☀ 簡単にみえるものほど実は難しいものだということはあらゆる分野でいわれていることかと思います。
例えば「料理」で一番難しいものは何か？
素材選択、包丁使い、火入れ、ソースやタレなど、料理にはさまざまな要素があります。
しかし、僕はもっとも難しいのは塩加減だと思います。
というのは塩加減というのはほんとうに個人差が激しく、育った場所や酒や煙草をたしなんでいるかなどで大きく変わるからです。
そして、この塩加減が決まらないだけでその他すべてが台無しになるからです。
意外に思われる方がいるかもしれませんが、料理人の中には煙草をかなり吸う人がいます。
昔に知り合った料理人はかなりのヘビースモーカーでしたが、やはり匂いに鈍感で、塩加減が強めでした。
これが常連客ならば、塩加減を強くしないと満足しないということになります。
居酒屋の料理は脂っこくて味が濃いとよくいわれますが、これが理由でしょう。そうでなくともとくにフランス料理店でワインを飲むことが前提の店の塩加減はほんとうに強いと感じることがあります。
でも、これは理由があってワインと合わせるには塩加減が強い方がワインがすすむ＝飲料の売り上げが伸びるからです。
もちろん伝統的なフランス料理を信奉している料理人なので塩が強いということもあるかもしれません。
しかし、これが日本のランチ営業主体の店ならばアルコールを飲むケースの方が少ないことが多いでしょうから、塩が強いと食べ進められません。優秀なシェフならば店の業態、立地はもとよりランチかディナーかでも、あるいは客によって塩加減を変えているかもしれません。
このように塩加減は料理の基本ですが、食べ手にぴったり合わせるのは至難の業のように思います。
ボクシングでもまず習うのはジャブでしょう。
「左を制する者は世界を制す」というのは有名な言葉ですが、ジャブの重要度を端的にあらわした言葉ではないでしょうか。
空手でも蹴り技の中で真っ先に習うのは前蹴りが多いのではないでしょうか。（蹴り上げのことも多いかと思いますが、これはどちらかというと柔軟運動の要素が強いように思います。相手の顎を蹴り上げるなど、実戦でも使えるものではありますが）
しかし、格闘技の試合などでよく見るのは回し蹴りのほうでしょう。
これは試合ルールなどいくつか理由があるかと思いますが、一つには技の難易度があると思います。
実際、前蹴りは角度が悪いと足の指を痛めやすい、また下からすくいあげるような角度の前蹴りだと当たらないし、当たっても威力がないなど基本でありながら難しいのです。
また実際に当てる組み手をしている人は実感があるでしょうが構えた相手の肘が邪魔なうえに足先に当たって痛めそうでよほど鍛えこんでないと使えないのです。
基本でありながら、じつは奥が深くて、難しい
心理カウンセリングでは何が当てはまるでしょうか。
「共感」だと僕は思っています。
この「共感」（共感的理解）は来談者中心療法においてはカウンセラーが持つべき３つの治療的パーソナリティーのひとつです。
１、自己一致
２、無条件の肯定的配慮
３、共感的理解
用語的に一番なじみが薄いのは１、自己一致でしょうか。
これはカウンセラーは自分の内心（あるいは内心と外面）に矛盾があってはならないというものです。
カウンセラーでよくあるのは自分自身が親から虐待を受けていた過去があって、その心の問題をきちんとクリアしていない場合などに起こります。
親から何かにつけて否定されてきた人がカウンセラーになると、クライアント、もしくは（こちらのパターンのほうが多いと思いますが）クライアントの親を否定するアプローチをとりたがります。
僕が知っているカウンセラーは父親が若い愛人を作って自分と母親を捨てたという経歴の持ち主でしたが、見事クライアントの親を敵視し、クライアントに事あるごとに「親から離れなければならない。カウンセラーである自分が親になるんだ」などと言ってクライアントと親を対立させるようなアプローチをとっていました。
当然、トラブルが多く、かつ治療実績もひどいものでした。
この自己一致よりは理解しやすいのは２、無条件の肯定的配慮でしょうか。
