おつかれさまです。
入院準備がめちゃくちゃ進まねー。
入院する科は精神科だし、入るのは閉鎖病棟だし、前の病院の三泊四日の検査も兼ねた、超短期入院って訳でもなし、1月からずーっと不調が治らない、2週間の診断書取って休養しても治らへん…故に配置転換してもらっても2日で挫折して、却って悪化したからリセットの為の希望入院だけど…。
元気なわけじゃなし、旅行行くわけでもないのに、呑気にウキウキと入院セットを揃えられるわけないじゃんねぇ。
しかも初めての2週間入院て…長いし。(←乳幼児の頃の入院は別物)
そして、準備だけで金かかる。(←就寝以外は私服。ホームウェアはそれなりにしておきたい)
ついでに言えば、単科病院によりけりだけど、私が今回入院する病院は、ルームシューズはスリッパではなく、介護靴とか運動靴を指定してるんで、新たに買う。
名前書けって…黒の楽そうなパンプス買っちゃったけど？(←そのまま仕事用にするつもりなので、白いの買いたくなかった)
ま、いっか。
下着とか肌着にも名前？
すいません、すべて黒です。
まあ、いいか、院内でお洗濯はタオル以外はしないつもりでインナーとか買ったから。(←余分にな)
あした、洗面器と洗濯ネット、百均に買いに行くか。
ああ、マジックペンもね。
あ、プラスチックハンガー忘れてた。
ああ嗚呼、慣れない初めての病棟なので勝手がわからん。
ケータイ持ち込み不可＆スマホ持ち込み不可は分かるが、区外からの単独入院の場合は病院辿り着くまでは所持しないと困るのですが…。
敢えて、みのみのさんの家が病院から近いことは黙ってることにしよ。(←預かりに、取りに来てくださいとか言われるのも迷惑じゃ。つか、みのみのさんも仕事忙しくて来る暇ねぇよ！)
家族みんなここまで来られません！無理です！…主張を突き通すことにする。
まあ、遠いのは本当だから、持って帰ってもらうとか無理だしね。
WALKMANの持ち込みは絶対許可してもらわなきゃ！電子機器等の持ち込み不可？知るかっ！(←これがあって、初めて《休養》なのである。音楽がないと休養にはなりませぬ！)
改めて考えると面倒なことばかり。(←精神科単科病院の閉鎖病棟の入院はそんなものだけど)
何せ15年ぶりの閉鎖病棟だし、今の病院での入院なんか初めてだし。
入院のしおりを読みながら、溜息。
付き添いなしでの単独入院出来る…と聞いたから、今回思い切ったのだけど、持ち込み不可なものがあった場合はコレ、どーすんの？…ってものが案外あるので、さてどうしたものか…なのですよ。
いやまあ、ガラケーもスマホも置いてってもいいんだけどさ。
どーせ院内入ったら2つとも電源落とすんだし。(←そしてキャリーバックの奥底にしまい込むのだし)
そして誰とも連絡取る気もないわけだし。
だから、わざわざ入院するのだし。
ま、そこは主治医さま判断だな。
病棟から職場の郵便局に連絡することは…多分ない。
入院が延長されることがなければ。
ただ、ここは私サイドにちょっと思うところがあり、
100%ないとも言い切れない。(←延長を希望してるわけじゃなくて)
ちょっと試してみたい治療があって、『ソレやりたいなぁ～できないの？』を主治医さまに交渉中。
『は？何をいきなり言い出すんだ？コイツは…😮💨また、何処ぞで余計な知識を仕入れおって😓』…って表情されてますが、メンタル安定と抜毛が止められるなら、手段は選びません。
使えそうなものはなんでも使いますよ？私は。
こっちも今回の入院は、色んなものを失う覚悟でおりますので、利用できるもの、少しでも良くなる可能性があるならどんな治療法も、ダメ元でお願いすることにしています。
