやく彼女の質問の内容を理解し、担当者に質問をしたら、
担当者「この対処は、この前言った事でしょ。・・・私が代わる」
私 「・・・すみません（そうだっけ・・・）」
担当者はそつなく電話の応対をし、電話を切った後、
担当者「なんでいつもそんなに理解が遅いの？あなたが理解していないから何度も説明する
羽目になるし、電話も長くなるし、相手もイライラしちゃうんだよ。」
私 「すみません・・・気を付けます。（いつも・・・やっぱりそう思ってたんだな）」
他の社員「長い（説明が）そしてのろい（仕事が）」ってぼそっと言われた。
時々面と向かって言われれている事だから気を付けないと！と気をはっているが、
ぼそっと言われたのと、いつもって言葉はちょっときつかった。
私は何で出来ないんだろう。
普通に、みんなみたいに早く正確に理解して、仕事がしたい。
わがままなのだろうか・・（甘えてるな～）
深呼吸 深呼吸
大切な友達に、自分の状況を告白した。
彼女とは、10数年来の友達。
きっかけは、ある学校に入学する前のオープンカレッジで2日程×春夏？だっけ？一緒に学んだ仲間。
（その学校には一緒には行っていないのにすごい！）
それから、もう10数年来だ。
お互いにいっぱい話をし、相談しあい、笑い、食べ（大体が私が話を聞いてもらっているんだけど・・）
でも仲の良い彼女にも今の私の状況は本当のことは言えずにいた。家が近いのに誘えない自分が悲しかった。
理由はただひとつ。嫌な思いをさせたくない。嫌われたくなかったから。
彼女はとても素敵な子で、相手の言葉をちゃんと聞いてそして、ちゃんと
言葉をくれる。思いやりをもって接してくれる。だから、甘えもあったんだけど
今回は彼女に伝えたかった。前にも進みたかった。
彼女は、引きもせず、「その状況を聞いたからといって何にも変わらないよ。
ただ、あなたは人より悩む癖があるからそれは直したほうがいい。それは気づいたときには
いうから。ゆっくりでいいから。治していこう。
それに、私は、あなたの長所もいっぱい知ってるしね。」
なんて、思いもかけなかった言葉をくれた。
本当にありがとう。これからもよろしくね。
明日、初のADHDの診察に行ってきます。
私は、この2日程考えていた。
私は、もう何年も整理整頓が出来ずにいる。
家も会社も。
会社を最優先にしようと、土日は大体会社にいく。でも出来ない。
みんなに申し訳ないから会社を最優先にしないといけない。という強い責務感？罪悪感（？って言っていいのかな）が、あった。
でも、頭の中はあれもしなきゃこれもしなきゃ、家の掃除もしないといけないし、手紙も書きたい、本も読まなきゃ、パソコンも覚えなきゃ・・・なんて
常にいろんなことがうずまいているから、ひとつも。ひとつも達成できない。
そして、申し訳ない気持ちがあるから、夏休みをとらずに、（いやとりたいという言葉がいえないのである。）
きた。
でも、やっぱり整理整頓も頭の中の整理整頓も出来ず日々、落ち込みを続けている。
そして冒頭の言葉。一度、夏休みを取ってじっくり家の掃除をしてみるのはどうか！と。
掃除が出来るかどうかはわからないけど、でも試してみる価値はないだろうか。
そしたら、ひとつ、頭の中は整理されて少しは視野が広がったりリラックスできたり、
会社の整理整頓もはかどるのではないかと・・・
でもその話を会社のみんなにいえない。もう2日もだ。
それは、「私は、会社も家も整理整頓が出来ません。だからまずは家の掃除をしたいんです。
今までどおり迷惑かけるけどこれからこんな私に力を貸してください。」という言葉を一緒に伝えようと
思っているのだが、それは間違っているのだろうか。
ばかにされないだろうか。軽蔑されないだろうか。そんなに深く考えなくてもいいのだろうか。
勝手にやれば、別に私たちに言うことないじゃんって言われるのではないか。甘いよって言われないだろうか。逃げてるって言われないだろうか。と頭の中が渦巻いてなにも言えなくなる。
（この2日間ずっと仕事中このことばかり考えてる。（ばかみたいでしょ））
シンプルに休みたいんです。と言った方がいいのだろうか・・・
また明日も考えこむと思うけど、
でも自分を変えるため。
がんばって言って見よう。
深呼吸 深呼吸☆