どーも、夜分遅くにこんばんは。
心理カウンセラーの奈美です
自語りブログです。
先週から新学期スタート。
今年から小学生の息子は、5年生になったお姉ちゃんと仲良くおてて繋いで登校。
帰りは保育園から一緒でマンションも同じ女の子と仲良くおてて繋いで帰って来るねん、可愛すぎる。
1年生は早く帰ってくるから、昨日は長男と末娘を連れて、友人とパンケーキ🥞
(長女帰り遅いから置いて行ってごめんよ)
そして私は20年ぶり(？)に芝生ゴロン。
やばい、ハマりそうなくらい気持ちよかった。
先週、根本師匠からアーシング(グラウディング)ってものを教えてもらって、子供たちすぐ追いかけれるように裸足にはならんかったけど。
思考使いすぎて、エネルギーが上半身に上がってるって言われたから、『地に足つける』方法を色々教えてもらったうちのひとつ。
(足どころか全身地に委ねたが)
調べてみたら海でぷかぷか漂うのもいいらしい。
塩風呂も浄化にいいって言うしな。
夏になったら海行きたいな〜…
大地からエネルギーもらえた気がしたわ。
友人とも笑ってエネルギー補給したし。
サンキューアース。
サンキューフレンド。
ブログはサボってしまってたけど、生きてます
『思考なるべくお休み期間』設けてました、いつも読んでくださっている方すみません。
前回のブログでも書いたけど
根本さんの継続セッションからの占い行ってたんよね。
不思議な夢をよく見る。
自分の中の深い層に入っていく感じというか。
(今日は"パパごめんなさい"っていう心の根底にある罪悪感の夢。罪悪感はやはり根深い)
なんかあの日から私の中で何かが変わり始めた気がしてる。
なんやろ。
『あたしってこういうやつ』
っていうのを再確認できたというか。
やっぱり自分のことがわかるって、安心するね。
グルグル頭で考えてもわからんようなことが、腑に落ちたことがいっぱいあった、あれから10日。
ダラダラしてて良かった気がする。
相変わらず、やっぱり1人で3人育児は毎日ハードすぎてその疲れはなかなか取れんけど。体力つけよ。
占いの録音を聴いてた時に『誰かを守る時』に力を発揮するって言われてた。うんうん。
あたしってやっぱりそうなのかー！
っていう納得感はあるけど、自宅に帰って子供を強く怒ってしまった時の
『どこが守れてんねん…』
っていう、無価値感と罪悪感。
感情のシーソーゲームはデフォルト。
くっそぅ！！
あと、『戦う時』も、力発揮する時らしい。
まー人生バトルだらけやったけども。
でももうしんどいねん、戦うの嫌やねん、おもんないねん。
っていう私の気持ちが占いでもカードに出てて、すご！ってなった。
↑のセリフはそのまま言われたやつ。
常に力んでる、いや緩んでくれって時も何故か力む、そもそも休むってことがわからんし、命懸けのファイター。
って言われて、うなづくしかなかったわい。
根本さんの造語である『自立系武闘派女子』の名に相応しいな。
そして
魂が筋肉質
って言われた。
ムキムキソウル奈美です、どーも。
この占い師さん、占いもすごいけど、ワードチョイス好きすぎるねんけど。
その場では聞き逃してたっぽい、そんなん言われたっけw
って思った。
そう、だから身体どこか悪いくらいがかえってちょうど良いよね、理由ないと休めないくらいやから。
でも身体は強いから(これ根本さんにも言われた)、最終的に
『じゃ、心療内科で☆』
ってなる人らしい…( ˙꒳˙ )oh...no...
