「帰りたくない！」とグズられたとき、どうする？

2023-07-30 02:38:22

テーマ：: ■子どもと向き合う

こんにちは。

繊細で癇癪持ちの我が子にイライラ、「殺気立ってて怖い…」と夫に言われるほどだった子育てが、
子育てコーチング・聞く技術と出会い、みるみる改善！

怒っちゃっても大丈夫！
親子の信頼関係を育む「聞く」コツをお伝えしています！

玉置香織(たまきかおり)です。

どこかにおでかけしたり、イベント事が多くなる夏休み。

子どものイヤイヤって、困るし、焦るし、イライラしちゃいますよね💦

そんな時、

①自分の心の声を聴いて、イライラの根っこにある思いに自分で気づくこと

②「気持ちにはＹＥＳ，行動にはＮＯ！」を子どもに伝えること

が役立ちます！

「まだ帰りたくない！！」にイライラしたのは…

先日、小1の娘が１人で、おばあちゃんの家へ（徒歩１０分のご近所です）お泊りに行きました。

１泊して、翌日には帰る約束で行ったのですが…

いざ迎えに行くと、

「イヤだ！！まだ帰りたくない！！」

と言い出したんです。

おばあちゃんが、

「また8月に泊まりに来たらいいじゃない」

「じゃあ、このチョコ持って帰ってもいいよ！」

「おばあちゃんが家まで送ってあげよっか！」

あの手この手で、機嫌を取ろうと声をかけてくれるんだけど、娘は

「イヤ！帰りたくない！」

の一点張り。

その様子にイライラ・モヤモヤ…💦

だけど、これは、「聞く」時だ！と思って、スイッチを入れ直して。

まず、ちょっと落ち着いて、自分の心のつぶやきを聴いてみました。

………

「ちゃんとお泊りに行く前に約束したよね？なんでわがまま言ってくんの？」

「そうやって駄々こねたら、周りの大人が構ってくれると思ってるでしょ！甘えるな！」

「おばあちゃんも困ってるやん…迷惑かけないで！」

………

「約束は守るべき」

「甘えてはいけない」

「人に迷惑をかけてはいけない」

私の中にある「こうすべき」（強い価値観・自分の中の当たり前）が反応して、
娘にイライラしてるんだなぁと気づいたんです。

あと、

娘がグズることで、母（おばあちゃん）に、しつけがなってないとか、アンタのやり方が…って思われそう、
娘の態度＝私の評価、みたいな怖さもあったなぁ。

イライラの根っこにある思いに気づくと、沸騰しそうな怒りが、少しずつ落ち着いてきて、

怒りに振り回されて、子どもにドカーンとぶつけることが減らせます。

そして、

自分の怒りが落ち着くと、

子どもの表情に目を向けたり、

「イヤ！」の奥に何があるのかな？って考える余白も生まれます。

気持ちにはＹＥＳ，行動にはNO！

改めて、娘の顔を見ると、なんだか寂しそうな表情をしていて。

「おばあちゃんち、楽しかったんやね」

「帰るの、さみしくなったん」

娘に声をかけると、娘はコクっと頷いて、涙目に。

「そっかー。」

「でも、今日は帰るからね」

帰るのがさみしい、まだおばあちゃんちに居たい、という「気持ち」は受け取ったけれど、

「帰らない」はできないよ、

＝「気持ちにはYES、行動にはNO」を伝えました。

１度伝えたからと言って、「はい、分かりました」とはならないんだけどね。

「イヤなの！」「帰らない！」と言うたび、

何度も、「まだ居たかったんだね」「でも、今日は帰るよ」を伝え続けて、

娘が切り替えやすいように、あえてちょっと離れてみたりもして。

１時間くらい経った頃かな、

「おばあちゃんに送ってもらって帰る」

と娘が自分から言いました。

すーごく時間はかかったけれど、娘が自分で気持ちを切り替えた瞬間でした。

後で、母（おばあちゃん）に聞いたところによると、

娘を自転車の後ろに乗せて帰ってる時、娘は鼻歌をふんふーん♪って歌っていたそう。

めっちゃ切り替えできとるやないか！ｗ

「イヤだー！」ってゴネながら、切り替えて「帰る」って言うタイミングを図っていたのかもしれないなー。

とはいえ、予定が詰まっていたり、自分に余裕がない時は、こんな風に待てないこともたくさんあるし、

無理やり連れて帰る、も、１つの選択肢としてもちろんアリ！

毎回毎回聞いてられないからね。(;^ω^)

だけど、

少しの時間でも、子どもの「イヤ」の奥にあるものに目を向けてみたり、

「帰りたくないんだね」「さみしいんだね」って、子どもの気持ちを代弁してあげることは、

「お母さんは私の気持ちを分かってくれた！」と感じられ、子どもとの信頼関係を育むことに繋がったり、

お子さん自身が、自分で自分の気持ちに折り合いをつける手助けになります。

我が子にいろいろ言って聞かせたい、どうにかしたいってつい思ってしまうけど、

大人ができることって、きっとそんなに多くなくて。

子どもの気持ちに共感して話を聞くこと、

「これはできない」「ここはダメ」って、きちんと行動面の線引きを伝えること（家庭での枠を示すこと）、

その後は、子どもに力があると信じて見守ること、なのだと改めて感じました。

…って、言われると、

「いや、そうは言ってもねぇ…、待ってられないのよね…」

「ついイライラして、あれこれ言いたくなっちゃう！」

と思われる方もいると思います。

私も、以前よりは減ったけれど、そう思うときがたくさんあるから（笑）

そこに関しては、また別記事で書きますね(*^^*)

ここまで読んで下さり、ありがとうございました！

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