自分の存在価値を見いだそう

皆さんこんにちは。き～です。

今年も宜しくお願いいたします。

お正月、どのようにお過ごしでしたか？

家族と集まった方や、仕事だったという方もいたことでしょう。

私はお年玉地獄で、一気に金欠となった一年の始まりです。^^;

さて、今年一本目のブログは、存在価値についてです。

今月から放送されている「Get Ready」というドラマをご存じでしょうか。

仮面ドクターズと呼ばれる医療チームが、多額の報酬と引き換えに命を救うという内容で、手術を受けることの条件が「あなたに生きる価値はあるのか」なのだそうです。

母がこのドラマの番宣を観て「生きる価値があるのかないのか、どうやって判断されるの？」なんて言っていました。^^;

そっかぁ～自分の生きる価値ね…と、私もちょっと考えてしまいました。

この時に、こんなお話を思い出したので紹介します。

――以下引用――

ある病院に、世をすねたおばあちゃんの患者がいました。

家族から疎まれていたせいか、頑固一徹で、看護師さんが話しかけても、なかなか心を開きませんでした。

「どうせすぐにあの世に行ってしまうのだから」

などと口にしていました。

その病院の近所に鉄工所があったのですが、一人の看護師さんが、おばあちゃんに次のような提案をしました。

「毎朝、病院の窓から、通勤の工員さんたちに手を振ってみてはどうですか」

どういう風の吹き回しか、おばあちゃんは翌朝、ベッドの上に身を起こし、言われるとおりにしてみました。

すると、何人かの工員さんが手を振って返してきました。

それが嬉しかったのか、おばあちゃんは、毎朝、出勤する工員さんたちに手を振るのが日課になりました。

工員さんたちの中にも、病院の前を通るとき、決まって窓を見上げる人が多くなりました。

おばあちゃんと工員さんの心が通い合いました。

おばあちゃんの表情には笑顔が戻ってくるようになり、看護師さんたちとも打ち解けるようになりました。

病気はだんだん重くなりましたが、おばあちゃんは毎朝、身を起こし手を振りました。

まるでそれが生きている証でもあるかのように。

しかし、とうとうおばあちゃんは亡くなってしまいました。

訃報を聞いた工員さんたちは、病院の近くに集まり、おばあちゃんが毎日手を振ってくれた窓に向かって、黙祷をささげたそうです。

林 覚乗 著『自分が好きですか』西日本新聞社より

―――

もしかしたら、このおばあちゃんは老い先短い自分の存在なんて、何の価値もないと感じていたのかもしれませんね。

ところが、工員さんたちがおばあちゃんの存在に気付き、おばあちゃんに「手を振る」という非言語的コミュニケーションをしてくれたことで、おばあちゃんは自分の存在価値に気付けたのかもしれません。

私が心理カウンセラーになりたての頃、こんな言葉を聞いたことがあります。

「知識の理論より、生きる理論」

人の生き様というのは、その人が亡くなる時に見えてくる。周りの人とどう接してきたのか、周りからどう評価されてきたのかが見えてくる…というものです。

父が亡くなった時、私はそれを目の当たりにしました。

父はちょうど3年前に、74歳で亡くなりました。

父のお通夜には、某企業の社長や取締役、某団体の会長クラスの方々が弔問に訪れ、父の死を悼んでくれましたが、父と親しくしていた方からの弔問は全くありませんでした。

近所の飲み友や、ゴルフ仲間、前職から付き合いのある方など、誰も来なかったのです。

この時に思ったのです。

そうか…、きっと父は「仕事としての付き合い」しかしてこなかったのだろう…と。

定年で退職してしまえば、それまでの名誉や立場は失われ、ただの人間になる。

父は、会社員としての人付き合いしかしてこなかったから、退職してただの人間になった時、周りには誰もいなくなった…ということなのではないのか。

退職後も、この人との付き合いを続けたい！と思えば、友人と呼び合う関係になれたのだろうけど、父のことをそう思ってくれた人はいなかったってことかな…と思いました。

父は仕事関連の手伝いで外出し、バス停へ向かう途中に倒れました。

父にとっての存在価値は、親というよりも一人の仕事人として最期まで務めを果たすことだったのかもしれません。

あなたは、自分にとって、そして周りの人にとって、どのような存在でいたいですか。

自分自身が最期を迎える時「悔いのない楽しい人生だった」と思えますか。

納得して人生を終わらせられますか。

自分が亡くなった時、どんな方があなたに花を手向けてくれますか。どんな方があなたを悼み、手を合わせ、泣いてくれますか。

価値のない人間なんていません。が、その価値に気付けるかどうかは、あなたの生き方次第なのかもしれませんね。

最後まで読んでくださり有難う御座います。

宜しければ是非、過去のブログもお読みください。

色即是空の世界観 | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

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多様性のある世界 | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