これは「態度がよければ理解してやる」とか「自分の指示通りにするなら治療してやる」というような上から目線の条件付けをしないで、かつ基本的に肯定的にクライアントの方に関わるというものです。
そういう意味では先述のカウンセラーは「２、無条件の」という部分にも問題があることになります。
最後に残った「３、共感的理解」。
「共感」
この言葉は大抵の人が聞いたことがあるでしょうし、ご自分でも使っているでしょう。
たしかにこの「共感」は１，２の専門的なニュアンスに比べて一般的です。
でも、この「共感」。
極限までつきつめると、きわめて大変なことになります。
そもそも人間はどこまで他者に共感しうるのか？
自分も経験したことなら共感しやすいけれども、そうでなかったら？
いや、そもそも「経験」とはいってもその「経験」はその人だけのものでまったく同じではない。
例えば親から虐待された人に共感するためには自分も虐待された経験が必要だとするとそこには無理が生じます。
なぜならば虐待の内容は千差万別で、個人差が激しいものだからです。
暴力虐待ひとつとっても、素手で殴られたケースと包丁で刺されたケースでは受け取り方が違って当然です。
後者の方がより強く殺意を感じることが多いでしょう。
しかし、これも受け取り手の性格や虐待者との関係性でいくらでも変化します。
素手であっても殺意を強く感じるケースもあるのです。
自分が虐待を受けていたからといって、心理カウンセラーがクライアントの虐待と同一視するのは危険なことです。
むしろ自分の経験とクライアントの経験は本質的には別なものだというところから出発しないといけないと思います。
そうしないと最悪の場合、先述したカウンセラーのようにクライアントの親に復讐をしてしまうことになりかねないからです。
このカウンセラーのしていることは共感ではありません。
虐待を受けた自分に同情し、自分の親への怒りや憎しみをクライアントの親にすりかえて自己満足をしているだけなのです。
そう、この「同情」というのは厄介で、共感に一見似ているのだけれどこれはまったくの別物です。
「同情」というのは基本的に上から目線です。
「かわいそうねえ」
というニュアンス。
あるいは相手の気持ちを考えているようで、じつは自分自身を憐れんでいたりします。
カウンセラーはクライアントに同情して泣いてはいけないといわれているのはこの部分です。
いずれも考えているのは「自分のこと」なのです。
「共感」は違います。
相手を理解し、その思いや考えや気持ちやさまざまな心理的なものを受け入れようとするものだと思います。
しかし、自分と相手を同一視もしないのです。
絶妙なギリギリのバランスで成立するもの。
僕はそう捉えています。
そして、「共感」にもさまざまなレベルがあると思います。
最高レベルの共感ができた（であろう）時、クライアントの方の表情は一変します。
そして、そこが分岐点になるかのようにクライアントの方は改善していきます。
もっとも僕はこういったレベルの共感をコントロールはできません。
毎回コンスタントにできないものかとは思うのですが、できません。
なんとかクライアントの方をすこしでも理解しようとしたそのずっと先に不意にあらわれる。
そんな感覚です。
しかし、それでも犬や猫の共感能力にはかなわないと感じています。
人間のカウンセラーでは何も影響を与えられない自閉症の子や認知症の方に、犬や猫は簡単に心を開かせます。そして、そういった方は笑顔をみせる。セラピードッグやセラピーキャットです。もちろんイルカなども含まれるでしょう。
「自分は最高のカウンセラーだ」
ときにそう考えているんじゃないかと感じるカウンセラーの方がいます。
でも、そういう人ほど経験が浅くて（期間が長いという意味ではなく）、かつクライアントを傷つけていますし、治療実績も悪いものです。
僕はそんなことは考えられません。
なぜならば心理カウンセラーにとって最も基本であり、究極の奥義でもあると考える「共感」において絶対的にかなわないなと感じる存在があるからです。
もちろん自信がないカウンセラーというのも問題なので、バランスがとれた形での自信・自負はありますが。