2018年5月
38歳で妊娠中に乳がん発覚
生後3日目に針生検をし
新生児を抱えながら抗がん剤治療が始まりました
現在はホルモン療法中です
乳がん発覚時のことや治療に関することを
振り返ってブログを書き始めました
あくまでも私の場合であり
皆様それぞれ違うかと思いますが
乳がんの早期発見に
そして治療中の方やそのご家族が
前を向いていられますようにという想いで
綴っています
乳がんがわかった経緯を
最初から読みたい方はこちら⇩
もう誰にも優しくすることなんてできなくて
自分のせいでみんなの笑顔が消えていくのを
見ていたくなかった
前回はこちら⇩
母は歳だったけど
ばりばり仕事をしていましたが
この時は
仕事を休職していました
本当は里帰りしていた私が落ち着いたら
産後１ヶ月を目処に復職する予定でした
「お母さん、いつから仕事行く？」
と私が聞くと
「しばらく行かないって連絡したよ」
と返ってきて
申し訳ないような
ホッとしたような気がしました
母がいなかったら
私は何もできないけど
しばらくって
いつになるのだろう
そして母は
週3で行っていた
大好きなママさんにバレーにも
行くのをやめていました
主人も職場に無理言って
早出や残業を他の人に
代わってもらっていました
いつも行っていた趣味のスポーツにも
行かなくなりました
みんなが大好きなものを諦めていくのは
罪悪感しかない
思えば
娘が生まれる時に
破水して病院へと向かう時は
私の心は元気だったんだった
でも
産院から帰宅したあの日から
家族みんな
変わってしまった
本当は変わったのは
きっと私だけ
私は産後１ヶ月を過ぎても
外出するのは
自分の病院と
息子の保育園のお迎えだけでした
買い物も
赤ちゃんグッズも
ネットで買うか母にお願いして
買ってきてもらっていて
全く外に出たり
お店に行ったりすることが
ありませんでした
思えば
それが良くなかったのかも
何か自分で
気分転換できるものが見つけられていれば…
誰かと他愛もない話をできていれば…
保健師さんが家に来てくれる新生児訪問は
「里帰りが終わったら連絡する」
ということにしていたので
誰も
私に会いに来る人はいませんでした
いつ終わるのか
わからない里帰り
保健師さんに
実家に来てもらうようにしていたら
話しを聞いてもらえたかもしれないな
そう思いましたが
わざわざ事情を説明する気にならず
電話をするのは諦めました
私は娘が生まれても
友人にも誰とも会わず
親しくしてるママ友もいないし
育児のことも
治療のことも
誰にも話せず自分の殻に閉じこもりました
そんな時
主人の母から
「抗がん剤どうですか？みんな大丈夫？」
と連絡が来ました
私は平気ですと嘘をつくこともできず
義母にならと思って
つらい気持ちを吐き出しました
心配した義母から
その日の夜に主人に連絡があり
私はその内容を見て凍りつきました
「抗がん剤が終わるまで
赤ちゃんは
我が家で預かります」
