そういえば

最近、楽しいことを考えられていない。
それじゃ、マイナスな考えになるのも当たり前だね。
いけないな。もっと自分をいたわらないと。自分のこともっと好きになりたいよ。

どう行動するか

何度も書いているが、
私が今の、会社のみんなから距離感を感じている。
という事の発端は、私が、
「みんなからのアドバイスをちゃんと
聞いて、行動していない。」という事が一番だと思う。

みんながせっかくアドバイスしてくれた事に対して
自分の中で勝手に解釈して時には他のことをしてしまったり
する。
相談が出来なかったりする。
相談をしてもちゃんと自分の意見を述べられなかったりする。

毎日、毎晩、「私は出来る」と父の位牌に決意をするのだが
朝になると、ドキドキが始まって、会社に行くと黙ってしまう。
毎日毎日「言わなきゃ。話さなきゃ。楽しくしなきゃ。仕事を
スムーズにしなきゃ。」って思うのだが先に、「どうしよう」
という事が頭にあるので一日がそれで過ぎてしまう。
まれにそんなドキドキが少ないときがあったり、相手の私に
対する機嫌がいいと、話がスムーズにいくのだが、そんなのは
ほんとうにまれにだ。
三行半を突きつけられた日から、私は私なりに自分は何が出来るか
模索をしている。
前から言われている事だが、相談をする時に、相手から意見を言われると
「そうですよね」と言ってしまう。
「それって違うんじゃない？相手に相談しているのに、自分もさもその考えは持っていた
かのように「そうですよね」っていう。KICHIROは、いつも自分の思うように意見を
持って行かせようとしている。それは相談じゃない。だから勝手にやれば
って言ってるの」と言われてしまった。
この言葉はもう何度も言われている。最近になってようやく「これが自分の
事しか考えていな言って言われる一つの要因か」と分かるようになった。
それを次に活かそうとしなければいけない。幾つもいろんな事を言われた。
アドバイスももらったし、怒られもした。でもそれを活かされていない。

おとといは、もう少し会社でがんばろう！と決めたのに
もう、今じゃ、会社から今すぐいなくなりたくてしょうがない。
月に一度の食事会もいまじゃ辛くてしょうがない。
私は判断力がない。いま会社を辞めるべきか。会社でもう少しがんばって
みるか。
決断をするたびに、行動に起こせばいいのに会社の書類の整理整頓も
未だに出来ずにいるし、本気で思っていないのかと自分を責める。
これこそ、自分の事しか考えていないのか・・
会社の人達がそつなくこなす仕事。整理整頓。
私も出来るようになりたいし、まず、みんなと話をしたい。
辛い気持ちでいるとそれが態度にも顔にも出てしまい悪循環が
募っていく。
ちゃんと考えなければ・・

気持ちの持ち方

毎日、会社に来るたびにドキドキが止まらない。
会社の人の顔色を伺ってしまうのだ。
安定剤を飲んでいるのに一向に変わらず・・・
ドキドキが止まらず、仕事中、どうしようどうしようと
そればかり考えてしまって、どうにも仕方がない。
それが、ここ数ヶ月どんどん激しくなっている。
気持ちの持ち方を変えなければと奮い立たせようとするが
止まらない。

先日、病院に行った時の今回の課題は、怒られても無視されてもちゃんと最後まで
相手に話をする事！なのでがんばっているが、でも、ちょっとでも相手が
機嫌が悪かったり、私以外の社員全員が楽しく話しているのを見る。
それより以前に、会社にいる事自体、会社に行かなきゃと思う事自体、もうダメだ。
どうにもならなくなる。
これは、直せるものなのだろうけど、どうやっていいかが分からない。
強くなりたい。

気持の持ち方を変えないと・・・
焦らず焦らず・・・

もぉぉぉぉぉ

さっき、仕事の先輩に仕事を頼まれた。
終了し、渡すときに、説明が必要だと思い、しばらく後ろで
立っていた。
そしたら一言「何やってるの。あんたはもう用事がないの」
って・・・（怒）
私も一言、「これでいいですか？」と言ってすぐに立ち去れば
よかったんだけどでもそんな言い方ないとおもいませんか？？
そもそも私は「あんた」って言われるのがホントに嫌いなの。
それなのにその人はいつも私のことを「あんた」と呼ぶ。
いつもは落ち込んでいたのに今日は無性に腹が立った。
もぉぉぉおっぉぉぉぉ。

