こんにちわ。
心屋認定カウンセラー
セカオワ担当セカオワNakajin大好き♡♡
ゆっきーです♡♡
❀.(*´▽`*)❀.
アメブロで、
3年前の記事が
上がってきました。
セカオワ関連の記事。
読み返して、思った。
アタシが最初に
Fukaseっちに惹かれたのは
『眼』だったけれど。
Fukaseっちを見た瞬間に、
アタシはきっと、
自分がFukaseっち側の人間だと
無意識に分かってしまった
のかもしれないなぁ…と。
どうやらブログには
書いてなかったみたいなので。
www
後にも書いてますが。
アタシにとっては
「当然のこと」の範疇だったこともあり、
なんかスルーしてたわ。www
改めて書いとこーっと。
アタシの『摂食障害』
↓
これの続きになります。
アタシは、
摂食障害で入院しました。
そのときの体重は、
３３kgでした。
治療の目的は、
「体重を増やすこと」
でした。
身長160cmで体重33kgは、
生命の危機だった…らしいです。
(^_^;)
↑
今も、なんだけど。。。
自分では危機だと思ってないの。
だって、、、
生きてた、し。
平気だった、し。。。
(；・∀・)(￣▽￣;)(；・∀・)
入院の治療の内容を
公開していいのか、
よく分からないけど。
これはあくまでも、
「アタシの」治療です。
その当時の、治療です。
入院している患者さんの
状態や症状もそれぞれなので
治療のペースや段階も
それぞれですし、
病院やそこの先生によっても
方針は異なるでしょう。
なので、
そこのところは
あしからず！！
です。
アタシの場合の入院治療は、
【完全隔離・制限】からの
スタートでした。
部屋は4人部屋でしたが、
それぞれのベッドは
カーテンで仕切られて。
アタシは完全に
そのカーテンで締め切られていて
一歩も外に出ることを
許されませんでした。
(患者さんそれぞれによって
ベッド周りの環境も異なります。)
ご飯は全部、
担当看護師さんが
運んできてくれて。
トイレはベッドの横に
備え付けられ。
バケツみたいな、ね。(￣▽￣;)
お風呂やシャワーなんて
もってのほかで、
濡れタオルで拭くだけで。
もしかしたら週に1回くらい
洗面所で洗髪してたかなぁ？
もう覚えていない。(￣▽￣;)
そうやって、
自分のベッドから
外へ出ることは許されませんでした。
身体を動かして、
エネルギーを消費しないため、
でもあります。
(体重のため、です。)
同室の患者さんとも、
制限が外れるまでは
顔を合わせることはありませんでした。
(おしゃべりするとしてもカーテン越し。)
そして。
体重が1キロ増えたら
1日1回トイレ行っていい。
さらにもう1キロ増えたら
週に1回シャワー浴びていい。
またもう1キロ増えたら
自由にトイレ行っていい。
もう1キロ増えたら
食堂でご飯食べていい。
もう1キロ増えたら
病院内を散歩してもいい。
次の1キロ増えたら
音楽聴いてもいい。
(その頃はMDウォークマン！www)
また1キロ増えたら
売店でお買い物してもいい。
(お財布はずっと取り上げられてました。)
また1キロ増えたら
週に1回の面会が許される。
…
そうやって、
体重が増える毎に
「ご褒美」的に
制限が外されていくわけです。
そうやって、目の前に
人参ぶら下げられないと、
アタシたちは
「体重を増やす」に
立ち向かえないわけです。
前のブログにも書いたけど。
体重が増えることが
怖くて怖くて仕方ないアタシは、
ご飯を完食することも
難しくて。
なので、
食事とは別に
『経管栄養』といって、
鼻から胃までチューブを通して
胃に直接栄養剤を流し入れる、
という治療も
平行でやっていました。
でないと、
体重が増えないからです。
基本的に、
摂食障害での入院は、
3ヶ月間がMAXでした。
ベッドの数が
足りないんです。
入院待ちの患者さんが
たくさん居たそうです。
ただ。
アタシの場合は
体重が33kg。
最終目標体重は、
身長160cmの平均体重である
54kg。
たったの3ヶ月で
20kg増は、、、無理でしょ！！
(￣▽￣;)
…てか、
そもそも体重が
そんなに増えることが
許せなかったしね！！
www
それでも。
目の前の「ご褒美」が欲しくて。
元ダンナさんに会いたくて。
そうやってみんな、
目の前の人参欲しさに
頑張るわけです。
アタシは結局、
3ヶ月では十分に
体重が増えなかったのと、
アタシ自身の希望もあり、
3ヶ月で一度退院とし、
そのあと再入院(延長)