恋愛に必要な事…それは…

こんにちは。代表のき～です。

もうすぐクリスマス…そして年末ですね。

一年があっという間で、このままのスピードであっという間に歳を…なんて考えてしまうき～です。^^;

何年か前に知人の男性と飲みに行った時、こんなことを言ってきました。

「このままだと、またクリスマスはぼっちだよ…。彼女いないし金ないから仕事するか～」

「俺には経済力がないからな～彼女できても奢ってあげられるほど給料もらってないし」

「き～ちゃんは安月給の男のことをどう思う？やっぱカッコ悪いと思う？」

その方のことを私は詳しく知らないので、過去の恋愛遍歴などはわかりませんが、お金の話となると気になることがありました。

以下の内容は私の個人的見解で、その時に私が知人男性に話した内容です。

そのため、男性に対しての女性目線で記述していきますので、私の個人的意見として読み進めてくださればと思います。

男性は、自分がリードしてあげなければならないと思う方が多いように感じます。デートのプランを考え、チケットを手配したり、予約したり、費用も男性持ちだったりと…。

それを「当たり前だ」と思い、実践できる方はそれでも良いと思います。

しかし、それを重荷に感じている男性もいらっしゃるのではないでしょうか。

昨今、物価高やデフレ脱却の影響により、金銭的な負担が増していますよね。

その割には、サラリーマンの給料水準は過去30年間横ばいで、先進国で給料が上がっていないのは日本だけ…というような話をニュースで聞いたことがあります。

そんな中、デートの負担を全額男性持ちにするのはあまりにも酷だなぁ…と個人的には思っています。予算がなければ、当然ながらデートを楽しめる余裕もないのかもしれません。

それでも世間では、男性負担が多い気がします。

私はコロナ前、よく飲み友とハシゴ酒で飲み歩くことが多かったのですが、主要駅周辺だと相席バーや街コンをよく見かけていました。目的は同じはずなのに、男性の料金設定が高く、なかには女性0円なんていうのも多く見かけました。こういった流れだからか…デート代も男性が負担するというのが定着しているのかもしれないなと思いました。

こういったことから、男性は自分の経済力に落胆し、自信を無くしてしまうのかもしれません。金の切れ目が縁の切れ目と言わんばかりに、男性が女性に「もうお金がない」と言うと、女性が自分の元から去っていったという話を聞いたこともあります。

男性はデートのコーディネートをして、費用も全額持ち…。

女性はお姫様のように、男性にエスコートされている…。

私からしたら、それはいつの時代の話ですか？「アッシー」とか「メッシー」という人達がいたバブル時代の話ですか？と言いたくなります。（若い方には通じないかも！？）

さて、ここで提起したいのは、恋愛に必要なのはお金なのでしょうか…ということです。

確かに、デートするにしても、二人で一緒に暮らすにしても、お金は必要になります。

だけどそれ以上に必要なものもあるのではないでしょうか。

これまで、お金があっても恋愛できない人をいっぱい見てきました。

お金には苦労していないけれど、女性とはどうも馬が合わなくて恋愛には至らなかったケースもありました。

過去の経験上、私が思う「恋愛に必要な事」は2つあります。

この2つができれば、お金がなくても恋愛を成就させて幸せになれると思います。

逆に、お金があっても恋愛できない人は、この2つができていないから…かもしれません。

まず1つめは、「行動する勇気」です。

男性にもプライドがあります。自分に経済力がないことを卑下し、自信を持てず、女性にアプローチできない…というのは、自分のプライドが邪魔をしてしまっているからではないでしょうか。男性は結婚したら一家の大黒柱となり、家族を支えるべき！という考えが根底にあるため、年収を気にしています。

確かに、一昔前は女性の社会進出が少なく、男性が仕事をして、女性は家庭に入るのが通例でした。しかし、今はそんな時代ではありません。男女雇用機会均等法が制定されてから今まで、女性の社会進出が一気に進み、男女関係なく仕事も家事も子育てもやっていく時代となってきました。つまり年収に関しては、世帯で考えていけば良いのです。

経済力がないからと自分を卑下してしまうくらいなら、自分にできることを積極的に取り入れて、行動していけば良いのです。そのための最初の一歩が肝心です。好きな女性のためなら、自分に出来ることは何でもやってやる！と思えるような行動力が必要だと思います。