大丈夫です！私、心理カウンセラーなんで！って言えるし良かったね！って言われました。w
まぁ根本さんのおかげでだいぶ緩んで、今ダラダラできておりますけども。
カウンセラー的な見方をするならば、自立しすぎやから自立手放せってことでもある。
『しんどなったら誰か頼ってええねんで？』
っていうカードも出てました。まさにそうや。
私、根本さんのとこ行く前、駅まで向かう途中チャリ漕ぎながら
『あたし、ひとりじゃなんもできない』
ってふと思って、涙堪えて根本さんに会いに行ってたのね。
なんでそれで涙が出るんだ？って自分なりに考えてたけど、それくらい『1人で頑張る』が当たり前になってたんやね。
そして『1人で頑張れないのは良くない』とも思っていたらしい、自分自身に対してね。
人に対しては、『誰か頼らんと。1人でできることには限界あるんやから〜』ってめちゃくちゃ言うくせによ。
1人で頑張ってる人は抱きしめてあげたいくらいやのによ。
どれだけ自分のことに目を向けてなかったんだか。
まぁそりゃ、ムキムキソウルですから。
でも、ある意味自分の心の中はずっと探ってた、本質からは目を背けてたみたいやけど。
だからこそ、『自分以外の目』が必要なんよね。
『自分の人生を生きたい』
と思って離婚したし、根本さんとこ行く数日前もふと
『もっと自分を生きたい』
と思ってたところなんだよな。
人生の主人公は自分なんやから、自分の人生を生きていいはずなんよ、でもどうやら私は子供の頃からずーっと、誰かのためにばかり生きてきたらしい。
そういう人、私だけじゃないよ、自覚ない人が多いかもしれんけど。
むしろそんなことないけどなって思う人も多いと思う、私も思ってた。
自分勝手でわがままで自由奔放で(全部似たことやな)、周りを振り回して生きてたことだってある。
でもそこに罪悪感とか、自己否定が混じってたから、辛い思いしてきたのかもしれない。
自己犠牲もしてきた。
でも結局私は、誰かのために力を発揮できるみたい、子供のためなら心臓差し出すぜ！くらいの気持ちなのも、そうかも。
その誰かのうちの1人に『自分』も加えるため、言い換えれば自分を愛する、自分を大事にするっていうテーマばかりが、ここ何年も問題として現れできてたなぁと思う。
単純な話、私が倒れちゃ、誰も守れんからな。
まずは、自分。
守るために頑張ってんのに、頑張りすぎて結局守れないなんて、悔しいもんね。
今回、倒れる前に気付けただけ良かったわ。
1年前も年末もぶっ倒れたの忘れてたよ♡
助けを求める発想ができるだけでも、1年前に比べればだいぶ成長…！
(それくらい限界まできてたと言えば微妙だがw)
根本さんに会いに行く3日前。
ブログ書こうとしたら思考フリーズして、書こうとしてたことも思い出せなくて、なら書こうとしてた内容は過去にも似たことがあったからそれを思い出して感情引っ張り出そう！と思っても、ネガポジどちらの感情も湧かない。なんも感じない。
焦った。
ド忘れじゃない、それは『感覚』でわかった。
まるで
『もうお前は今何も考えるな、何も感じるな。』
って、何かに言われてるような感覚だったことが印象的。
無意識の声というか。
それと同時に怖くなった。
(今思うと不安とか怖いっていう感情は感じてたやん)
自分じゃなくなりそうで怖い！不安！誰か助けて！
って、その日は同期グルチャで助けを求めた。
話聞いてくれたみんなありがとう…
しかもみんな鋭い…すごいわ。
同期だけでなく、スタッフさんにも甘えた私。
お弟子講座中にスタッフKさんの愛情深いハグで、翌日1ヶ月も遅れてた月のものがきたんよね、それくらいのヒーリングハグを求めてたんだろうな私は。
思い出したら泣きそうになって連絡したら、遠隔ハグと愛あるメッセージもいただいた。
甘えちゃった♡
言って欲しかった『頑張ったねぇ』もいただきました♡
大好き♡
いつもなら何時間か悩んだ挙句、結局1人で処理してしまう。
言うか言うまいか悩んでると言うより、1人で処理しようとしてるうちに、自己完結するか、頼りたい気持ちが抑え込まれていくか。
この日はさすがにそれが無理なくらいだった。