させてもらった。
結果、トータルで
6ヶ月間入院して。
退院時の最終体重は
42kgでした。
6ヶ月で9kg増は
なかなか頑張った方ですよね。
www
元ダンナさんとの
面会が許可されたのは、
けっこう最後の方でした。
1番のモチベーションは
それだったと思います。
でも。
退院したあと
イザコザが絶えなくなった時に
元ダンナさんに言われたの。
毎週末に、
病院まで片道1時間かけて
病院へ着替えや荷物を
届けに行くのが
ホントに大変だった、と。
会えもしないのに
毎週末行かなきゃいけない！って
頑張ったんだ、と。
ウィークデイは
遅くまで仕事をして、
せっかく休みたい週末に
全然休めなくて
大変だった、と。
あの当時アタシは、
ダンナさんに会えるのだけを
目標に、
面会OKになってからは
週に１回会えるのだけを
楽しみにしていたのに、、、
元ダンナさんは
そんなだったんだ！？
苦痛だったんだ。。。
(๑ó╻ò๑)
というショックね。
www
それが、元ダンナさんの
本心だったとしても。
わざわざ傷つけるために
言わなくてもいいのにね。
www
今はそう思うよ。
たぶんね、
お互いにささくれ立って、
相手のせいにしたくて
たまらなかったんだよね。
お前のせいだ！
あんたのせいだ！！
お前のせいで、
俺がどんなにツラかったか
思い知れ！！
あんたがそんなだから
アタシは寂しかったんだ！！！
そうやって
誰かを責めたくて
仕方なかったんだよね。
今はそう思う。
ダンナさんは、
確かに頑張ってくれた。
アタシも、
頑張った。
それだけ、だね。
誰のせいとか、
どっちが悪いとか、
そんなの無い。
大変だった。
寂しかった。
それだけだった。
冒頭の、
セカオワFukaseっちの
お話に戻るけど。
リブログしたブログの内容とは
まーったく関係ないんだけど。
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
Fukaseっちも、
精神病棟に入院してた
ことがあるひと。
そのことを
隠してもいないし、
消したい過去だとは
思ってない。
(たぶん。www)
精神的にはキツかった
のかもしれないけれども。
閉鎖病棟で
ベッドに縛られて…とか、、、
↑その状態は
彼にとってはツラいとか
そんなことでは
なかったんじゃないかなぁ、
と思う。
「どうしてこんなことに？」
「オレはどうしてこんななんだ？」
という＂心＂の方が
とてもツラくてキツくて
抜け出したかったんじゃ
ないかなぁ。
縛られていたとしても
隔離されていたとしても、
Fukaseっちは
そのときの精一杯を
生きていた。
アタシもそうだった。
入院時代の、
めちゃめちゃ制限された
あの時のことを、
当時も今も、
「大変だった」とは
思っていない。
今までで一番
何がツラかった？
と聞かれても。
アタシには
入院のことは出てこない。www
自分の中では
「当然のこと(流れ)」
だったんだよね。
それよりも。
ダンナさんに
分かってもらえないこと。
自分が変われないこと。
自分が好きになれないこと。
(本当は大好きなくせに、ね。)
それらの＂心＂が、
ずっとずーーーっと
キツかった。
そっちの方が
ツラかった。
…まぁ当時は、
「大変だ」とか「キツい」とか
考える余裕さえ無くて、
ただただその時を生きるのみ、
という状況だったのかも
しれんけどね。
…って、、、
何が書きたいのか
自分でもよく分からんけど。www
Fukaseっちがいつも
届けてくれるメッセージは、
オレにも出来たんだから、
キミたちにも出来る！！
大丈夫だ！！
だから頑張れ！！！
(｡•̀ᴗ-)و ̑̑✧
それにグッとくるのは
当然なんだなぁ。
( ´͈ ᵕ `͈ )♡
派手にはなったけど。
www
アタシが釘付けになった
あの『眼』はまだ
ときおり見え隠れする。
( ⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)
この口よ！
かわいーーーい♡
(///▽///)
ヤバい♡
コートかわいい〜♡♡♡
(๑>ᴗ<๑)
(カンケーねー。www)
あー、かわいカッコイイ♡♡♡
(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
愛と感謝と祈りをこめて♡
∩ꈍ◡ꈍ∩♡
ゆっきーでした
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