拝啓、単なる異常者としてしか捉えられない者たちへ

　夜分遅くにこんにちは。 

　けんちです。

　年末の空気もより濃くなり、街を歩いた時に絶望している人間と楽しんでいる人間で表情に大きな差が出てくる季節になりました。さて、これを読んでいるあなたはどちら側でしょうか。


　先日、飲み会で同期の女の子👧と残業の話になり、早く帰りたいんだよね~みたいな適当な会話をしていたら「え？帰ってもどうせすること無さそうだし、残業してればいいじゃん」と言われ、その場は確かに~みたいな相槌を打ちましたが、あれは結構食らったね。正直結構痛かった。この女は人を見る目あるな、と思いました。優秀。翌日体調が悪かったです、すごく。

　あのさ、全然いじってきたりしてくれるのは構わないし嬉しいんだけど、本質をサクッと突いてくるのは辞めてくれないか。普通に痛いから。まぁ、言っていいよみたいな雰囲気を出している私が悪いんですけど。こんな顔してるので、真顔だと威圧感あって堅物感が出るし、本当に誰からも話しかけられなくなってしまうので、仕方なくヘラヘラと道化を演じている訳ですが、道化を演じれば抉られるし、演じなければ無縁な存在として隔絶されてしまう。そんなジレンマに悩まされています。


　年末になると、所謂、"無敵の人"が増加してくるのは、かき氷が季語であるのと同様に、季節の風物詩として浸透していると思いますが、最近、こういう人達の情緒が分かってしまう自分に気づいてきていて、ある意味で自分が恐ろしい。この世で気を狂わさずに生きていけるヤツがおかしい。異常なんだよ。以前は、街中でヤバい感じの人を見かけた時に、うわぁ…ヤバい奴やん、キショ…、殺せよ。くらいに思っていたのですが、これは完全に誤りだったと。単に私自身の他者理解力が低いだけだったのだと思い知りました。その人にも何らかのロジック(論理として成立しているかはさておき)があって、その人なりの正義があるのだと思うと、"頭がおかしい"だとか"異常"だとかそんな端的な言葉で片付けていいようには思えなくなってきた。実際に犯罪等を実行してしまうのは、また次元が別だけれども、アイツを殺したいとかいたぶりたいとか、そういう情緒がある日突然、ふとしたきっかけで抑えられなくなるというのは理解が出来る。俺も好きな女と永遠を手にしたい。とずっと思っているから。そう思うと、多くの人間が、狂気のギリギリのところで耐えていて、その狂気をあたかも自分は持っていないような顔をしているだけの話なんじゃないかと。そのうち抑えきれなくなった(或いは、漏れ出てしまった)狂気の形が、所謂"ヤバい奴"なんじゃないかと。そういった"ヤバい奴"の存在を否定出来るほど、あなたは狂っていないのか？果たして本当にそう、言い切れるだろうか。

　結局、他者理解が出来ていないのは自己理解が出来てないからでしかない。自分のことが分からない人間が他人の気持ちを理解しようだなんて、どれだけの驕りなのだろうか。しかし、こんな問いを何十年も続けているような人間もそうまた少ない訳であって、こんな話を考えたことがない多くの人間が世間を回しているのだろうと思うと、結局のところ私は、道化を演じることでしか人間社会の権利義務を与えられないのだろうと思う。

　

P.S.

特段太宰に陶酔している訳では無いが、道化がどうこうといった話をする度、太宰を思い出す。


「それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。自分は、人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、どうしても思い切れなかったらしいのです。そうして自分は、この道化の一線でわずかに人間につながる事が出来たのでした。」


美しい幕引きであるならば、後世で愛されるのだろうか。



ファッションガチ恋(22)

縋るモノ

どうもこんにちは。

縋るものがない人間代表、けんちです。

そろそろ皆殺しにしてしまいそうなのですが、優しいから俺は耐えてる。

　昨今、"強い"女さん達による、SNS上でのオヤジ狩りが盛んですが、標的にされているおぢ様方が私自身の将来に重なるような気がして、最近はおぢ達と共に闘うべきなんじゃないか。そんな気がしてならない。『民衆(おぢ)を導く自由の女神 ft.けんち』になる日もそう遠くは無いのかもしれない。これは本当にバカにしているとかではなく、心の底から自身の運命を案じている。大丈夫か、俺？

　そういう訳で、今日は、"縋るモノ"がテーマ。

 

　突然で申し訳ないんだけど、AV女優や地底アイドル、コンカフェ嬢に"ガチ"なリプライを送りたくなる気持ち、本気でわかるよ。それなりに真面目に人生を生きてきた結果が今の明るくはない現実で、他に縋るモノなんてないから、"もうそれしかない"んだよね。本気でわかる。だって、俺が送ってるんだもん。それ以外に縋るモノがまるで無いから。いつもいつも、きしょくてごめんね。君以外に縋るモノが無くてごめん。生きててごめん。一緒に死んでくれる？