離婚前はずっと心の中で叫んでるだけだった、『助けて』をちゃんと言えるようになった。
周りの人を信頼できるようにもなったってことやな。
助けてくれる人はいるってのは、『行動』して『経験』を増やしたから得られた『自信』でもある。
行動苦手やけど、大事やわ。
ムキムキソウル言うても、人間やしね。
(↑気に入ってる)
ほんで、根本さんとも、疲れてるから休むのが必要だって話してきた後に占い一発目のカードが
PAUSE(ポーズ。直訳すると一時停止)
だったのも、やべぇなと思ったよねー。
必要なタイミング！！！
PAUSEと言えば、めっちゃどうでもいい余談。
長男(6歳)にゲーム一旦止めて！って伝えたくて
「ポーズ押して！ポーズ！(一時停止ボタン)」
って言った時。
こっち向いてニッコニコでピース✌️した時はまじで吹いた。
そのポーズじゃねぇ。
ポーズ『をして』じゃねぇのよ、ポーズ『押して』なのよ。
『いやいやさっき根本さんと話してきたばっかりですわ』ってことばっか占い結果に出てて、こわ〜…って言ったら
「それはあなたに"そういう能力があるから"ですよ。」
「今さっきも言われたようなことがカードに出てくるのも、守護霊さんは二重でインパクトを与えてるんです。根本先生もそういうの感受してお伝えしてると思うんで。」
と。
え、そーなん？
根本さんは確かに、心理学の枠を超えてなんかすごい人なのは、こないだのセッションで感じた。
元々すごい人やけど。更に。
ヒーリングおじ…お兄さんだな、と。
心理学的に、投影(自分の心が映し出されてる)なら、占いの結果もそうってこと…？
『奈美、お前はこういう奴だよ』
『お前に必要だからこういう結果なんだよ』
って、こと？
もはや無意識層から示されてる、それを占い師さんの表現では守護霊ってなるのか(見える人らしいけど)
あたい、どんどん目に見えない世界に入っていってる気がする。
惹かれてる、そういうの。
呼ばれてる？(怪しい表現)
なんかそういうの前からある。
なんか導かれてこうなることになってたんだな、っての。
必要なタイミングで、必要な場所に導かれていく。
そういうものなのかもね。
根本さんに教えてもらった『ベストなことしか起こらない』っていう考え方は、何か悪いことが起きた時も自分にとって気付きや学びがあるし、プラスに変えられるって意味合いでばかり受け取ってたけど、『こうなることになってた』っていうのは、自分にとってプラスしかないことにも適用できるやん！
マイナスをプラスにすることにも適用できるのはもちろん。
プラスなことはそのまま。
って、改めて、受け取れた気がした。
なんか知らんけど、このタイミングやったんやな、って。
ご縁があるものは、ご縁がある(当たり前だ)
お弟子講座で出会ったみんなも、縁があったから出会ったわけで。そんなのわかりきったことではあるんやけど。
ご縁に感謝ー！！なんだけども。(もーほんまみんな大好きやで)
『あぁ…このタイミングやったんやな…』
って、なんかストンと腑に落ちるというか。
感覚レベルで納得したというか。
何一つ、間違ってなかった。
無駄なことなんてなかった。
あたしが選んできたこと全部正解やった。
なんかそう思えた、ダラダラしてた10日間。
お弟子さん制度ができる前から弟子になりてぇなぁ〜と思いつつ、何年も参加せず。
8期のタイミングで、『今や！』ってなったことも。
根本さんのセッションから離れてた数年間も、ブログはチェックしてたし、お弟子○期募集〜とか見て、ええな〜と思いつつ、何とかして受けようとはしてなかったのに。
その時じゃなかったんやな、私にとってベストタイミングは。
それがまさか、離婚問題の渦中で、元旦那は生活費もくれず音信不通でお金もどないすんねんって時に『やる。』って決めたんやもん。
決めたら最強ってのも、決めたら自然と軽々動けるものってのも、そうなればなんか上手くいくってのも実感。
元旦那からは連絡来たし、お金も何とかなったし、味方や協力者がまさかの元旦那サイドからも増えたし、女の人生諦めようとしたら救世主も現れたし。
でもこれらも『1人で頑張ってた』後の話だけど、結局1人で全て得るのは無理だった。
