こんにちは
いつもお読みくださりありがとうございます💖
この記事では
「ふく」ってざっくりどんな人？？
と興味を持ってくださった方へ
おおまか～～に、自己紹介させていただきます。
よかったら、見てみてくださいね
私はいわゆる中堅地方都市で生まれ育ち
現在は首都圏在住のアラフォー
お仕事は長年営業職に携わってきましたが
いまは一転、カウンセラー業に従事
そしておうちでは、
共働き夫婦の妻をやってます
私は母子家庭で育った一人っ子。
そのため兄弟もいとこもいません。
（母には弟がいますが、独身なので）
離婚した父もその後早くに亡くなったため
昔は、母がなくなったら私は将来天涯孤独かしら、、とか考えてました。
母の実家は、家業を営んでいたため
我が家は母子家庭ではありましたが、
祖父母宅の近くにすんでおり
私自身はそんなにさみしい思いもすることなく生活していました。
母は日曜以外は働きにでていましたので
主には祖父母と一緒にすごす日々。
ひとりっこ＆初孫だったこともあり
祖父は私を溺愛してくれたため
お金のことを考えたり、お小遣いになやんだり
ほしいものが買ってもらえなかったりという経験は全くなく
何不自由なく過ごしてきた記憶があります。
いわゆる、甘やかされて育ったあるあるを
余すところなく経験してきたような幼少時代。
※嫌いなものは食べなくていいよ～、欲しいものは買ってあげるよ～、的な。
また、母は仕事をして私との時間が少ないという部分を
「好きなものを食べさせる」
「ほしいものを買い与える」
という点で補おうとしてくれていたため
お洋服も、お出かけも、旅行も、ご飯も
今思えばかなりお金をかけてくれていたなあと感じるものばかりでした。
それが、私の高校生活も終わりに近づいた頃。
いわゆる氷河期時代。
会社の経営悪化から倒産危機におちいり（最終的には会社は倒産）
学費どころか貯蓄や保険に至るまで
借入や解約で毎月を回していかねばならぬほどの自転車操業に。
いや、実際は自転車にすらなってなかったはず。
毎月数百万の手形をおとすため、家族全員で様々なところから
お金を工面してくるのに精いっぱいな毎日。
進学を決めていた先をあきらめ、就職して自分で稼いだお金もすべて
家業の資金繰りや家族の生活に入れざるを得ず、
親や祖母・おじの生活の工面や借り入れの返済にお金を支払い続けた十数年間。。
そんな
金銭面でも精神面でも共依存的な関係を抜け出せたのは、まだ比較的最近の事です。
※ご参考→あんなこと
※ご参考②→こんなこと
その後、逃れるように結婚を決めて家を出たものの
ダークなメンタルを抱えたままの私では夫婦関係もうまくいくはずもなく。。
長い年月、お金や家族、そして夫婦の問題に頭をかかえながら
仕事に依存する日々。
そしてそんな生活を何年も続けることで、体を壊すまで自分を追い詰めていき
とうとうドクターストップ。
過労死や自殺などが社会問題化していたころだったため
会社からはすぐに休むよう指示がでて
仕事を続けることができなくなりました。
体を壊して、仕事ができなくなり
自宅でひとり過ごしていた時。
私は自分の価値がどこにもないような気がして
どこにも居てはいけない存在のような気がして
社会から切り離されたような感覚に耐えられない思いを抱え
日々をただ生きていた。
会社にいけなくなってからの数か月は
カーテンすら開けられないような日々。
ただ、横になったまま一日の過ぎゆくのを見ているだけ。
もうがんばれない。
もう耐えられない。
消えてしまいたい。
今思えばその「もうだめだ」が、私の転機だったんでしょう。
そんな時間を一年ほど過ぎた頃、ふと
「これからは、自分のために人生の時間を使いたい」
そう、思い始めた。
そう、思った後も
しばらくは何をどうしていいのかわからない時期が続いて。
今まで長年「他者の評価」だけを気にしながら生きてきた私には
「自分のやりたいこと」がわかるまでに、本当に長い時間が必要だったのです。
私が認識している「やりたいこと」は「他者の評価」にまみれた「やりたいこと」。
本当の自分はどんなことが好きで、どんなことがうれしくて、喜びなのか。
どんなに考えてもわからない。これかな？と思ってもすぐ違和感を感じたり。。
そのことに気づくために数年間という時間と数百万のお金を費やして。
学んでも行動できなかったり、焦りからまた次の興味や関心をみつけようとしたり。
いろんな回り道をしたと思います。
でも、そのおかげで「今」がある。
今までの私の自己投資を振り返ってみると
コーチングや心理学、資格や本、セミナー、そして美容系など、、
大きな声では言えませんが、１０００万以上の投資をしてきた。
（夫がこの記事、どうかどうかみてませんように。。。。
💦）
もちろんその分失敗もたくさんたくさん経験したし
いわゆるセミナージプシーから抜け出せない時期や
言い訳に言い訳を重ねて
やらない理由をもっともらしく自分や周りに言い聞かせてきた時期もあった。
焦る気持ちと、動けない自分に葛藤した時期もあった。
でもおかげ様でそんな私も
今は「自分迷子」や「言い訳大王」から脱出して
毎日を幸せに生きることができています
人は、いつからでも変われる。
でも自分のことは、自分で見えないこともたくさんある。
事実、わたしもひとりでは気づけなかったことがたくさんある。
だからこそ、私がそうしてもらったように、
ひとりでは気づくことのできない、その人それぞれが持っている魅力やギフトを
一緒に探して、見つけていきたい
その人がもつ、素晴らしいギフトをちゃんと喜びで受け取ってもらえるようなお手伝いがしたい。
そして私も、自分の失敗や経験という価値を
必要としてくれている「誰か」に提供することで
誰かの喜びに貢献できるとしたら。
誰かの「光」になるのだとしたら。
それこそもう、この上ない幸せなことだと思う。
もしよかったら、私と一緒になりたい未来をかなえていきましょう
あなたのお役に立てることがあれば、とっても嬉しい。
まだ見ぬご縁にわくわくしながら、
皆様との出会いを楽しみにしています
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