☀ 虐待の種類の中でもいちばんわかりづらく、また発覚しづらいのが「心理的虐待」です。
情緒的虐待、感情虐待などともいわれるものです。
わかりづらさの一つには通常と異常の境界が曖昧だという点も挙げられるでしょうか。
身体的虐待のように「暴力→怪我」、ネグレクトのように「育児放棄→子供の体重減少、栄養不足状態、そこからの万引き」というような目に見える形での原因・結果の因果関係が把握できるわけではなく、また性的虐待のように考えなくとも明らかに加害者側の行いが悪く、被害者の症状も極端な場合は解離性同一性障害（多重人格）のように現代においては典型的な症状を呈するというようなはっきりした部分が希薄なのです。
僕が知る心理的虐待の一ケースはこういう感じです。（僕は守秘義務を最大限尊重しますので、クライアントの方のケースではありません）
ある母親のケースです。
この母親は感情表現が希薄で、まるで自動的にうごくマネキン人形のような印象の人物です。
この母親は、見事なくらいに子供を褒めません。
褒めないだけでなく、矛盾したメッセージを無意識に出します。
そのメッセージ自体はごく一般的でありふれたものです。
「勉強しなさい」
「テストで良い点をとりなさい」
親ならば大抵の人が子供に言ったことがあるでしょう。
これだけならば問題はありません。
問題は、この後です。
その子は頑張ってこれまで60点台しかとれなかった科目を70点台にしました。
褒めてもらえるかと期待したその子へ母親は、
「ふうん。この程度しかできないの。もっと頑張りなさい」
とだけ無感情に（吐き捨てるように）言いました。
子供はもっと良い点数じゃなきゃ褒めてもらえないと考えて、今まで以上に勉強を頑張りました。
今度は80点台です。
クラスでも上位三分の一に入りました。
「まだまだね。この程度なら、まだ頑張れるでしょう。もっと頑張りなさい」
子供はがっくりしましたが、それでもまだ頑張りました。
さらに勉強して、ついには90点台です。
クラスでも上位5番以内です。学年順位でも一桁台です。
「この程度？まだまだね」
「あなたはもっと頑張れるはずよね」
もうこの頃には子供はイラつきやすくなっていて、兄弟姉妹間でのケンカが増えたり、逆に自室にこもってばかりになります。
それでも、子供は頑張ります。
お母さんに褒めてもらいたいのです。
ついには98点。
クラスでも、学年でも、一位です！
これなら褒められると急いで帰宅してテストを母親に見せます。
「まだ2点、足りない」
「100点とらなきゃ完璧とはいえない」
「でも、クラスでも学年でも一位だよ」
「他の学校の子はこのぐらいのテストなら100点とれる子はいるでしょう」
「あと2点なんだから、もう少し頑張りなさい」
子供はすでに絶望的な気分（無意識レベルで）ですが、まだ「気分」です。
希望は捨てていません。
100点をとれば褒めてもらえる
この希望はその子には残っているのです！
しかし、その子は結局、母親から褒めてもらうことは一度もありませんでした。
100点がとれなかったわけではありません。
それでも母親の基本姿勢は微塵も揺るがなかったのです。
「ふうん。今回は100点。それじゃ次も頑張りなさい」
これが母親の答えでした。態度はいつもどおり人形のようでした。
その子の最後の希望は、簡単に砕け散りました。
もうその子にも、無意識ですが、気づいていました。
何をしても褒めてもらえない
ゴールのないマラソンを走るようなものだ
と。
ゴールのない（意味のない）マラソン（行い）
マラソンは、ゴールがあるからこそマラソンという競技になるのです。
意味のない行為をさせられるのは、拷問と同じ、とうよりも拷問そのものです。
アメリカの軍隊でどういう拷問が一番効果的に捕虜にストレスを与えるか実験をしたところ「ひたすら穴を掘らせて埋め戻させる」だったそうです。
この母親のメッセージは、この拷問そのものであり、常識ではありえない矛盾したメッセージ（マラソン競技として成立しない）なのです。
それ以来、その子の成績は下降線を辿りました。勉強しないと母親から責められます。また、似た者同士がくっつくとはよくいわれますが、父親は父親で気に入らないことがあるとすぐに発狂したように怒鳴り、わめき、脅すように暴力もふるうような人物だったので、子供は嘘をつくことで自己防衛をするようになりました。
もちろんそれだけでなく精神的に不安定で、自己肯定感が低く、他者に対して攻撃的な態度が日ごとに増えていきました。
他者への攻撃性は父親から学んだことです。
もうお気づきでしょう！
問題の核心は、子供にあるわけではありません。
親にあります。
では、仮に常に１００％、すべてのテストで100点をとったらこの母親は子供を褒めるのでしょうか？
答えは、「褒めない」です。
この母親は子供を褒める能力を持ち合わせてはいないのです。
仮に、頭では子供は褒めて育てた方がよいと理解していても、彼女は実行はできません。
それはこの母親自身が、その母親からただの一度も褒められていないからです。
無意識に、こう考えています。
もしも子供を母親である自分が褒めてしまったら、私は自分でこれまでの（子供時代からの）自分を否定することになってしまう
と。
傍からみれば、簡単なことです。
子供がテストで良い点数をとったら、「よく頑張ったね」「今回は勉強、頑張ったね」といった類の言葉をかければよいだけです。
でも、彼女はできません。
その言葉は、自分自身の存在自体を根底から否定することにつながるからなのです。
母親からただの一度も褒められなかったのに耐えて頑張ってきた自分
それが壊れてしまうのが怖いのです。
そして、子供は嘘つきで、自己肯定感が低いことから心に余裕がなく、常にイライラしていて、父親の影響もあり他者に攻撃的で、人間関係のトラブルを多く抱え込みます。
この子が大人になったらどうなるでしょう。
もちろん人格形成は親の影響だけでなく、その他さまざまなものから影響を受けるので一概にはいえません。
しかし、この子は親に対しては自分がされたように接するでしょう。
この親たちが加齢や病気で身体が不自由になったとき、母親には、
「なんだ。この程度のこともできないの？」
「ちゃんとやってよ。この程度のことぐらい誰でもできる」
というような態度をとるでしょう。
容赦ありません。
そこだけ切り取れば、加齢や病気への配慮がないと子供を非難しがちです。
しかし、この母親は同様の関わり方をもう数十年、続けてきたのです。
父親へは、加齢であれ、病気であれ、なにか不手際をしたらひっぱたいたり、どついたりするでしょう。
身体が不自由なので、いくら相手が娘であっても力ではかないません。
そこだけ切り取れば、身体が不自由な親への虐待です。
でも、この父親自身、子供が幼く、力も弱く、抵抗もできず、ただ泣くことしかできない頃にさんざん脅し、わめき散らし、暴力をふるって虐待してきたのです。
これは心理の世界に関わり、虐待の連鎖を知る者ならば自然の摂理のように、当然のように考えることでしょう。
このように心理的虐待はある程度の長い関係性によって行われて、時間の経過とともに悪化していくものです。
症状は当然、あるのですが、その症状もどちらかといえば「遅効性の毒」のようにじわりじわりとその結果があらわれてきます。
心理カウンセラーである以上、できるだけ早い段階で改善したいのですが（被害者の損害が最小になるので）、他の虐待も含めて難しいのが現状のように思います。
中でもとくに心理虐待は、難しいのです。