『あたし、ひとりじゃなんもできない』
そりゃそうじゃ。
1人でできることもあるけど、1人でできることには限界もある。改めて身に染みた。
『つながり』を得てこそ、さらなる幸せに向かえるんやな。
1人でも幸せは感じられるけど、『誰かとの幸せ』は格別やもんな。
だから私は人が好きなのか、恋愛が好きなのか(休戦中だが)。
お弟子講座に対しては感覚的には
『あたしは根本さんの弟子としてカウンセラーになる。なりたいやなく、なる。もうそれが決まってた気がする。』
みたいなことも感じてた、応募動画で言ってしまったくらいにはw
離婚のタイミングも、お弟子になるタイミングも、彼との再会のタイミングも、子供が生まれたタイミングも、私がダウンするタイミングも。
全部ベストなタイミングやったんやなーって、なんか納得できた。
『必要なタイミングで、なるようになる』ことへの納得ができたからか、離婚への後悔がやっと薄れてきた、というかほぼない？
こういうのなんて言うんやろ？
これまでの結婚生活と離婚を肯定できたって感じかな。
100%完璧にではないと思うけど…
↑こういう考え方な！ついつい完璧主義が出てしまう。
なんかねぇ、これまでずーっと、元旦那に対して難しく頭で考えてたことが、( ˙-˙ )ｽﾝｯと。
私ずっと考えてたのに。
元旦那への罪悪感、無価値感、後悔、自己嫌悪やらその他諸々。
親子関係の投影とか、まだ執着手放さないとあかんか〜とか、インナーチャイルドが〜とか。
めっちゃ考えてたの。
なんとかしたい一心で。
今、心が緩んでて一休みモードだからなのか知らんけど、そういうの考えようとも思わん、考えようとしてもできない。
でも心はスッキリしてる。
ま！そういうことやから！みたいな。
とにかくこれがベストな結果やったから！以上！みたいな。
わざわざネガティブなもの握りしめてたけど、何かの拍子にパッと手放せるくらいにはなってたのか。確かにそういうこともあるけど。
あれぇ？？？
不思議な感じ。
でもなんか、もういいか。って。
今は自然と思えてる。(疲れたんか？w)
いや、納得した感じもある。
ほんまにこれまであれこれ考えまくってたことが嘘のように、スッキリ。
絆みたいなものも出来上がってしまってるから、心の繋がりゼロになることはないんやろうけど。
それはそれでええ、重苦しくないから、ええ。
愛情だって当たり前にあるし、男女とかの次元ではなく。
ただただ、あんたも幸せでおったらええんちゃう？って。
まぁそりゃ、平和でいられるなら、あんたおった方が楽な面もあったけど〜とは思うけど、こないだは急に怒りが蘇ってきたけど、『怒りも手放しに必要』なものでもあるわけで。
これまでも幸せを願ってた、けど、そうなってくれへんと離婚したことを後悔するやん！やっぱり私が何とかしてあげなあかんかったんちゃうん！？って、そういう気持ちも混じってた。
ぶっちゃけ。
『可哀想な人』として見てしまってたもんな、見下してたもんな。
でも今は、なんか違う、180度変わったとは言わんけど。
これも『感覚』やけど。
『ずっと家族やと思ってる』
私はそう思ってた。
そこに執着心が含まれてたことも、ほんまは気付いてた。
別に今、家族ちゃうわ！って思ってるわけちゃうけど。
それに近い感覚は、まぁなくはないわな、10年も夫婦やってたんやから。
家族みたいな感覚。
心理的な距離感が今んとこ程よい、やっと。
『もうそんなに背負わんでええで、もうええねん。じゅうぶん頑張ったから、今度は自分自身のために力発揮しろ』
なんとなーく、自分の中からそんな声が聞こえる。今は。
そして憑き物が取れたみたいに、軽い。心が。
(根本さんにはまじで除霊みたいに背中叩かれたけどw)
その瞬間、インナーチャイルドワークをしていたわけでもない、私なんのイメージもしてないのに自然と
『寂しい。怖い。ママ。』
って、浮かんできた。
特に寂しいがいっぱい出てきた。
これ、ほんとのほんとに根っこにある感情なんだろなって。
何となくやけど、母のお腹から生まれて、臍の緒を切られる瞬間に感じてる感情のような。
しらんけど。
