ただいま

3年間いた東京を離れ実家に戻りました。

15時頃、三宮に着いて神戸で店長していた時の社員が新店で店長をやっているとの事で

ふらっとランチを食べ、本部のメリケンパークへ挨拶に。

お世話になった企画部、経理さん・・・あいにくの社長、常務は外出中やったけど

もう１つの新店に神戸で店長させてもらっていた時の事業部長がいる、との事で挨拶に伺い

結局実家に戻ったのは20時頃。


ぶっちゃけ自分が6年いた会社を辞めた実感がそこまで無い状態で神戸戻って

親しい後輩、親しい上司、同僚に会うと、やっぱり居心地良く感じちゃうし

やっぱり飲食業って・・・。

なんて考えちゃいました。

分かってる、分かってる。

分かってる。

ちょっと懐かしんだだけ。

見えない先、不安、積まなきゃいけない努力からちらっと逃げそうになっただけ。

自分の嫌なとこ、嬉しかった事

大きくなってくにつれて色んな業種、職種、いろんな関係の方々とお話しさせてもらう機会が増えた。


認めたくないけど話すのは好きだけど苦手。

今日は社長達との最後の月一の売上報告、そして退社を控え色んな方々が声を掛けて下さる。


伝えたい想いはたくさんあるけど、声にならない。

もどかしい…。

自分のボキャブラリーのなさ、コミュニケーション能力の無さを痛感する。

言い訳なんかな？これって。

結果必要以上の人とのコミュニケーションを断っちゃう。

でも頑張ろうっと。


先日うちのお店が入っている施設の会長さんが食事会に使ってくださった。

店長としてお世話になったので最後の挨拶をと思い、新任の店長の紹介も兼ねて挨拶をさせて頂いた。

20日で退社する旨をお話しすると、退社して何をするの？

と聞かれたので警察官を目指す旨をお伝えすると予想外の非常に嬉しいお言葉を掛けて頂いた。


「こういうホスピタリティをもった人が、権力組織の中に入るって事は非常に良い事ですね」

「非常に残念だけど、是非とも頑張って下さい」

やるー、会長。

背中押されちゃった。

さすがだね。

何だか妙に嬉しかったな。

人に対して。

いやー、この人と出会えて良かったー。


っていう人ってそんなにいない。

って書くと語弊があるけど、本音で本気で利害関係、男女の関係とかとかとかとか・・・・

なんだかそんな難しそうなの抜きにしちゃって

「また会いたいなー」、「また話したいなー」って人。

いや、世間の人はそうでもなく「皆そう思ってるよ」って人がほとんど？！

自分が冷たい、人に対して無頓着？

ま、いいや。どっちでも。


なんせ、最近そういう人に出会った。

その人は普段は・・・なんて細かく書こうと思ったけどやーめた。

要はギャップなんかな？いや、そんな多分単純なトリックなんかじゃなく、多分「人間臭さ」かな？


人間味（にんげんみ）溢れる、正直な、弱さもあって、ずるいとこもあって、でもどこか芯が通ってて

すごい人間らしい人間。

なんでこんな魅せられたんやろ。

その理由を知りたくなった。

そう思われる人でありたいなって思った。

神戸に帰る事を決めて、会社を辞める決意をして、初めてもっとこっちに居たいと素直に思った。


先日、「神戸に帰る迄にまた飲みに行けたらいいね」って言ってくれた。

行けなくてもいい。


出会えた事に感謝。

きっと、きっと、きっと縁があればまたいつの日か。

ありがとう。

ふー。

あえての無題だわ。

なんだか落ち着かない。

あの地震以来どこか足元ゆらゆら。

そして6年かな、勤めた会社の退社。4月20日をもってね。

そのうち半分の3年をこっち、東京で仕事させてもらいました。

今31歳、今年で32歳。

今までサービス業一筋でやってきた自分が昔からの夢の公務員目指して方向転換。

試験は5月8日。


何を書こうか、何を残そうか分からないままキーボード叩いても何も・・・。

でも何かする事が始まりに、なればいいな。


また続きはこんど。

何年ぶりの更新やろ…

2006/07/20

あなたからの今日神戸に行くねん☆

ていうメール

あなたが同じ街を歩いているかと思うと

何かいてもたってもいられないや…

正解、不正解

んー、彼女と別れて半月くらい

色んな人から励まされ、温かく接しられやってきて、紹介してあげようか？なんて話もあったりで

仕事も忙しくて日々追われ…

彼女が僕の日常からいない日々が普通になりつつある今日ですが

やっぱりふと思い出すのは彼女のコトで、思い出で、別れの日のコトで…

これ以上言ったところで「無理」て言われるのは分かってる

前に進まなきゃってことも分かってる。

どの道が正しいんやろ？ってふと思う。

もちろん彼女の気持ちは大切。

極端な話、気持ち無視して毎日毎日「好きだ」なんてメールうてない、困らせるだけだから。

じゃあ自分の気持ち抑えて、彼女のコト1番に考えて我慢することが正しいの？とも思ってしまう。

我慢するのが彼女の為なんかな？

もしも、万が一にも彼女が「後悔」をし、僕に…って思っても彼女は自分からは何も言わないと思う。

その時に僕が彼女に対して気持ちを伝えられていたら、ひょっとして…

なんて、万が一のコト考えてても仕方ないし、本当に前に進むべきなのかな…

てか何だよ前に進むって。

キミガノゾムナラ

私なんかやめとき！！

元カノからのメール…結果的に「やめた！！」と言ったよ。

フラレことに関しての最後の意地？！

心の中のケジメ？！

逆に期待？！

色んな想いから出た結果だけど…

フラレて1週間やそこらで気持ちの整理、決別、諦めなんかつきやしないよ

どっかで期待しちゃうし、どっかで…

最後に彼女に聞いた

「それをエイコが本当の本当にのぞむのなら」って

彼女からは「そう望むょ」って小さく返ってきた

もう僕はその時何も返せなかった…

やっちゃった…

別れてまだ1週間も経ってなかったってのが驚き

自分の中で必死に整理しようとしてるけど、毎日どこかのタイミングで絶体に彼女が出てくる

フラレた次の日には携帯のメール、写メを全部消した

浮かべれるのは記憶と、年代モノのポラで撮ったいい風合いにボケた写真のみ。

それが思わぬ落とし穴、パソコンのマイドキュメントに残ってた…

正直もう一度会いたいって想いと、恐さを認めつつクリックすると数々の思い出の場所での彼女の笑顔

もう、彼女は僕の前でこういう笑顔を見せてくれないかな

てか、単順にあの時の関係が失われてしまったっていう結果に対する空虚感

また泣きそうになった。

なぜ僕じゃ…ないの

no title

何だかんだ言っても好きだな

ふられたからかな？

いいや、お互いの価値観、二人でいるときの空気感…

すっげー大切な共有できるものが僕は合致してると思ってたから

だからこそ今こういう結果が信じられないや。

ちょっと前までお互いそうやって確認しあってたよね？

それが僕からしたら急に…

なぜ？なぜ？なぜ？

正直どっかでまだ期待してる。

でも頑固な彼女、決して自分からはもし、もしも何か思ったとしても言ってこないだろう

このまま僕がアピールしても困らせるだけ

どうしたらいいんだろ…