　おぢというか、多分けんちくんよりも上の人たちはみんな、「けんちくんはまだ若いから大丈夫だよ」って優しく言ってくれるんだと思うけど、ごめん。多分けんちくんも"もうそれしかない"人になってしまう気がするよ。というよりも、これは完全にけんちくんの独断と偏見なんだけど、人間の所謂"人格"や"人としての特性"は、18歳とかそのくらいでほぼほぼ固定化してしまうと思うんだ。それは即ち、それ以降の人生は、その固定化された自分と生きていくこと以外に道がないってことだと思う。「人はいつでも変われる」は本当にそうだと思うけど、それは結局、人格の上に載る、対人関係・仕事とかのマインドセットの比重が大きい部分の話で、人格や特性といった根本部分は、マインド云々で変わる話じゃないと思っている。だってそう生きてきたんだもん。更に言えば、形成要因に家庭環境や当時の交友関係とかが影響している訳で。タイムリープが出来るライトノベルの世界ならば、変わるかもしれないけれど、現実はいつも冷たい。もっと暖かったらAC(アダルトチルドレン)だってもっと救われているはずなんだから。

　そんな風に思っていると、多分けんちくんももう少しでそちら側にお邪魔することになるんだろうな…と。彼女はこういう僕を案じていてくれた訳で、その優しさを素直に受け取れない自分を恨んでいるよ。でもその優しさを認めてしまったら、自身の人間的価値の低さを間接的に認めることになってしまう。だからずっと認められない。彼女という概念のほかに大切なものを見つけよう、だなんてこと、俺は求めていないんだよ。1ミリも。そんなことなら、スッと消えていく感情になってくれた方が余程辛くない。ほかに趣味だとか大切なものなんてないんだよ。だから俺は、彼女が居てくれれば、それでよかったのに。

 

　人間というのはどうしてこう、すれ違って傷つけ合わなくてはならないのか。これだけ技術が発達して、著名な哲学や理論が構築されているにも関わらず、コミュニケーションの本質だけは常に変化しないのは、やはり人間の本質がコミュニケーションによって担保されているからなのであろうが、如何にして人間は人間の本質から逃れられるのだろうか。


結局は僕も彼女も君も、相手にとっては必然性を持たない誰かに過ぎない存在で、そんな中で出逢ったのに本質を全うしきれないことがもどかしくて仕方がない。と、言いたいところだけど、結局君はなんだかんだ幸せじゃないか。



ファッションガチ恋(22)

  

 

 

 

自我として/オタクとして/存在意義

 

　はいはい。のイントロ、俺が担当したい。

　どうも、年中厄介ヲタクのコスプレをしている男、けんちです。

はいはい。ってなんだよ、という教養のかけらもない奴が居ると困るので、載せておく↓

 

 

けんちくんみたいなオタクには、こんなことしか出来ないけど、結果的にオタクが増えたらいいよね。まぁそうすると相対的にけんちくんの存在価値は下がるので、多分僕は消えるけど。所詮ただの客に過ぎないので、トータルで数字が取れてれば中身はなんでもいいと思うんだ。短期的には。


　ところで、こんなクソみたいなブログを読んでくれる素晴らしい女がいるので、ほぼその女の為だけに書いている。読んでくれるのは本当に心から嬉しいんだけど、こんな低俗なものを読んで、君の心が汚れてしまったら、きっと僕は耐えられないから、これからあらゆる文章を書く事を辞めてしまうだろうと思う。ならば、美しい文章だけを書けば良いという反論も分からなくはないが、醜いものほど、美しいと私は思うが故、こうして醜態を晒してまで、"生"を全うしているのである。滑稽だ。

　今もなお、筆が思うように進まないのは、きっと、というよりも明確に、"彼女"という概念を自分自身の手で傷つけてしまったことにあると思う。あれだけ、自分の何倍も大切だった"彼女"を一時の浅はかな振る舞いで深く抉り、年1度の甘美であるはずだった出来事を真っ向から破壊してしまったその事実を後悔し続けている。未だにその記事を消さないのは、自らへの戒めとして、永遠にその十字架を背負っていたいからである。というよりも、背負い続けなくてはならないと思う。その十字架を背負うことを辞めてしまったら、それこそ本当の意味で人間としての存在価値を完全に失ってしまう。もう既に失いかけではあるのだろうと思うが。

　心の底から、謝りたい。謝ったところで事実は消えない。ゴルゴダには永遠に到達しない訳であるが、せめてもの贖罪として、どれだけ辛くても行かなくてはならないな、と思っている。その瞬間に私は素直な文章と人格を一瞬だけでも作り出せるだろうか。なにがなんでも作らなくてはならないのだが。

 