もぉ〜〜しぃ〜〜もぉ〜、天変地異が起こって、主治医さまがその治療を試してみてもいいよ…と許可が出た場合は否が応でも入院が延長されるので、そうなると持ってないと困るのが、ガラケー。
別にガラケーから連絡する気はないし、病棟から有料電話で連絡入れるに決まってるけど、一般には絶対に教えられない職場の局の連絡先に連絡するので、コレをノートや手帳に書き写すとかは、あり得ないハナシ。(←絶対の社外秘！ガラケーにしか登録してないし、他に分からないように名前も変えて登録してる程。家族にすら教えてない)
スマホの番号はそもそも職場にオープンにしてないし、局の番号も登録すらしてない。(←つかスマホの番号も職場の人間、2人にしか、教えてないし)
ま、天変地異が起きるかどうかは、主治医さま次第なんだけどさ。
私ねぇ…今回の入院で状況や環境が良い方向に変わるとは、これっぽっちも思ってはいないのよ。
むしろ環境や状況は最悪の方向に向くとさえ、思ってる。
配置転換はさせてもらえない。ゆう窓の出勤時間が変わるだけ(←これは決定事項)
それから、今回の入院…というよりは、1月からの不調や2月のパニック発作による、急な休暇。
配置転換はさせてもらったものの、雰囲気に耐えられず2日で挫折。
これにより、私と正社員の勤務指定が完全に狂い、正社員さんの反感を完全に買っているけれど、あくまで私の望みは『ゆう窓から外れること』
それをワガママ…と捉えられてるので、今の私の印象は最低な状態。
で、今回の2週間の入院。
これも限度額適用認定証絡みで、入院予定が立てられず、私の出勤予定は今月から来月のシフトは、ほぼ年休＆病休。
この件で、正社員さんの廃休出勤や計年潰しをかなり強いてしまっているからね。(←正社員は、計画年休と言う普通の年休とは違う年休があり、通称《計年》必ず取得しなければならない計年を4月5月分、私のせいでかなり潰させている)
……なんて具体的な悪影響を事細かく、課長代理から
『別にかょぼ〜さんには関係ないけどさ、これだけの影響が出るんだよね』
なんて説明されて『関係ないけどさ、知っておいてね』なんて言われてみれよ。(←これって軽くパワハラだよね？)
もう、リセットどころか、良くなるどころか、悪化の一途よ。少なくとも職場はね。
新しく来た郵便部長の覚えも目出度く悪いに決まっておりまして。(←着任早々に組合絡めて配置転換の交渉してるから余計ね)
だから入院したからといって、何かが変わるとしたら、職場の正社員の私への冷遇が酷くなるだけ。
それは想定範囲内なので、別に悲観も動揺もないし、それ故に入院延長を願い出るとか巫山戯た事は、流石に考えません。(←意味ないから。だって先延ばしにしたって結局は退院するんだからさ、早かろうが遅かろうが大して変わらないってハナシよ)
退院後の職場の事は、最悪で災厄しかないので、逆にどーでもよくて。
それよりも、私自身の先行きのみを案じていいのなら、
駄目で元々、どうしても試してみたい、やってみたい治療法があるのです。
まあ、治療対象外だってのは聞いたけど、諦めきれなくて。
しつこくウザいくらいに
『せんせ〜、ねぇ出来ないの？やってみたいんだけどなぁ。めっちゃ未練たらたらなんですけど。ほんとに試せないの？私はやってみたい！ありとあらゆる手を使いますが？私は』
…を先々週から言い続けております。
鬼滅の霞柱の時透無一郎くんじゃないけどさ。
むいくんみたく頭の中にある霞が晴れたら、抜毛がすぐには止められなくても、両の足を力いっぱい地につけて、迷いなく進めそうな気がするのよ。
否まあ、過剰な期待はないよ？
効かない人には効かないらしいから。
