何をしていても
やることなすこと
気に入らなかったり、
言動なんかがイチイチ
気にさわる人って
いますか
うまく言えないけど、
とにかく気に入らない人
って感じですかね…
たぶん行くとこまで
行くと同じ空気も
吸いたくないとかに
なるんだと思うのですが…
そんなのが同じ職場に
いたら、きっと…いや、
たぶん無理
ってなっちゃって、ストレスが
溜まります
自分が辞めるか、そいつが
辞めるかみたいなとこまで
最終的にはいくのかな…
そんな厄介な人が職場に
いたらカナリ迷惑です
で、どうやら、ﾜﾀｼがその
嫌われ者らしいです
本日のミーティングで
みんなの気持ちが溢れだし
ぶちまけられました…
言わない人もいたけど
きっとみんなそう思って
いるから、言わない人も
黙っていただけでしょう…
ﾜﾀｼ的には良かれと思って
やったことなんかが、
すべて裏目に出てまして
お気に召さないってか、
すべてが気に入らない
みたいです…ﾜﾀｼの…
忘れっぽいところがあり
何回も同じことを
繰り返し忘れると
わざと忘れたふりをして
いると思われるようです…
天然で、ホントに忘れて
いるのですが、忘れて
いたよ
と教えてやるのも嫌いな相手には、やはり
面倒でしょうから教えて
もらえず、忘れていた
ことすらも知らず、
迷惑だけをかけてきた
結果が職場に嫌な雰囲気を
かもしているらしく、
すべてがﾜﾀｼのせいだと
なりました
ﾜﾀｼのせいだとなりました…
みたいな、こういうモノの
言い方が誤解を招くのかも
知れませんが、良かれと
思ってやったことだったり
を完全否定されたり、
なにか他意があると、
勘ぐられたり、
ホントに良かれと思って
やっていた事なんで、
ショックは大きく、
まさか自分が嫌われ者に
なるなんて、普通は
微塵も思わずに日々の
生活を送っているもの
なので正直、何をどう
したらよいか、まったく
わかりません
こんなだから迷惑をかけ
嫌われるんだろう…
そして、こんな時に誰に
相談してよいのかも
わかりません
友達や彼氏、家族に
相談して話を聞いて
もらうことで解決の
糸口を見いだせるのかも
しれませんが、質の悪い
ﾜﾀｼは変なﾌﾟﾗｲﾄﾞが
ジャマをして、こんな話を
誰にもしたくありません
あと、誰に打ち明けてい
いのかも正直わかりません
医者
誰かに聞いてもらうのは逃げ
慰められたいの
叱られたいの
味方が欲しいの
諭されたいの
まったくわからず、
だから、ブログで愚痴(笑)
(愚痴って言っちゃうと
まったく反省してない
みたいだな…
)反省はしているけど
納得できない部分も
いっぱいあり、でも
納得できないなんて
言ったら、また敵を
作るだけだと思って
黙って聞いていたけど
聞いているだけかよ
って思われて、また嫌われる
のかな…
なんで、そんな事まで
とやかく言われなきゃ
ならないんだ…
とか、それって、そんなつもりで
言ったわけじゃないんだ
けど…
とか、弁解ってか言いたいことがいっぱい
あったけど、言ったら
言ったで言い訳と言われ
また悪循環かと思うと
何も言えず…
言われっぱなしで
ミーティング終了
言いたいことをすべて
言ったのかはわからないが
すっきりしたなら、それに
こしたことはないが、
言われた上に、明日から
言ったからわかるよね
みたいな感じでシカトとか
されたら、どうしよ…
他人の気持ちがわかる人
なんてなかなかいないけど
ここまで自分の気持ちを
間違ってとらえられるとは
思ってもみなかった
何をどうすればよいのか
わからない
辞めて欲しいのかも
しれない…
辞めてほしいに違いない
で、辞めます
と言うのが正解なんだろうか
自分達と合わないタイプの
人間が世の中に五万と
いる中で気に入らない人が
いたら、その人を集中で
攻めて辞めさせるのが
正しいのか
ﾜﾀｼはそんなに悪いことを
みんなにして来たのか
してきたつもりがなくても
他人がそう感じたのだから
非を認めて改善するしか
ないが、改善の余地は
ない
と言い切った同僚もいた
立ち直るチャンスもなしかい
いいところもいっぱいある
けど、ダメなところを
直していきましょう
と言ってくださる人も
居れば、できないなら
辞めればいいのに思う
と濁しながらもその気持ちが
汲み取れる言い方をした
人もいた
本人に向かって辞めれば
みたいな事を言うのだから
よっぽど気に入らないんだ
ろうが、ハイ辞めます
で明日から仕事に行かなくて
よいはずもなく、今後の
職場の雰囲気とかは
どうなるんだろうか
そんな事言われてまで
なんで働かなきゃいけない
んだ
とか思うのも多少あるけど、ここは大人に
なって、普通に接し、
普通に仕事に集中するしか
ないのかなと思う
ﾜﾀｼの普通はきっと同僚の
気にさわるから、普通に
じゃダメなんだろうな…
小さな事もいろいろ言われ
普段ﾜﾀｼと接している時と
まったく違う意見に
今まで我慢して普通に
接してくれてアリガトーと
思う気持ちと、今更そんな
昔の事まで…あのときは
ﾜﾀｼの味方みたいなふりを
して同調していただけ
だったんだね…女って怖い
なぁ～の両方を感じた
まったくわからなかった
人もいるし、最近態度が
おかしいなって人も
いたし…
いろんな事に敏感に
生きてきたつもりだったけ
ど、いろんな事に
いいかげんで、気づく事が
できない疎い人だったんだ
と気づかされた
この環境、人生から
逃げるのは簡単な気が
するが、いちいち逃げても
しかたないと思う
でも、できることなら、
今すぐ逃げたい
死にたいかもしれない
死んで後悔させてやりたい
とか思う自分も少し居て
自分が自分で怖い
最低だ
自分が一番最低だ
人に嫌われるような事を
するﾜﾀｼは最低だ
どうしたらよいか自分の
事がわからなかったﾜﾀｼは
最低だ…
ひとまず化粧を落として
寝てみよう
明日はまた来ちゃうし
死にたいとか言っても
死ねないし、死ぬのは
もったいないし…
支離滅裂だ
どうしたいのか、
どうされたいのか、
どうするべきなのか
わからなかった
どうするよ、ﾜﾀｼ…
明日が来なければいいし
今日の出来事が夢なら
いいし、できることなら
一からやり直したいし、
また同じやり直したくないし…
どうするかな…