　私は基本的に、GIVE/TAKEの概念でいうところのGIVE側で在りたいと常日頃から思っているが、なかなかどうGIVEしたら良いのかわからない事が多い。仕事ならヒアリングも十分に出来るし、なによりゴール(GIVEの意義)が明確である。だからこそ、自分の醜さを曝け出さずにGIVEが出来る。加えて、喜怒哀楽でいうところの「喜」以外は無駄として、完全に殺しているので、そうそう雑多な感情に囚われる事も少ない。

　では、アイドル現場はどうだろう。私にとっては私の中の雑多な感情と対面する場である。かつ、ゴール(GIVEの意義)が不明瞭であり、ヒアリングもなかなか難しい。それはそうである。ただの趣味空間なのだから。多くの人間は、雑多な感情を「楽しい！」だとか「刺激的！」だとか、ポジティブに変換して、それこそ日々への活力としているのであろうが、私にとって、この雑多な感情は、苦痛そのものである。基本的に逃げ出したくて仕方がない。本当に。誰とも話さないで淡々と列に並ぶのがしんどい。口先ではめんどくさいから～なんて言っているが、断言しておく。違う。明確に。よくよく考えて欲しい。

　根源的な話になるが、社会には相対的に価値の高い人間と価値の低い人間が居て、それは置かれた環境(他者評価)と自己認知(自己評価)によって形成されている訳である。この他者評価と自己評価のギャップこそがあらゆる苦しみの根源であると思う。昨今は、自己評価が低い子供が多いので自己評価の高い子育てをしましょう～なんて浅い概念が流布されているが、端的にあれは完全な誤りである。自己評価だけが肥大化した人間ほど、使えないものはない。死んだ方が概念的に美しい。死ねば美談になるのだから。私に関して言えば、この評価間の乖離が大きく起きていて、自身の存在意義が侵されているいるように感じるからこそ、現場にいるのがしんどいのだと思う。極めてシンプルな解である。

　アイドル現場における他者は、大きく3つに分類が可能である。➀アイドル(推しメン)②運営、スタッフ陣③オタク共。どこに認められたいか。これは当然それぞれのオタクによって異なるであろう。➀アイドル(推しメン)だけに認められて感謝されればそれで十分！という素直な奴もいるし、アイドルとかどうでもいいけどオタクたちに認められたいみたいなお山の大将系の奴もいる。色んな楽しみ方があっていいと思うんだ。自由な場だから。いわば、これこそがゴール(GIVEの意義)に繋がるモノであって、どこに認められて価値を高めたいのか？存在意義を見出されたいのか？これに尽きる。これが明確でないと行動指針がブレる。俺みたいに。

　結局、色々なパターンで試行を繰り返して早3年が経ったが、私に関して言えば、➀アイドル(推しメン)である。本当に。更に厳密に言えば、好きなアイドルに。である。グループメンバーが～とかそんなもの正直どうでもいい、関心がないんだシンプルに。

「君に認められてたらそれでいいんだよ。あとは何もいらないから。」

なんだよ、けんちも素直じゃん！となれば、こんな面倒なブログを書くような人間性に育ってなどいない。甘いんだよ、認められたいなんて感情は。欲しいものは何が何でも全て自分のモノにしたい。自分が最高だと思える空間は自分で作るしかない。全て自分でどうにかするんだよ。けどさ、どうにもならない事は世の中にごまんと溢れている訳で。だから、どうしようもない局面に遭遇すると嫌になってしまうんだよ。全てが。「面倒くさい」この一言で片づけてしまえたら、どれだけ楽なんだろう。彼女の言う"みんな"に僕は入っているだろうか。君の言う"みんな"に僕は入っているだろうか。こんな問いを永遠と続けて3年も経ってしまった。あの頃から何も変わっていない。いつまでも醜いままだ。


　オタクとしては、君の成長に貢献したいと思っているし、金を落としたい。どうせ、ベース・ギター機材とDTMプラグイン、あとはパーラメントと本くらいしか金を使う先もないので。哀しいよな、本当に。どうしてこう、虚しいんだろうか。君にはいつかデカくなって、見た事もない景色を見て欲しい。そう思ってるよ、本当に。ただ俺はよく出来たオタクではないから、こういう醜い情動をもう抑えきれないんだよ。この情動を殺して、まるでロボトミー手術後の人格のようにして欲しい。自分という概念そのものが醜いことの辛さは多分、わかる奴にしか分からないと思う。こういう情緒は、まともな人間にはわからない。背負っている十字架の数と重さがまるで違うから。理解なんてしなくていいから、けんちくんみたいな規格外の人間はいないものとして扱ってくれよ。まぁ多分それならそれでガタガタ言うんだと思うけど。本当気持ち悪いな。NEMURIORCAは果たして、こういう気持ちの悪い人間すらも"すくってくれた"のだろうか。今でも涙が止まらない。あとSOL。HO6LA。惜しいアイドルが多すぎる。俺も概念として、永遠に愛されたい。いまでもコイツらの事は忘れてないよ。

 

俺ってなんかの病気なのかな。マジで。

メリクリにメンクリ、おもろ。



ファッションガチ恋(22)