自分だけは自分の味方でいてよいって、アドバイスをいただいて、救われた
そのアドバイスに甘えていいですか
誰も職場に味方がいないみたいだし、甘えていいですか
今まであからさまに嫌われ者みたいになる事がなかった
なんなら自分は人に好かれるﾀｲﾌﾟだと思っていた(笑)
まったくの思い上がりだった
嫌なら転職するという手もあるが、転職する勇気も乏しい…
何もできないから…
恥を偲んで友達に相談した
誰か間に入ってくれる様な上司をたてて、私も不満を持ってるスタッフも一目置く様な人が間に入って、腹割ってお互いの不満をぶつけて、改善して行ければそれがBestな気がする
とアドバイスをくれた
今の状況で、私が謝ろうが土下座しようが、きっと相手は素直に受け入れてくれない…お互いが一回頭を冷やさないとダメだって
まずは、私に対する不満を態度で解消して行かなきゃいけなくて、気に入らない理由を明確にして、周りで一緒に働いている人達に、わかってもらうしかないって
ホントに、わかってもらえている、わかりあえていると思っていた…
しかし、蓋を開けてみれば、私のやることなすことが気に入らない状況にまで、いろいろな事を腹に溜め込んでいた
言わなきゃ気づけないこと、良かれと思っていた事なんかが、すべて空回りで気分を逆撫でするしかなかったようだ
つい最近、私のようにやることなすことが気に入らないと、苦情を言われたばかりの上司は、私を多少かばってくれるが、同じような状況下なので、そこまで援護はしてくれない
私と働くのが苦痛で辞めたい、これからも改善されないだろう、改善の余地はないと言われた私は、どうしたらよいかわからない…
頑張ってない、存在が迷惑だと言われているんだから…
多少あったやる気は空回りしていたのでしょう…。
一緒に働くのが苦痛と思っている人を苦しめながら、一緒に働くことは、私にだって苦情だ
仕事を押し付けたり、投げたりしているつもりは、もちろんないが、他の人にまったく評価されない、すべてを否定されるのはつらい
私はそんなに頑張っていないのか
私が悪いからこのような状況を招いたのだが、あからさまに休憩から戻ると嫌な顔をされたり、一緒だと体調が優れないとうずくまってしまう態度を、最近数回、目の当たりにしており、そんな幼稚な嫌がらせをされた上で、お互いにモチベーションも上がらないし、今はその子達と働いていく自信がない…
しかし、このまま、辞めるのも悔しい
なんで、こんなにひどい仕打ちを受けなきゃいけないんだって、まだ自分の非を認めたくない
部分もある
通える範囲内のお店で異動することは可能かと相談もしてみたが、こんなトラブルで異動する事が前代未聞かもしれないし、そんな人材はいらないだろう…
いらない人材であるならば、お互いのためにも、いつで退社しろ
と指示をいただけると幸いだが、会社は辞めろとは言わない仕組みなんでしょ…こんな事をいうと、辞めたい、やる気がない、責任感がないと、また誤解を招く恐れもあるが、こっちも我慢の限界だった
できることなら、トラブルを解決して、今の店舗で働いていきたいと思うが、それを受け止めるだけの心の余裕がお互いにないだろう
私が我慢すれば、収まるような出来事なら、我慢し、迷惑をかけない努力を惜しまない気持ちもあるが、受け入れてくれなければ空回りが続くだけだろう…
こんなに大きくなる前に、お互い腹をわって話をできるような信頼関係を築くことができなかったことが悔やまれる
やることなすことが気に入らない状況で私は何をどうすればよいのか、わからない…
同じような状況下の上司は開き直って頑張って働くのがよい
とアドバイスをくれたが、もちろん納得できるところもたくさんあるが、その上司のように心臓に毛が生えたようなﾀｲﾌﾟではないので、平気な顔をして働けるだけの精神力が今の私にはない…誰に相談していいのかもわからなかったけど、友達とブログでお恥ずかしながら打ち明けてみた
誰かに頼りたいような…
慰められたいような…
しかられたいような…
強くなりたい
職場に行かずに休んだ方がお互いのためになるのかもしれないが、休んだら最後、そのまま思い悩み、出勤できなくなると思う
きちんと出勤し、どんな状況下でもお客様にもスタッフにも、笑顔で自分を偽るしかない
なにもかも気に入らないって相手を納得させることは可能なのか…
やはり、死ぬ勇気も生きる元気もビミョーだってところに行き着く
ﾜﾀｼ的には良かれと思ってやったことなんだから、まずはそこらへんの考え方を変えないといけないだろう
わざと○○している
と不本意な結果に思われるような行動を改めよう私が変われば、変わりますか
媚びていると罵られるだけですか
私に毒を吐いたことで、状況はよくなりますか
まだ何をしても気に入らないですか