そして2つめは、「思いやりの心」です。

男性も社会の荒波にもまれながら苦労しているように、女性も苦労しています。しかも、まだまだ女性に対する社会的格差もあれば、女性特有の体調変化もあり、男性とはまた違った苦労の連続です。

それなのに「疲れているから」という一言で、女性に丸投げしていることはありませんか？特に結婚後、家事や育児を女性に任せっきりで、自分だけ休んでいる…。こんな話をとてもよく聞きます。こんなことでは女性の負担が増えるだけで、一緒にいる意味ないですよね。

これが引き金となり、離婚の一因となることも…。

相手を慮ることができないと、結婚を考える女性からは「将来この人と一緒になってもね…」と思われ、恋愛対象外として見られてしまいます。

お互いの足りないものを言い合うのではなく、それを補い合い、相手の立場に立って物事を考えられる関係性を築くことができれば、お金とはまた違った「人としての価値」を見いだすことができるのだと思うのです。そうなれば、お金がなくても支え合い、工夫しながら楽しく過ごせるようになるのではないでしょうか。

これはまさに、“give and take”ができている状態です。これこそが「相手を思いやる心」だと思うのです。giveばかりでtakeがない状態や、takeばかりでgiveがない状態では、相手に対して不安を募らせるだけです。

このように、相手に対し「一緒にいたい」と思える関係性を築くために必要なのは、自分の足りない部分を認め、相手の足りない部分も認めてあげること。そしてお互いの足りない部分を補い合い、支えていくことだと思います。

それはまるで、デコボコのピースをはめていくパズルのように…。

最後まで読んでくださり有難う御座います。

宜しければ是非、過去のブログもお読みください。

愛って何だろう | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

見える部分と見えない部分 | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

自分の味方は自分なんだ！

皆さんこんにちは。き～です♪

少しずつ寒くなって、人肌恋しい季節となってきましたね。

この時期になってくると、恋愛相談を受けることが増えるのです。

季節との因果関係は不明ですが…

寒くなってくると、人は誰かと寄り添いたくなるのかもしれませんね。

動物には、3大本能があります。

そのうちの一つが、群居本能です。

ようは「群れる」ということです。

一緒にいたい、温もりが欲しい…というのは、本能的な生体反応ですね。

人間も動物ですから、家族や社会といった群れをつくって生きています。

アブラハム・マズローの欲求段階説で言うと「所属と愛情の欲求」にあたります。

人も動物も、一人では生きていけないのです。

少し前置きが長くなりましたが、今回は人間関係や恋愛関係において、自分に自信をもって生きていく術のようなお話をしたいと思います。

誰かと一緒に生きていくということは、その誰かと衝突することもありますよね。

自分との考え方や価値観の違いから、自分のこだわりを相手に押し付けてしまったり、気持ちを譲れなかったり、相手のことを分かっているつもりだったけど、実際はちゃんと分かっていなかった…なんてことは、少なからず経験があることと思います。

皆さんはこんな時、どう対応してきましたか？

人間には、人間にしかない高次的な機能を持った脳（大脳新皮質）があります。

この脳によって「我慢する」ということを可能にさせています。

動物は本能的な生き方しかできませんが、人間には理性があります。

その理性が、我慢することを可能にさせているのです。

相手に対してイラっとしても、その怒りを抑え、我慢します。

そのイライラを溜め込んで、爆発した時に、人は「キレる」のです。

相談に来られる方の中でも、そんな自分が嫌になって、自分に自信を持てなくなってしまったり、相手に嫌われるんじゃないか…と、自分の気持ちを抑え込んで、自分らしさをなくしてしまったり、他人の評価ばかりを気にし、他人に気に入られようとしている自分に疲れた…と思っている方は結構多いなと実感しています。

恋愛においても、同様の相談を受けることがあります。

ケース①

職場で人間関係がうまくいかず、体調を崩して会社を辞めたら、彼女から「給料がない男とは付き合えない」「貧乏デートなんて無理」と言われ離れていった。

「何だよ！俺とは金目当てで付き合っていたってことか！？」

「必死に食らいついて、身体がボロボロになるまで我慢して仕事してきたのに…」

「ふざけんな！チクショー！！！」

ケース②

彼氏に気に入られたいという気持ちから熱心になり、オシャレにこだわって洋服や化粧品に多額のお金をかけ、自分なりに自分を磨いて尽くしてきたのに、彼には別の女性がいた。

