2018年5月
38歳で妊娠中に乳がん発覚
生後3日目に針生検をし
新生児を抱えながら抗がん剤治療が始まりました
現在はホルモン療法中です
乳がん発覚時のことや治療に関することを
振り返ってブログを書き始めました
あくまでも私の場合であり
皆様それぞれ違うかと思いますが
乳がんの早期発見に
そして治療中の方やそのご家族が
前を向いていられますようにという想いで
綴っています
乳がんがわかった経緯を
最初から読みたい方はこちら⇩
前回
初めての抗がん剤の副作用が
辛くて辛くて
自分でこどもたちのこともやりたいのに
ぜんぜんできない…
みんなわかってくれない…
と私の心が荒んでいったときのことを
書きました
前回はこちら⇩
この時のことを思い出すと
書いていて自分でも気分が悪くなるくらい
私の態度はひどいものがありますが
きれいごとだけではすまないくらい
私は荒れていました
もちろん
前向きに治療を頑張っている方々は
たくさんいて
私のようにはならない人もたくさんいる
私の場合は
普段からもっとみんなと
コミュニケーションがとれていて
夫婦間でうまく連携ができていれば
ここまで大きくならなかった問題が
病気をきっかけに増大しただけだと
思っています
今となっては
もっとみんなに頼れていれば…
任せていれば…
どうしてほしいのか言葉で言えていれば…
と思えるのですが
当時の私にはそんな発想はなくて
なんでも自分が思ったようにやってほしいのに
なんでみんなわかってくれないのか
勝手なことだけど
そう思っていました
思うように動けない自分が辛かっただけなのに
矛先は主人や母に向かってしまっていて
寝ていても起きていても
イライラを暴発させ
私は「病人様」のようになりました
母がベランダで
洗濯物を干す足音も
イヤイヤ期真っ盛りの息子に
手を焼いている主人の声も
聞こえないふりをすることなんてできず
私は無理して起きていっては
「大丈夫？」
と聞く私は
自分でもわかるくらい嫌味な言い方で
明らかに辛い中起きていますという
アピールにしか見えない顔だったと思います
ほんとは
こんなことを言いに来たんじゃない
「休ませてくれてありがとう」
そう言いたいのに
ぜんぜん言える気がしない
そんな状態だった私は
ティッシュをとろうとした時
中身が空箱だったというだけでもう
何もかもが嫌になった
もう何に怒っているのかなんて
自分でもでもわからず
私は空のティッシュ箱を投げつけて
みんなが
悲しそうに私を見ている視線を感じながら
布団のある部屋に戻った
笑顔がなくなった主人と
辛そうな母が
一生懸命こどもたちのことを
やってくれているのが
申し訳ない
そんな思いと
心配ばかりかけてる自分が嫌
みんなを暗い気持ちにさせる自分の態度が
自分でも嫌
心配されるのは辛いのに
それでもいたわってほしい
そんな矛盾だらけの感情が渦巻いていて
全部自分が引き起こしたこと
せめて
何も見ずに
何も聞かずに
すべてを任せて
笑顔だけを
子どもたちに向けていれば
それでいいんだよと思えていれば…
私は
乳がんがみつかった時に
先生に言われた
「病気になったことは
誰のせいでもないからね」
そう言われたことなんて
少しも思い出すことができないくらい
自分のことも
まわりのことも
みんなを責めて過ごしていました
