今朝、お腹の底から沸き上がってきた怒りについて、書きました。
（｢私の世界に いらん！いらん！｣→ブログ）
それについて、改めて書いてみたいと思います。
私は、事務所が作成した仕事の書類を使って仕事をしていたのですが
その書類が、誤字・脱字、ページ抜け落ち、期限遅れ・・・。
といったことが、しょっちゅうでした
事務でしか作成できない資料で、私は完成形がわからないのでチェックは難しく・・・。
しかし、そんな状態だったのでお客さんにも迷惑をかけることが多くて、
ついに作成している上司に困っていることを伝えました。
そうしたところ、 『上司に意見するなんて生意気だ』といった話になり。
逆ギレされましたヽ(;´ω｀)ノ
で、前々から、私には、会社がお客さんを大事にしてないように感じられるところがあり
会社の考え方自体に疑問を持っていて。
その頃、心屋さん とかで心の勉強をしていた私は、
お金も良く、休みも多かった仕事ですが
『（辞めて）損してもいい』
『自分の気持ちに正直になる
＝気持ちよく働きたい』
を優先させようと思い
次のアテもなかったですが
手放すことに決めて。
今までなら辞めるにしても、穏便に済まそうとするトコロを
逆ギレしてきた向こうに、私の怒りもぶつけてみました
『怒ってもいい～！！』
『気持ちを伝えてもいい～！！』
を実践したんです
すると
分かってもらえるどころか
そこからドンドン揉めてヽ(;´Д｀)ノｓ
｢（相手には、なめられるといけないから）簡単に謝るものじゃない｣
と時折、言っていたような方達だったので
プライドとか諸々、素直に非を認められないものがあったのだろうと思います。
まだ立ち上げて間もなくの小さな会社で、
これからドンドン売り上げを伸ばしていこうとしていたので
新人ながらメインで仕事に入っていた私に、辞められると人不足で困ると向こうも怖かったのかなぁとも思います。
上司＝上層部なので 契約期間前に辞めるなら訴えるぞ、とか。
パワハラ的に、いろいろ言われました。
（引き継ぎに常識的な猶予を持ち、会社に損失などは発生しない状態。契約書的にも、話し合いによって期間満了前でも辞めれる条件）
当然、その対応に私も納得出来る訳がなく
関係修復はムリ！！
と思いました。
そして、結局、辞めさせてもらえることにはなったのですが。
今度は、辞めさせてくれる代わりに、飲めと条件を突きつけられ。
それは今後、私が他でその仕事をするとしたら、かなり不利になるような一方的な条件でした（；・`ω・´）
そのままでは、とても飲めないので、話し合いを重ねていたのですが。
話し合いも終わらないうちに、一方的に辞める際の契約著を突きつけられ。
まだ、話し合いは終わってないですが？と言っても
これが会社の意向だから、と無視され。
正直
はぁ？！
という感じでした。
ぶっちゃけ
子供にも程があるワ
で、これはなんだろう。
心理的になんの投影なの？？
とか。
私は何を感じてるの？
とか。
で、私はどうしたいの？？
とかとか。
これはちゃんとこの機会に考えて、もっと楽に生きなさいって神様の采配かなと。
ちゃんと生かそうって。
私の
『自由に好き勝手してはいけない』
『ちゃんとするべき』
を ぶち壊す為にこの人達は現れたのかな？とか。
（しっかりしなきゃ・～するべき が強いので）
『認められたい』
『ちゃんと聴いて欲しい』
『分かって欲しい』
『大事にして欲しい』
って子供の頃の私が訴えたくて引き起こしてるのかな、とか。
グルグル考えて(ㆁωㆁ*)
自分は悪くないと思っていても
どんな相手にも
やっぱり
『分かって欲しい』『認められたい』
が発動してしまう自分に気付き。
叶えられないことに苦しんで。
どう、自分の気持ちを昇華すればいいのか、分からず。
でも、今までも繰り返されてきたことだったので、
今度こそ、終わりにしたい！って気持ちがあり。
そんな中、知ったハッピーの思考塾に入って意見をもらったり。
いろんな人のブログを読みまくったり。
埋もれてた、感じないようにしてた自分の気持ちに気付き。
子供のコトを思い出して、泣いたり、怒ったり。
そうして、必死に考えてると、『この出来事は気付かせてくれてるのかな』って
会社に心からの感謝が生まれたり。
でも、話し合いの最中にまた、嫌な態度をとられると
怒りがわいてきたり、悲しくなったり。
まだ、自分に何が足りないんだろう？
何か気付きが足りない から、いつまでも嫌な態度をとられるんじゃないか、って考えすぎたり。
本当、グルグルしてました ヽ(д｀ヽ彡ノ´д)ノ
そして、あることに気付きました・・・・・。
長くなったので、続く・・・・