「一緒に歩いても恥をかかせないように、彼の好きなブランドでコーデしてきたのに…」

「エステにもお金をかけて、料理教室にも通って、あんなに尽くしてきたのに…」

「ひどいよ！裏切者！もう許せない！！！一生恨んでやる～」

どちらのケースも、これまで我慢してきたうっ憤が爆発し、相手にブチギレてしまった…。

ひとしきり泣いて、気持ちが落ち着いたときに自分が嫌になり「こんな自分を変えたい」と相談しに来られたのです。

「自分の努力なんか大したことなかったんじゃないか。魅力なんかなかったんだ。」

「そうか…自分なんか、価値のない人間だったんだ。」

と自分をとことん責めて、自己嫌悪に陥り、まさにノイローゼ状態でした。

ノイローゼの人の特徴は、とにかく自分を責めます。自分が大嫌いで、自分はダメな人なんだと思い込み、自分を一番責めるのです。

私はこう伝えました。

「あなた自身が自分を愛せないのでは、これから先、人を愛せませんよ。今のあなたは、あなた自身をも敵にしています。あなたまでもが敵になっては、誰があなたを救うのですか。まずは自分のことを愛してあげてください。自分を味方にしてあげてください。」

例えば…

ケース①の場合「早い段階で彼女の愛がこの程度だったと気付けたから良かった」

ケース②の場合「おかげさまで今よりもっといい彼を見つけるための準備ができた」

と、考え方や捉え方をマイナスからプラスに変換してあげることで、自分を救い、自分を愛せるようになっていきます。それが次へと進むためのステップとなっていくことでしょう。

あなたが自分を嫌ってしまっては、誰があなたを愛してあげるのですか？

現実の自分をしっかりと直視することで、ありのままの自分を認められるようになり、それがやがて自己実現へと繋がり、自分に自信が持てるようになっていくのです。

心理学者のユングは、自分の抑圧している部分を改めて自分に統合して、より幅のある、より厚みのある、より深みのある人間へと成熟していくことが自己実現で、それを人生の前半で出来ていないと後半うまく進まないとしています。40歳くらい（現代で言えば40代後半～50代前半）を目安に、自分の土台をしっかりと作ることで、自我が確立できるとしているのです。

イライラや怒りは第二感情と呼ばれ、第一感情（このケースでは期待）によって引き起こされます。自分の思い通りにならないとイライラし、自分の思い通りに操作しようとします。

例えばクレーマーのように、イライラすると相手を操作しようとしてしまうということは、怒りの耐久性がないということで、この耐久性があるかないかが自我の確立ができているのか、できていないのかの基準となると言われているのです。

他人に対し、こうして欲しい、ああして欲しいといった期待は誰でもあるものだと思いますが、残念ながら他人は、あなたの思い通りには動いてくれないものです。

逆で考えると、あなたは他人の思い通りに動いていませんよね。

他人の望みを聞いて、それに応えるのとは訳が違います。

あなたは他人のために仕事しているわけでもないですし、他人のために生活しているのではないからです。

あなたはあなただけ。

どんな時も、あなたは自分のために動いていけば良いのです。

そして、相手も相手自身のために動いていけば良いのです。

このようにお互いを尊重してあげることで、皆「相手を自分の思い通りに動かそう」なんて思わなくなることでしょう。

相手に尽くすことも良いですが、そればかりに焦点を当てて自分の自由を奪ってしまっては、そのうち自分が苦しくなっていくだけです。

その後、相談に来られたお二人は、細かな話をしながらセッションを進め、自分を変えていきました。

セッションが終了してからは何も連絡がないことから、今頃はお幸せに暮らされていると良いな～と思っています。

～自分のことが嫌いで、自信を持てないでいる方へ～

自分を愛せなくては、自信も持てません。相手に多くを望まないことで怒りの耐久性を高め、やがて自己実現へと繋げられるようにするためにも…。

まずは、あなたがあなたを愛してあげてくださいね。

そうすれば自分に自信を持てるようになり、他人からも愛され、幸せな人間関係・恋愛関係を築いていけることでしょう。

その方法は、カウンセリングや体験講座でお伝えしていきます。

是非、過去のブログもお読みください。（一部抜粋）

『ついてることばかりを起こす秘訣』

ついてることばかりを起こす秘訣！ | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

『好奇心が社会を変える』

好奇心が社会を変える | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)

『劣等感に苛まれ自分を愛せない方へ』

劣等感に苛まれ自分を愛せない方へ | コンサルテーションルームKEYのブログ (ameblo.jp)