２００９年に、ＮＬＰをベースにしたコミュニケーション講座を受けた。
その講座が、今の私へ繋がる最初の目に見える転換ポイントだった。
その中で、ヴィジョンマップを作った。
私は、一部の人には知られてるけども、蔵を偏愛している。
その偏愛は、まさしく偏愛で、私にしかわからない（というか、実は自分でもよくわかっていない）謎の基準があって。
白い壁ならいいかと言うと、そうでもなく。
漆喰ならいいかと言うと、そうでもなく。
必ずコレ、という法則がない。
見て、めちゃくちゃボロな蔵でも、ものすごいツボにはまる時もある。
見向きもしない時もある。
自分でも、その基準がどこにあるのか、よくわからない。
ただ、蔵が装備している「分厚くて小さな窓」…それも、特に観音開き…それがあると、テンションが跳ね上がるというのは、わかっているポイントではある。
で。
蔵がどう好きか…というと。
住みたい。
もともとそういうためのものじゃないから、人が快適に住めるようには出来てないのだけども。
それを、住めるように改装して、住みたい。
それは、かなり昔からずっと、思っていること。
一時期、少しその願望が遠のいたことがあったのだけど、結局は、戻って来た。
今は、単に住むというよりは、仕事場として使いたいのかも、と思っている。
仕事場とセカンドハウスを兼ねる…的な設定。
おそらく、それが一番、願っていることに近いのだと思う。
２００９年に作ったヴィジョンマップには、当然のように、蔵の写真が貼ってある。
その時の「蔵をどう使うか」の設定は、すでに今思っているものと同じ。
住居兼仕事場。
その頃は、自分の絵の制作で仕事するとはカケラも思ってなかったので…私が考えていた「仕事」は、主として、インストラクトであり、場所貸しであり、プロデュースであった。
アート系の出版物のコーディネートとかも、視野に入っていた。
（今は、それらの設定が無くなった、ということではない）
そこに書いてあることって、こういうことだ。
「ギャラリーや講座に使える場所を蔵を改装して作る。オフィスも兼ねる」
「半分くらいそこに住む」
「場所貸しは、自分が気に入った相手にしかしない」
「面白い内容のものを企画してきてくれたら、タダで利用してもらって、その代わりに自分を参加させてもらう」
今も、そのまま、それを実行できるようにしていこうとしている（笑）
蔵ではなく、一般的な民家に代わったけど。
蔵を、というのは、今も諦めずに継続中の願望。
蔵。
なんだろうな、この偏愛は。
今直結してるらしい江戸時代の絵師のおっさんは、最後の頃はお堂に籠もっていた。
蔵じゃないし…しかも、楽しい籠もり方ではなかった。
この偏愛のルーツは、また別のところにあるのかも知れない。
過去生とか異次元生ってのを考える時、どうしても、「今の自分の中にある、不合理に思えるような感覚」の元をそこに求める…というのが、出てくる。
それを求めるのは間違いじゃないとは、私は自分の感覚から、思うことだけども。
でも、それは、「絶対にそうだった」ということを保証するものではない。
何か、見える系の人から「○○だったんですよ」と言われたとしても。
その○○に、自分の実際の感覚で、符号することがあるとしても。
だからって、それが「事実」として確定するわけじゃないし。
歴史的に、それらしいものが符号して登場したとしても、だからって、それを「事実」として認定できるとも限らない。
よほどの、第三者以上の人からも「これはそうだな」と認定されるほどのことならば、かなり確率は高くなるだろうけど。
だからって、それが「現実にあったこと」かどうかは、誰にも、何とも言えないこと。
外堀を埋めていくように出てくるいろんなデータを、そのまますぐに「証拠だ」と位置づけてしまうのは、やはり、危ういと思う。
人は、願ったものを見るように出来ている。
そうでありたいという願いが、「それっぽい」ものを「間違いない」と、思わせる。
私みたいに何でもとにかく疑え、というのも、人には勧めないけども。
