鶴ヶ島・坂戸の準個別指導 河田塾塾長です。
えーとですね・・・。
女性から見て、夫の学歴が自分より高いことって、そんなに珍しくはないと思うんですよ。
まあ特に、今で言うと祖父母世代では、それが当たり前の時代 でしたよね。
そもそも大学に行く女性自体が少なかったですしね。
私の父方の祖母は本当に頭がよくて、その子孫はみんなそれなりの進学をしています（旧七帝大や、早慶）が、祖母本人は、親の酒代の代わりに身売りされる可能性もあったような境遇で、大学は出ていませんしね。（ところで身売りとか、本当にぞっとします。あたしなら気が狂うな・・・。）
っていうか、学歴で言うと父方の祖父も小学校しか出ていないので、どちらが上とかはないか・・・。
でも、親世代はどうだろうな・・・。
夫婦とも同じレベルというのが増えているかもしれません。
同じ大学で知り合ったとかね。
ちなみに私の友達（私含む）は、妻のほうが大学ランクは上、ということも珍しくはないです。
まあ、大学って、学部にもよりますし、そもそも勉強したいことが別なので、どっちが上とかナンセンス、とかも思わないわけではないです。
それで、ちょっと思うことがあるので書いておきます。
自分より学歴の高い夫と結婚してしまったお母さんへ。
この世の法則として、「自分の成し遂げていないことを、他人にするようには言えない」 というものがあります。
これは、親子でも、上司と部下の関係でも、本当に不思議なことですが、自分の成し遂げていないことを、他人にするように言うと、必ずそっぽを向かれます。
必ずです。
ですから私も、自分のできていなかったことを言わないように気をつけていますし、どうしても言わなくてはいけない時は、
「私はできないんだけど、こうした方がいいとは言われているし、そう思うよ。自分ができていないから、偉そうには言えないけどね。」
というようにしています。
（まあ、できるだけ、ですが・・・。）
それで、気をつけていただきたいのは、学歴の高い夫と結婚したというだけで、自分も同じ学歴を持ったかのように思いこまれるお母さんがまれにいらっしゃいます。
いや・・・あんた、大学出てないんじゃ、とか、あんた、大学は出とるけど、そこまでの大学ではないんじゃ・・・とか、自分のすべきことを夫や子供に投影しすぎてません？とか、つっこみたくなるんですけど、なんかつっこめないんですよ。
なぜなら、そのことを忘れていらっしゃるように見えるので・・・。
そして、そういう場合、なぜか夫の学歴は自分から言うのに、ご自分の学歴はおっしゃらない ので・・・。
言葉を変えると、一人の人間としてではなく、母親としてしか生きてらっしゃらないというか…。
（ですから、夫の学歴が高かろうが、ちゃんと自分の学歴は自分のものとして生きていらっしゃるお母さん、夫の学歴だけでなくご自分の学歴もおっしゃるお母さんは大丈夫だし、この記事は読まなくて大丈夫です。）
それで、本当になぜか、そういう場合は、こどもは言うことを聞きません。
それでね・・・。
もし、ああ、私、そうかも、って思われたらですね・・・。
いいんですよ・・・。
お母さんはそのままで・・・。
お母さんはお父さんみたいに優秀な大学（とか高校）出てないけど、あなたを育てるのに一生懸命やってきたよ、でいいんですよ・・・。
そもそも、配偶者の学歴で、あなたの価値が決まるわけじゃないですよ。
入塾して間もない頃に、お父さんの学歴を言うお母さんがたまにいらっしゃるんですが、教育界では、「子どもの知性は母親から遺伝する」 とも言われるので、私の興味はもっぱらお母さんの教育歴 です。
まあ、もちろんお父さんも大切ですけれども…。
ずばり聞きませんけど、話が早い方はやっぱり優秀ですよね…。
逆に、話がまとまらなくて、ああでもない、こうでもないとものすごく時間取られる場合とか、メールが難しくて、直接の対面でないといけない場合とか、オンラインだとわかりにくいとか文句言ってくる場合などは、やはりそこまでお力があるわけではないんだなと理解しています。
それから、大体お母さんが高学歴な方ほど、それは入塾後何年かたって、わかることが多いですかね…。あくまでも傾向ですけどね・・・。
あまりご自分ではおっしゃらなくて。まあ、学歴が全てじゃないっておわかりなのでしょう。
もしくは、母親の部分が強くなっちゃって辛いって、夫に泣きついたらいいと思います。
私は、そういうお母さんを見ていて、なんでそんなに、自分でないものになろうとするんだろうな・・・と思うことがあります。