私は以前から、『人は母親から生まれてくる限り誰でも親密感と寂しさを知ってる。お腹の中にいた時の親密感、臍の緒を切られた時に初めての分離、寂しさを感じる説』を推してて、何となくそんな記憶のないものも含まれた『寂しい』が出てきた感じがした。
だって、一体何に対しての『寂しい』なのかもわからんかったから。
何も考えてなかったし。
どうしようもないくらいの孤独感を持ってるのが、私。
人には恵まれてるけど、遺伝子レベルで孤独感を引き継いできたのが、私。
私の分じゃない『寂しい』も、いっぱい背負ってきた。
無意識に持ってる感覚レベルまで触れられたような気がして、そういうカウンセリングをできるっていうのは本当に尊敬でしかない。
その時は気付きたくなかったけどね、『寂しい』ってことすら忘れてたけどね。
だって周りに人はいっぱいおるし、家には子供おるし。
何が寂しいんだ？って。
でも今素直に寂しいことは『寂しい』って感じられるようにもなった。
それでズーンと重くなりすぎることもなく。
寂しさに慣れてると、寂しいことすら忘れてしまう。
ってこともあるしね。
それだったな私、でも健全に感じられる。
人として普通にある寂しさ、やっと普通に感じられる、重たいものが軽くなったからなのか。
なんか嬉しい。
根本さんすごいとしか言えん。
(前回と同じやなw)
ありすぎて抑え込んで気付いてなかったでっかい『寂しい』が癒されたからなのかはわからんけど
『パパいなくてごめんね』
『あたしだけ子供といられてごめんね』
とかの、相手の『寂しい』を感じる罪悪感も癒されたんかな。
元々子供への罪悪感がでかいからそこがパターン！とは言われてたけど、そこもやっと腑に落ちてきたというか、元旦那云々がなくなってくると、他のものがなくなってくると、核心に近付いてきたというか。
タケノコの硬い皮どんどん剥いてたら柔らかい皮に変わって扱いやすくなってきたら、本体登場！みたいな。(例えが意味わからんけどふと思いついた)
『本質』に触れてくれた気がしたから、やっぱり根本さんすごいな。
ただその本質のネガティブな部分の『子供への罪悪感』がね、やっぱりデカすぎて。
余計なもの取り除かれてそこがめっちゃ見えるようになって悶絶してる。そこは心は軽くないw
『こんなママでごめんね』が目立ってきたけど、余計なもので誤魔化さずに向き合える気もする。
これ、母から引き継いだものでもあるんだろうな。
今めちゃくちゃ思考してるけど、思考するのは好きでもあるから、めっちゃ考えてるわ。w
でも、とにかく根本さんすげーって言いたい。
タケノコ…
芯が自分でも認識しやすくなった。
ちなみにタケノコと言えば竹やけど、竹ってセクシャリティの象徴らしい。セクシャリティおじ…お兄さん。
人を頼ったらええんやでのカードの後は
『直感に従いなさい。心の声に耳を傾けなさい。』
ってカードだった。
思考癖があると直感とか心の声かき消しちゃうことあるんよね、思考と感情にズレが起きてくると、それがしんどさとして現れる。
まぁいわゆる、エゴの声に惑われてしまうのが、私もよくあった。
アクセル全開やけど、ブレーキも全力で踏んでる感じ、よくあった。
車で言うとブレーキ勝つのよね、当たり前やけど。
車体によっちゃアクセルが勝つこともあるらしいけど暴走するじゃんね。あぶね。
私の場合、タイヤは空転してるから普通に走行できてる気になってたのよね。白煙モクモク立ってることにも気付かず。
気付いた頃には車体(自分)がもう動かん、パンクしてる、はいメンテナンス〜って。
それくらい、ブレーキにもエネルギー使うから、そりゃ疲れるわなって、そういう時もあった。
そもそも私、アクセル踏むエネルギーもなかったんかい。
アクセル踏もうとしたら、フリーズしたんやもん。
あれ？動かんぞ？って。
まぁ進んでたとしても、目的地(ビジョン)ないまま、同じとこグルグルしてただけとも言えるし、一時停止(PAUSEやな)して、とりあえず自分の状態確認と現在地確認するために、休むのが必要やったんやな〜なんか色々繋がるし、それに気付かせてもらえるような存在がいてほんまに良かった。