眠い…非常に眠くて仕方ない…
現実から逃げたいからか、眠くて仕方ない
ごはんが喉を通りにくいが、きちんとお腹が空くあたりが、しぶといなって思う
女だらけって本当人間関係難しい
いわゆる、「部下の生理の日にちも把握しろ」ってやつかね…
女対女って本当大変だけど、精神崩壊するまで働く事はないというアドバイスもいただいたが、果たして私は、どこまで頑張ってきたのか
やっぱりどこかで、自分だけは特別でいつかきっと自然と和解できるとか、甘いことを考えていると思う
明日からのとうぶんの間は、私が何をどう改めようと、相手には開き直りにしか見えずに、空回りと言う負のスパイラルからは脱せないのかな…
良かれと思ってやったことで悪気がないって言うのは、私の本心だが、悪気がなくても、他人に嫌な思いをさせたのは自分なんだから、腹を括るしかないのかな…
完全否定されたり、なにか他意があると勘ぐられたりしても、日頃の行いからの罰だと思うしかないのかな…
まだ自分の中でうまく整理がつきません
正直、まだ何をどうしたらよいか、何が正解なのか、まったくわかりません
誰かに、こうしろ
って言われたいでも、この考え方が、他人任せな無責任さに繋がるのかな…
変なﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てて、土下座でもしてみますか
相手側の今の心理状態にもよりますが、土下座されたらウザいだろうな…
人にこの話をする気になっただけ、昨日よりは前向きになってきた気がする
誰かに聞いてもらうのは逃げ
とか思ったが、バカは、いくら考えても答えが出せないんだから、聞くしかないよね味方が欲しいけど、味方が現れたら、その人相手に愚痴って愚痴って、前に進もうとしなそうだから、敢えて1人で立ち向かうべきな気がする
寂しいし、悲しいし、哀れだし、虚しいけど、原因は自分とそろそろ認める時が来たんだと思う
反省するけど、後悔はしちゃいけないんだよね
過ぎた事は後悔しても改善しないから、反省して見つめ直して、改善させていくんだよね
これ以上嫌われるのが怖いな…
靴とか制服とかを捨てられたりするようないじめは、さすがに平気だよね
信じることができなくなってしまいました…
私にぶちまけた事で、多少なりとも、すっきりした気分になっていてくれることを願う
少しでも私に挨拶なりなんなりを自然にしてくれることを祈る
完全無視だったら、1日店に居ることすら出来ないかもしれない…
そんなにヒドイ事をする人たちではないと信じたい
信じたい気持ちはあるけど…
どうすればよいのか、やっぱりわからない
考えがまとまらない…
立ち直れるのか
立ち直る気力はあるのか
立ち直るチャンスをくれるのか
立ち直ることより、辞める事を望まれている気がする
まだ職場の雰囲気がどうなっているのか、行ってもいないのに、クヨクヨと考えすぎな気もする
思っている以上に、よい雰囲気かもしれないし、思っている以上に最悪かもしれない…
それを想像してみても、想像でしかなく、事前にいろいろ考えを巡らせる事自体が、ろくでもないことに思えてきた…
なるようにしかならないのに、何をネチネチと…
もう一回、思いっきり泣いてみようと思う
泣くと毒素が浄化される気がする
でも、泣き暮らすのは嫌だから、今日で泣くのをやめよう
だから、思いっきり泣いてみよう
私が納得できない部分を相手にぶつけてみてもよいのだろうか
火に油を注ぐだけなのだろうか
私が悪かった、私が悪かったって低姿勢をキープし続けるべきなのだろうか
いじめられる側にも、いじめる側にも悪い所はないんだろうか
いじめだって思っている時点で自分を被害者と考えているようで、加害者じゃないと言い逃れているだけな気がする…
私は何がしたいのかっ…
何が双方の幸せな着地点なんだろうか…
双方に幸せな結末は訪れるのだろうか…
なにをもって、この問題は解決となるのだろうか…
鈍感に生きてきた罰なんだろうか…
私はなんのために、生まれてきたんだろうか
また、考えがそっちの方にいっちゃった…
なにがしたいのかな…
なにをするべきなのかな…
なにができるのかな…
人に嫌われるような事を
するﾜﾀｼは最低だ
どうしたらよいか自分の事がわからなかったﾜﾀｼは最低だ…
そんな私への罰として、このような試練を与えられたのかな…
試練というよりも、自業自得なのかな…
こんなになる前に、少しでも助けてくれる気持ちはなかったのかな…
最初から嫌われていて、助けるとかって気持ちがまったく起きなかったのかな…
なんの価値もないのかな…
支離滅裂だ
どうしたいのか、どうされたいのか、どうするべきなのか、なにもかも、わからない
どうするよ、ﾜﾀｼ…
明日が来なければいいなっ
また逃げたがってるし…