でもたぶん、外からのプレッシャーが強いんじゃないかな・・・とも思うんです。
そのプレッシャーはどこなんでしょうね。
これまでの親御さんだと、なんと、「その時の職場の上司」って場合もありました。
（あとから分かって、仕事やめて幸せそうでした。）
もし、お父さんや、お父さんの両親とか親族に、ご自分の学歴の悪口を言われたら、
「こんな私を選んだのは夫でしょう。」
って言ってやればいいですし、
それでつべこべいう夫や親族なら、離婚した方がいい と個人的には思います。
泣きついたのに何もしてくれない夫の場合もです。
（ところで、離婚による財政面などの責任は、私はとれません。
誰もみな、自分の責任は自分でとらなくてはいけないので、そのあたりはご自分でよくよくお考えください。
というか、離婚できないくらいの財政難と依存度だったら、先にそれをどうにかした方がいいのかもしれません。やはり結婚は生活なので、お金は大事です。 ちゃんとお金を入れ続けて、生活の危機を自分の収入で乗り越えて、家族を黙らせた例もあります。 ）
こどもは見ています。
まあ、私も見ています。
このお母さんやお父さんは、自分におできにならないことを、子供にするように言う親御さんじゃないだろうかと。
そういう場合は、説得力がないです。
かつて、ご家族みんな、勉強がそうおできにならないのに、家族間の仲がとてもいいご家族をいくつか見たことがあります。
お母さんのおできにならないことを、お父さんが一生懸命に助けていて、それをお母さんが受け入れていて、なんだか見ていて感動しました。
お父さんには、そうあってほしいです。
人間みな、未熟です。
私だってできないことは山ほどあります。
ただ、それを一旦受け入れて、隠さずに指導するのか、 受け入れずに、隠して指導するのか で、雲泥の差がつく ように思います。
そして、自分より学歴の低いお母さんと結婚したお父さんへ。
もし奥さんが、それによって子育てに異様に力が入ってしまっているようであれば、お父さんも妻の支え方について、いろいろと勉強されてください。
例えば、女性は、「君のこういうところが好きだ」と毎日言われるのは好きだと思います。
私は夫に、「妻の好きなところを言って」と毎日言ってもらっています。
（日本人男性はそういうことを自分から言わないものですから、自主的にお願いしております。
人生の秘訣は、甘えをなくすこと ですから。
そして、私の尊敬する高濱先生は、「夫は犬と思え」 という名言をお持ちです。
こうしてほしいと言わずに、待っていてもしょうがないなというのが実感です。）
毎日同じ言葉でもいいんです。
まあ、私の夫は毎日違うことを言ってくれますが。
奥様の好きなところを毎日言ってあげてください。
まあこれは、解決法の一つで、他にもいろいろとあると思います。
お母さんは、母親である前に、夫の妻である と私は思っています。
夫婦がしっかりしていれば、基本的に子供に問題は起こらないです。
（まあ、とはいえ、しっかりしていない場合は、離婚とか別居をした方が幸せな場合もありますので、一概には言えませんが・・・。）
私は、幸せなカップルを見るのが好きですね・・・。
幸せでない場合は、離れたほうがいいと思っています。
（繰り返しになりますが、自己責任でよろしくな！）
そして、夫婦の関係をしっかりさせた後に、それでもまだ、学歴コンプレックスがあるなら、こどもで解消しようとせずに、ご自分が大学受験や大学院受験をし直すのもいいと思いますよ。
自分のするべきことをこどもに投影すると、あとで揺り戻しがきます。
だから、自分が勉強したほうがいいです。
大人が挑戦する姿って子供にとって魅力的なんですよ。
50代で大学院入り直しとか、ありますからね。
私も考えてないことないですが、今は、体力と時間と、コスパを比較しております。
（でも、こういうことを何度も見せられる場合は、自分がさらに上を目指したほうがいいのかもしれないなと考えてはいます。）
まとめ。
夫の学歴を話すときは、ご自分の学歴も教えてください。
子どもは、母親から知性を受け継ぐと言われ、母親の学歴のほうが重要 です。
しかし、父親の方が教育担当、もしくはかなり教育に関わられている場合は、父親の学歴も大切だと思います。
ちなみに、こちらからは基本的には学歴はお聞きしません。聞かなくてもだいたいわかるから です。
聞く場合は、基本的には、すこぶる優秀な場合か、逆にかなり大変な場合 ですね。
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