ふたり
いつも、必ず、絶対ではないけど…
晴れるでもなく雨が降るでもない僕の気持ち…
いつも焦って大事な何かを失してきたかな
あー、やっぱり好きで好きでしかたないよ
苦しいよ
胸の奥がギュッて潰れちゃいそう
love な letter！！
今日は神戸の店でランチ出て、夕方から大阪の店に入る予定でした。
彼女が梅田のヨドバシでipodを売っているので、彼女には
「ちょっとしか会えないし、話し出来ないから余計に寂しくなるから会わない！」
なんて言ってたけど…行ってしまいました(ﾟｰﾟ;
途中電車の中で急に手紙が書きたくなって勢いで書きました！
個人的に手紙って凄い好きで、なんかもちろんメールとかとは違って
何やろ？字の温かさ？みたいなのが伝わってくる気がして(*ﾟｰﾟ*)
だから書くのも、もらうのも好きなんです☆
短い詩的なもんが好きで使ってるノートにバーって書いて
下に絵を書いてみました。
行ったはいいがやっぱり忙しくて、彼女次々と接客し僕は結構近くで待ってたけど
無理で…半ば諦めた頃、接客中に彼女が僕には気付いたけど話せずで…(x_x；)
僕も店に入らなあかんから何も話せずに出ました。
折角ヨドバシ内を走り回って赤のペン買いに行ったのに…
でもこれは俺が勝手にしたことやし、彼女は仕事中やから仕方ないとは分かってても…
この手紙渡せるかなー…
その時の気持ちを書いたもので改めて渡すのって何か妙に恥ずかしいし…
でも折角やから受け取って欲しいし…
彼女が明日仕事終わりに取りに行くよ！
って言ってたけど拒否してしまいました(>_<)
俺ってバカ…
何か最近意地？無理矢理大人な男？アンチ！ヤキモチ？な自分が目立ちます…
てか今のような自分が苦しいから目指しちゃってます…
一言一句に対してヤキモチ妬かず、クールにいられたらどんだけ楽か…
すごい確率。
アメブロに付いている機能の一つ「訪問者とランキング」によれば
僕のブログを見に来る人って1日平均数名です。
別に誰かに見られるコトを意識して始めたわけじゃないから別にいいねんけど、
多分少ないほうやよね(笑)
どっからどう辿りついて僕のトコに来たかは分からないけど
逆に考えれば凄いな☆って思えた。
こんなにブログがある中で、アメブロ。
しかも頻繁に更新してるわけじゃない。
のに、僕のトコ。
ただただ、通り過ぎるだけかもしれへんけど、通ったって事実。
全員が何かを想ってくれれば最高やし、何かを感じてもらえれば幸せだ。
ソラアイ
ヒドク曖昧な空
あの頃の僕によく似てる
晴れるわけでもなく
雨が降るわけでもなく
まるで自分のものみたいに
僕を呼ぶ君が好きだった
その瞬間だけは 僕の
僕だけの君みたいで
愛するゆえに寂しくなって
ツカエテは 苦しくなって
こんな風でしか君を愛せなくて
本当に、ごめんね
晴れるわけでもない空を
それでも僕は
今日を期待して生きてみる
君が僕にくれたように
僕もまた誰かを
深く愛せますようにと・・・
今になって思えば
君もまた 僕と似ていたね
きっと こんな僕だけに
寂しい思いしただろう
愛するゆえに気遣い合って
サグッテは 悲しくなって
傷つけあえる程に愛せたなら
変わることあったかな
晴れるわけでもない空を
それでも僕は
今日を期待して生きてみる
不器用ながらも愛した
日々がかすんでしまっても
消えることなんてないから
移り変わってゆく季節があって
僕も少しは変われたかな
何かを見つけられたかな
この空のむこうにある光のように
晴れるわけでもない空を
それでも僕は
今日を期待して生きてみる
君が僕にくれたように
僕もまた誰かを
深く愛せますようにと・・・
作詞：持田 香織
この曲が大好きです。
ほんっと不器用な自分。
でも、こんなに人を好きになれる自分を褒めてあげたいし
何より、これだけ愛せる彼女に感謝☆
たわいもない時間
今日はお店の入ってる施設にて決算報告会＆懇親会なるものに出席後、彼女とわずかな時間デート。