信じすぎるのも、危ない。
自分の中でだけ信じている…なら、別にいいけども。
たとえば、「あの頃、私に危害を加えた××な奴はオマエだったのか！」なんてことを勝手に断定して、「今の現実」に存在しているその人に対して害意を持つ…とか。
害意まで行かずとも、突然一方的に交友を断つとか、断罪にかかるとか…。
そういうケースも現実に見てきたし、実体験している人たちから話を聞いたこともあるし。
そういう風になりかかっている人、というのなら、もっといろいろ見てきたし。
そういう風に相手を誘導している人、というのも、見てきた。
でも。
今生きている自分が、「かつて敵だったらしき」人だと…自分ではそう思えたとしても。
その相手への判断を、「その時代からの感覚」を軸にして決めてしまう…っていうのは。
ちょっと、待ってほしいな…と。
思うわけ。
また敵対するために、同じ時間枠を選んできた…それは、ちょっと、悲しいよね。
どうせなら、今度はうまく手を取り合うため…と、思った方が、ずっと意味があるように私には思えるし。
がっつり組むため…というのでもなく、通り過ぎざまに「いつぞやは失礼！」って挨拶だけして、それで完了…ということだって、あると思う。
今の自分が、どうしたいのか。
今の自分が、何をしていきたいのか。
今の自分が、どう思うのか。
今の自分が、どう行動するのか。
軸は、あくまでも、そこに在る…というのが、本来生まれて来ている意味だと思うわけだ。
あまりにも、過去生や異次元生からのテーマとか、積み重ねてきた想いとか。
それを、重要視しすぎたり、思い込み過ぎたり…そういうのは、結局。
今、自分がここに居ることの意味…することとか、会う人とか…そういうのを、ないがしろにすることなんじゃないのか…と。
思うのだなあ。
引き継いでいるものは、あると思う。
それは、私も感覚があるから、あると言える。
だけど、それが全て…というのは、違う。
今回から始まる縁ってのも、当然、あるし。
これで終焉する縁ってのも、当然、ある。
強すぎる執着は、妄執で。
それは、今の自分を幸せにはしない。
あまりにも強い妄執は、それを手に入れたら解消できる…という程度ではなくなっている場合が、ある。
満足できない。
もっと、満足感は高いはず。
そう、思ってしまう。
妄執を追っている時間が長いほど、強いほど。
手に入れても、認められない。
そうなると…一体何のために「引き継いできた」のか…根本的なところで、わからなくなってしまう。
それは、悲しいし、不幸だと思うわけだ。
私の蔵偏愛は…現実になったら嬉しいと思う。
けど。
別に、必須ではない。
蔵は、蔵のあるところに行けば、いくらでも見られるし、今は活用されてカフェやギャラリーになっているところも、たくさんある。
なにも、自分のものとして手に入れる必要はない。
手に入れたら入れたで、維持費がどうだの、修理がどうだの…と、メンドクサイことがくっついてくるってのは、わかってるし。
そういうことは、人間関係にも言えることで。
あらゆることが全て、「引き継いだもの」を手に入れるとか実現するとか叶うとか…そのことによって、「よいこと」しか起こらなくなる…なんてわけはなくて。
そのマイナスを補って余るほどのプラスがあるかどうか、ということさえも、結局は、
「自分がそれをどう受け止めるか」
次第で、いくらでも変化する。
あれば幸せ。
なくても幸せ。
自分の付属品によって幸せになろうとする…という時点で、なんかちょっと、違うように思う。
ま。
別に、幸せでなきゃならない、ってこともないんでね。
どういう受け取り方して、どういう風に満足できなくて、だから不幸で…と。
それはそれで、体験の一つには違いないので。
それを経験するために生きてる、っていうのも、アリですから。
無理に幸せになろうとしなくてもいいんじゃね？
とは、思うよ。
不幸な自分ってのも、悲劇の主人公でいたい人にはマストアイテムだろうし。
それはそれで、一つの幸せのカタチかも知れないしね。
ちゃんちゃん。