それならそれでいーじゃん、他を模索してけばいーんだからさ。
退院後に待っているのが最悪な環境なら、
せめて、2週間の入院を単なる《休養》だけで終わらせたくはないの。
《休養と治療》の入院にしたいのよ。
入院準備は億劫で仕方ないけどさ。
結果的に治療がうまくいきませんでした、合いませんでした…でも、構わないんだよ。
だって最初から駄目で元々、うまく効いたらラッキーだね♪…って思ってるくらいだから。(←過剰な期待は無意味)
先生、渋々…でもいいから『じゃあ、やってみる？うまく効かなくても知らないよ。それでもいいなら、どうしてもやってみたいって言うならやってみる？』って言ってくれないかなぁ。
それ以前に…職場に出す診断書さぁ。
相変わらず、適宜上『うつ病』なんだけど。
うちの職場連中、変な鵜呑み方するんだよなぁ。
岐阜の木曽川に居る、《鵜》ちゃんたちに《正しい鵜呑み方》の仕方を教わってこいっ！…と、毎度言いたくなるんだけど。
あのね、レセプト上は《抜毛症》という症状名や傷病名はないの。
だから便宜上というか、適宜《うつ病》という傷病名を使うしかなくて、診断書の病名と実際の主訴は違う！…って何度も説明してんのにさ。
どう見ても、鬱々してない私見て『どこが鬱病なの？』だとか『精神科って金積めば、診断書なんか幾らでも書いてくれるよね』とか抜かすのよ。(←職場で制服着たら仕事モードにスイッチが切り替わるから《鬱々》は出ない。当たり前でしょ、仕事してんだから。演技出来るに決まってんじゃん。それで給料もらってんだからさ)
まあ、実際そーやってズルして病休しながら給与はちゃっかりもらってる正社員は、何人かいますけどね！
うちの局内にもいるから。💢💢💢
でも、私は、アルバイトだから！
働かなければ給料は入ってこねーんだよっ！
そんな無意味なズルしても、なんの得もねぇんだよ。
じゃあ今どき流行りの《自称HSP》みたく自称〘繊細ちゃん〙気取って 『私は繊細なんです💦配慮が必要な人間だから、みんな私には優しくしてね🥹ｳﾙｳﾙ』アピールしてるとでも言いたいのか？私が？
現実、そんな〘可哀想な繊細ちゃん〙アピした処で、誰が優しく配慮してくれたことあったんだよ💢
だいたいそんな〘自称∶繊細ちゃん〙が、あんなカスハラが酷い、ゆうゆう窓口で8年半も立ってクレーム処理対応ができる訳ねぇだろ、ちょっと考えれば分かるだろうがっ！
ワレ、イチビっとったらホンマ、いてまうぞ💢
イキっとったら伊勢湾に浮かべるで？
皆で仲良うヨーヨー遊びしようや？
……(←嶽本野ばらちゃんの読者なら、分かるわよね❤️❤️❤️)
……とでも淡々と胸ぐら掴んで無表情で言いたいのを、常日頃から堪えているんですけど、ねぇ？
あーあ、思い通りには物事、行かないわなぁ。
正直に言えば、今回の入院は私が自ら望んで決めたことだけど。
たぶん、これまで大事に守って培って育ててきた事や大切にしてきたもの、社会的信用とか仕事とか。
全て壊れる、修復不能なレベルで破壊していく方向に向かっている気がするの。
年明けからは何とか修復しようと試みてはいたけれど、裏目裏目にばかり出てる状況を見る限り。
ああ、粉々に壊れて崩れていくんだろうなぁ…って予感はしてる。
何度となく経験している感覚。
でも、今回は不思議と焦りや悲観はない。
『あぁ、またか…』と思うだけ。
ただ、思うのは。
その時に、その瞬間の状況だけを切り取って、『私、不幸』みたく決めつけて、自分の感情に振り回されるのだけは、本気で御免被りたいなぁ。
大切にしてきた事が、一瞬で失われる事態には、
もう慣れた。
さて、キャリーバックを引っ張り出しますか。