言われない自分になろう！

自分の悪い点

会社の人に言われている事。
★kichiroは、人の言っている事を無にしている。
　　せっかくアドバイスをしているのに結局違う事をしてしまう。
　　せっかく話し合ったのにふたを開ければ違う事をしている。
　　相談に乗ってくださいっていうけど、言い出せないのか自分で悩んで決定した事柄を
　　いまさらになって話してくる。それが、ちゃんと説明できていない。
　　kichiroがいう相談は相談じゃない。「ばかにされている気がする」と言われてしまった。
よく考えて見るとそうだ。結局自分の頭の中で何でも考えて、人に相談ができないっていうけど
そうしているのは、私自身だ。そういう雰囲気を醸し出しているのは私だ。
自分の頭の中でぐるぐるいろんな不安や考えや失敗の反省を繰り返し、切り返しができていない。
まずは、頭を切り返す事。

先生に言われた事：おこられても相談をする事。話す事。
自分にはいいところもあるんだからそこをちゃんと見る事。
卑下しすぎてるからそれをなくす事。
大事な人に言われた事：自分を分析してみる事。それが解決策につながる可能性があるから、
ゆっくりでいいから。
規則的な生活をする事。ちゃんと栄養のあるごはんを食べて同じ時間に寝て
朝は決まった時間に起きる。　がんばります！
あらゆる事をやってみる。それでだめだったら次を考える。
ここしばらく会社を辞めたいとずっと思ってきた。悩んでいるうちに一ヶ月で５kg痩せた
（今は少し戻ったけど）涙が止まらなかった。
でも、ここを超えなければいけないんだよね。
甘いけど、それでもだめだったら、会社を辞めるかもしれないけどでも
でも、やれる事はやってみるようにする。

視野をもっと広く持とう！と思いました。

うーーーー

毎日の自分に対して思う憤り
・薬を飲んでるはずなのになぜに行動に移せない。
・メモ書きをする事を忘れてしまう。
・メモ書きしてもそれをどこかに置いてしまう。
・相変わらず整理整頓が出来ない。
・ぼーっとしている時間が長い。
・人に相談することが出来ない。
・タイミングが分からない。
・人が落ち込んでいる時にちゃんと言葉を掛けてあげることが
　出来ない。
・人とちゃんと話すことが出来ない。
・自分の事しか考えられない。
・人の気持ちをくみ取ってあげられていない。
・せっかくアドバイスをもらっているのにそれを持続することが不可能である。
・捨てる捨てないの基準が分からない
・上記に言える事。すべてにおいて判断力がない。
自分ではこれでいいだろうと思っている事がそうじゃない事ばかりだ。

自分で自分の可能性を止めてしまっているのだろうか。
薬が効かないという事は、ADHDではないのではないだろうか？
毎日、この整理の出来ていない机を見ながら。すぐにバタバタになる家を見ながら
会社の人に相談や会話が出来ない自分を考えながら、自問自答を繰り返す。
努力が足りないのだ。
甘いのだ。
変わりたい。私は変わりたい。もっと自分を好きになりたい。
人と関わりたい。
変わりたい・・・

携帯投稿テスト☆

はー。
自分はどうすればいいんだろう。
人とどう接すればいいか分からない。
気持ちを強く持ちたい！

近況

ご無沙汰の私。
また会社の人とうまくいかず、っていうか、やっぱり私がちゃんとみんなの要望に対して
応えられていなく、孤立状態が1ヶ月以上続き、もうどうしていいかが分からなくなってしまいましたた。
何度いわれても
＊同じ事を繰り返し、失敗する
＊報告が出来ない。（私がやっている仕事の内容がみんなに見えない）
＊コミュニケーションが取れない
＊質問の仕方が普通の人と違う。（イライラさせるみたいだ）
＊場にあった行動が出来てない（らしい）

