先日妹とLINEで母の事を聞いたら精神病院からもう少し緩い施設に移れると聞いた。
私のせいで母が施設で面倒見きれなくなった、
とされているので(薬だろ
バカバカしい)
妹が忙しく母の事が出来ないと言うので、
私のせいにされている所じゃない所で何か出来る事があれば言って
とLINEしても「ありがとう！」で終わってそのままなのでGWは妹も休みだから電話で話し合いをしようと夜かけた。
私は自分をコントロール出来ず、妹はこのキーワードがトラウマ
私は中３で解離して人格が変わり、今まで仲良くしていた友人達が急に「私はこう言う扱いをして言い」と言う真逆の言動をされ、人格が変わってる事に気付いたのは高校に入ってすぐだった。
その後「精神薬」で私は酷い言葉が勝手に出て来るなどますます酷くなった。
人に伝えなければならない事も頭でまとまらず、いったい私は何を話したいか分からなく話してしまったり、脱線して余計分からなくなり「話しがまとまってから話して下さい」と役所の役人や電話口で言われそこで切り上げられた事もある。
自分が何者かも分からなくなったから余計何が言いたいか判らない。
睡眠薬のみになりまだマシになっても人によっては物凄い攻撃を受ける。
妹は「精神薬」が何か気付いてからはずっと私は薬だと思ってるからと言ってくれありがたかった。
けれど妹も支障が出る程のトラウマ持ちだから私への言動はキツイ。
妹は自分の子供である双子の前では無理して自分をつくっていた。
だから妹と話す時暴走が起きてコントロール出来なくなったら、といつも思いながら意を決して会う、話すとやっていた。
4月に会った時はそれほど問題になる事は起きなかったが私は💉以降様々有りすぎて、自分が白けている、冷めている、顔も自分の感覚で表情が無くなってる感じがしていたが、人から「無表情」「乾いた目をしている」と言われるようになった。
だから4月に妹に会った時もコミニュケーションにより楽しく笑ったり何か表情が出来る以外は、白け、冷めていたし、無表情になってる感覚もあった。
妹が「分かってる」「知ってる」と言っていたからその事を話しても知らないのか、と思いそれ以上言わない、とすると私は白け、冷めて、無表情になる。
普段からその状態が普通になっているから妹は知らないと思いただ黙っただけでもこれでは妹は嫌な感情を持つんじゃないかと思った。
暴走、コントロール出来ない
妹は前頭葉がやられてしまう事や色々詳しいが、知っていても私がコントロール出来なくなれば妹はヤバくなる。
トラウマ持ちだからだろう。
私が医師から薬を抜かれ酷い離脱症状を起こしたのを見た妹は「やめて、、、」と言った。
数日後にLINEで私の離脱症状を見てから死にたい気持ちがおさまらなくなったと来たが私もまだ離脱症状がおさまってなく返事は返してない。
電話をしたら妹が出て母の話しをしていたが脱線した。そこで母の話しに戻そうとしたが止まらない。暴走が緩くなり私は自分を上手く元の位置に戻そうとしながら既に妹と雰囲気が悪くなっていたからその場をなだめられる自分にも持って行こうとするが上手くいかず妹は怒りはじめてしまったが長年私に言い続けて来た「何も知らない」
をこんな形で出て来た。
「私が何も知らないように言って」
私に「何も知らない」と言う時妹は酷い表情で指を差して言っていたりしたが私は何故そのように妹は言わなければいけないのか？と何も言わず来た
👆のように妹が言った時私がバカにしたと受け取っているようだ。
過去何かあったのだろうけれど私が考えても分からない事で、
妹は今まで会話もしてない段階で様子が、、と思う時はどうしたの？と聞いて来たが返事がなかったり、「もう良い❗」とキレるので聞かない事にした。
取り敢えず私はどうにか「お母さんの事が話したくて色々言ってごめんね」と言ったが返事がないから何度か言った。すると良く分からない事を怒って言うので、まだ許さないとなってると思い、同じ事を言って謝りながら母の話し合いに繋げようと私は自分をどうにかコントロールしようとしていたら「はっ❗❔」と思わず言ってしまうような事を言われ「私がそれをしてどうするの❔」と言ったがまだ許さないが続いてるのかと思った頃やっと私は普段の自分で話せるようになって来て、そこからは妹といつものように話せるようになり私は母の条件などを聞いて
私「それでは無いよ。施設と言う枠超えて考えよう」
と今様々な選択肢があると言ったら妹も納得した。妹の条件も聞いたが妹は自分の家から車で2時間以内など言うので
私「母は私達に会わなくて良いの。いや母は私達を愛してるの。でもそう言う特徴があるの」←薬剤性だろう
妹「個性みたいな笑。私が行っても手続きだけ」
私「そう。分かるでしょう？だから沖縄とか」
私はNPO法人相談担当と言うのを持ち出し担当に言う。私も枠超えて考え、地相も枠超えて考えてくれるから今回他県のオンライン診療の事を話したら
妹「助かる〜」
と言って私が探す事にした。
地相とコミニュケーションを取るのも色々あるが
正直自分の事も手に負えなくなるのに周りもこんな感じで面倒だ。
ただでさえ困難だがやっと私は母に何か出来ると思いその日も夜多弁が酷くなり又電気つけっぱなし、布団掛けないで寝て睡眠不足。
起きてからはマイナス思考が止まらない内容が妹になっていて被害妄想のようになり今日の用事済ますのに早く家を出て少しでも紛らわしたいのに思考に100％行き体が動かないが相変わらずで午後やっと出た。
友人達に会いたくなった。
私はもうフリースペースに全く行きたくない。
薬の話しは必ず出て来る。
その内容が副作用で唾液が出ないから出す薬があるから出して貰える。
高血圧、コレステロールの薬を飲んでいると話しかけて来る。
問題の職員も健康診断に一喜一憂で私に健康診断を受けなきゃ駄目だと言って来る。そして怖い人格に変わる。
処方薬、市販薬、アルコールetc...トドメのコロナワクチンで地獄絵図を見続けている私はもう行く気力など出ない。
その内以前から予定に入れてしまったのがあるから試しに行くと言う事をするが。
私は人と交流しないのは無理だと言う事を日々思い知らされる。
1人でも楽しく居られる時はそうしていたいのに薬の影響もあるが💉以降私は自分に自分で毒を盛って病ませてしまう。
母にとって良い所がもう2度と会えないような遠さだったら悲しく思う反面、一緒に居ても私が居ないのと同じように過ごす母を思い出すと辛くなり、このような事を目的に医療ビジネスを考えたなどうんざりする。