懇親会ではビールを呑まされ、普段は甘いカクテルしか呑まない僕は3杯で顔ぽっぽ、胸ドキドキ(ﾉ´▽｀)ﾉ
そんな中彼女と夕方から合流し、海が見たい！とのことでメリケンパークへ！
海岸にただ座り、ただ話しをし、ただ海を眺める。
そんな事にも幸せを感じてしまう。
お互い違う職場になり(神戸-大阪)、顔を合わせる時間が少なくなったがゆえに
時間の大切さが身に染みる…
もうすぐで6ヶ月
二人の空気感？距離感？は凄い心地よく感じる。
ふとした時に「彼女で良かった」と思える。
今日二人で話した、同棲した時に大切なコト…「互いを想う気持ち、思いやり」
まだ同棲は実現出来そうにないけど
明日も、明後日も、「互いを想う気持ち、思いやり」
を忘れずに。
決別…
さんざん迷っています。
今ずっとmixiをしてきました。
彼女もmixiです。友達、仕事先、東京の人達…
今を取り巻く環境の人達全員とは言わないけど、やってます。
俺単純だから全て書きます。
彼女とあそこ行って楽しかったとか、とかとか…
そら心の裏、てか腹の内全部じゃないけど、素直な自分の気持ち、彼女に対する想いもね。
色んな人と繋がった、色んな人とコメント残しあった。
けど、辞めようかな。
ここまでヤキモチを妬くなんて思わなかった。
彼女のマイミクが増えればチェックしちゃうしね。
なんか自分が凄く卑しい、ヤラシイ事してるみたいで嫌。
感覚的には人が他人の携帯見てるような感じ、自分的には…
裏返せば、ここまで人を好きになるとは思わなかった。
携帯の待ちうけは彼女、こんなこっぱずかしい事したのは初めて。
今はまだ5ヶ月ちょいだけど、真剣に結婚の2文字も考えちゃう。
気が付けばこんなにも好きになってた。
やっぱこっちの匿名の方がなんだかひっそり思ったこと書けそう(笑)
何か色々新しい機能もあるし…
ヤキモチ
ありのまま思った言葉で書きます。
分かってるねん。
どっちが悪いとかそんなんじゃなくて、ただ俺がヤキモチやいたって事実なだけ。
お前が今まで歩んできた人生で出会った人、元彼もその一人。
真実は、趣味でやるダイビングのインストラクターだからお店に行けば会う、元彼と。
ただそれだけなん。
何が嫌かって、包み隠さず自分の小ささも捨てて言うと
元彼が、「髪の毛とかを触ってくる」って事実。お前はそれに対してノーリアクションで受け入れてる事実。
正直むかむかしちゃったよ。
話したけど、お前が元彼に未練を抱えてる話し付き合う前に相談？で聞いたよね
だから不安なん。
俺自分にそこまで自信ないから、そうやって自分には出来ない元彼の「ノリ」で何かをしたり
言ったりってコトに対して、お前の気持ちが自分から離れてかないか。
こんなしょっぱいしょうもない俺のヤキモチに対して言ってくれたよね？
「ケースケって人知ってしまったから離れない」って。
嬉しいよ、素直に嬉しいけど、どっかで人の気持ちなんか…て冷めた感覚、いや不安を覚えます。
元彼の「顔」を見てしまったから妙に、必要以上にリアルに思えます。
どうしても想像しちゃうんよね、この人とお前が楽しそうに笑い、話すところを。って。
今回の一件でうまく言えないけど、いい意味で一歩引けたかなって感じ。
お前に対して恋愛感情が冷めたとかじゃなくてね。
お前はさ、言うやん。
「隠さず全部気持ち言って」って、でも嫌なんよ自分に自信ないし、
ヤキモチ妬いても隠すよ。
だって「重たい」とか思われたくないから。
小さいなとか思われたくないから。
面倒くさいとか思われたくないから。
よく言ったものだよ「知らぬが仏」
知らなきゃよかった。
でも、何だかんだ言っても変わらず好き。
サヨナラ…
このコトバを口にしてしまうと会えない状況を再認識、
確認してしまい、どうにもならない状況に睨みつけられ動けません。
だから決めた！
このコトバを今週は封印します！
できっかなー…