よって
もう、「あなたのことは、どうでもよくなった。勝手にやれば」
「好きなようにやれば」
「もっとしっかりしなさいよ」と言われ、
やることなすこと人をイライラさせてしまう。
挨拶しても無視。
話しかけても無視。
が続いています。
自分が悪いのは分かっているんだけどでも出来ない・・・
踏ん張る気力が出なくなった。
あんなにやせなかった体重が1ヶ月で5kg落ちた。
会社を辞めたくなった。

これはADHDのせい？それとも自分が悪いの？
自問自答の日々が続きます。
会社で私以外のみんなは楽しく話していて輪の中に
入れない自分がいます。
それを思い出し、毎日涙が止まりません。
安定剤の薬が多くなりました。
先生や、身近な人には精神的に会社を辞めた方がいいよ。と
言われました。
はー。私ってなんで何にも出来ないんだろう・・・

落ち込みとうれしさ

大変のご無沙汰です。
かなり、落ち込み気味でした。
仕事も忙しい上に、会社のみんなから三行半を突きつけられました。
「人の気持ちを考えていない」
「さんざん、kichiroを輪に入れようとしてきたのに人の気持ちを無にしている」
「人にまかせっきりにしている」
「もう君に教える事も、話す事もない」
「自分だけ忙しい！って思いこんでるし、そのオーラをだしてる」
「手伝ってってオーラが出過ぎている。みんないそがしいのに自分だけ。って
考えてる」
「作業が遅すぎる」
「勝手にやれば」
「仕事の全体図を理解していない。だから何にも理解出来ていない」
「すみません。って言うけどそれを繰り返すことによって、うその言葉に
聞こえる。気持が入っていない」
「さんざん、言ってきたのに何にも変わっていない。もう君とは話したくない・
話す事はない」
会社の全員1人1人に同じ事を言われました。
へこみました。また一人になりました。
自分的にはちゃんと考えてやっていることが考える観点が違うと言われてしまう。
やろうと思っていても何から片づけていいかが分からない。どう切り出していいかが分からない。
前にも後ろにも横にもいけずまた孤立しました。
みんなは、楽しく話していても私だけ会話に入れず、仕事の輪にも入れず。

そんな私にも約4年振りに彼が出来ました。
そんな彼は、地元の9年来の仲間（3才年上）。出張が多くて毎週のように東京に来ていた。
その彼とは半年に1度くらい飲む程度。なんの感情も無く、ただ当時からリーダー的な存在
だったから頼っていた。
1月に久々に会った。その時お互いに"いいな"と思った。（彼の気持は後で聞く)
3月の中旬、また飲み会に誘われた。なんて今回は早いお誘いなんだろうと思ったけど何にも考えず会った。（正直会いたかったのだ）来週、実家に帰る事を伝え、仲間内で久々に会う約束をした。
帰り際、ハグされた。かなりドキドキしたけど酔ってるだけ！と自分に言い聞かせ、バイバイした。
地元で10人くらいで会った。その後、「好き」だと言ってくれた。
その次の週（3月末）、出張の時に食事をして、告白された。
「自分の状態／ADHDだと事・安定剤を飲んでいる事・会社で孤立している事・かなりネガティブな事。自分に自信が無い事」あらゆるすべての自分のマイナス面を言った。
いつもは、嫌われるのが怖いので隠してきた事柄ばかりだった。そんな自分をさらけ出すのも始めてでびっくりしている。
彼はもともとかなりのポジティブ。すべてを良い方向に考えるし、いろんな引き出しを持っているから
失敗や落ち込みも出来るだけの事を考えてベストな方向に持っていく人。
「そんなkichiroも含めて知って良かったし、好きだし、守ってやる！」ってくれました。
それから24日でつき合って1ヶ月。仕事で落ち込んだときはすべて受け止めてもらってアドバイスをもらっています。まえよりだいぶ気持が楽になりました。
そんな彼が出来た事を3日前に会社のみんなに話しました。そしたら久しぶりに会話が弾みました。
うれしかった～♪
恋愛だけにならず、それを糧にして仕事もがんばりたいとおもいます！
がんばります！

<< 前ページ次ページ >>

smile☆smile

よし！がんばるぞ！