まぁ、今もエゴの声は聞こえてくる。
だって正直、焦りがあるから。
ブログ更新頻度落としてることも、正直ね。
(そして教習所卒業して免許取得機嫌が来月に迫ってるのも焦ってる。お前は車乗るなってことか？正直乗りたくない。)
これまでが無理して書いてたつもりは全くないんやけどね、無理して話題作ってたことはなかった、けどちと思考使いすぎてたのと、私的には、文章をみんな褒めてくれるからそれに応えたい！とか、価値を認められてる自分像を壊したくないっていう、心理学で言うところの優等生の心理があったことに気付いたんよね、『ちゃんとやりたいことせぇよ』ってのとなのかもしれん。
有難いことに根本さんは私のことアホとかいじりつつも、めちゃくちゃ価値を認めてくれて褒めてくれるから、まるでパパに頭なでなでしてもらいたい少女みたいだったと言えば、可愛く見える？w
言った通りにしないと怒るような人でもないのにさ。
でも流れを経ちたくなかったんよね、お弟子講座終わってからが本番！的な、頑張りどき！やから。
心理学的に言うと成功することへの怖れだったり、罪悪感が幸せを遠ざけてるだったり、そのせいでやる気ないと思ってたけど、単に疲れてて気力不足かい。
そこには気付かんかったわ。
さすがムキムキソウル。
常に力んでる。
これやりたい！
の後にすぐくる
めんどくせぇ…
これをエゴの声だと思ってたし、『今は疲れてます』って本当の声は聞こえてなかったね。
期待に応えないと不安なのは単なる私の過去の傷、そっちはエゴの声よ。
体の声も聞いてなくて、聞いてみたのよ。
『あたしの体〜。今なんて言ってんの？』って。
すぐに
『しんどいよ。』
って聞こえてきて、泣いた。
せやな、あんたよく頑張った。
全然褒めてなかったもんな。
同期には、1人で3人育てながら半年間お弟子講座走り続けたのはすごいよ！って言ってもらえたのに、『え？まぁこれがあたしにとっては毎日のことで普通やし…』って、自分では頑張ってたつもりなかったのね。
まぁ、少しは思えてたけど。頭では。
だって、めっちゃしんどいもん。
私って育児得意ではないんやな〜したくない！って時あるのに、やらねば！って無理してる時あったよな〜って認めれた時から、少し楽にはなったけどね。
『あたしが本当に書きたいのは、伝えたいのはなんだろうか』
改めて自分と向き合ういい機会。
そうそう、すぐ分析に入る癖も、私を苦しめてたわ。
根本さんに会いに行く前ぶっ壊れた時もネタにしようとしてた内容が
『心理学の知識を使って自分責めをしてる』
って感じのことをやりがちよね〜って書こうとしてたから。
まず感情を感じる前に、分析してしまうのも、そのひとつよね。
あたしやん。って。
しかも、『エゴと本音の違い』について、クライアント様から質問頂いたことにお答えした後にも
『あれ…あたしも本音に従ってんのか…？』
って気付いた頃から、モヤモヤ始まった。
これも全てベストタイミングだったと思う。
クライアント様にも助けられてるの…有難いです…
そういうこともありーの、思考フリーズありーの、根本さんや占い師さんのおかげもありーの、今！やからね。
まぁほんまにPAUSE(一時停止)なんだろうな。
これからの人生どうするか私もまだ定まってないよね？って言われて、いやほんまなんでわかるん？
根本さんにも『ビジョンがないっす』って言ったとこよ。
他にも色々と、これからどうしたらいいか教えてもらったけど、それも踏まえながら、色んな情報を自分の中で整理する時期らしい。
カウンセリングも占いも近いところあるんかな？
これからの変化に必要なことが得られた気がする、いいタイミングだった。
『目に見えない世界』っていうのは、私はあると思ってる。
(母の方が霊感家系だから尚更)
私の師匠の根本さんの師匠のそのまた師匠の『ビジョン心理学』は、スピリチュアルも絡んでるらしく、自然とそこに今惹かれて(引き寄せられて？)行ってる。
『あるかも』っていう未知で不思議な世界に興味津々。
私は昔からそういう『人智を超えたもの』に興味津々。
『ない』証明はできないもんね。
『悪魔の証明』ってやつになるし。
宇宙とか、深海とか、そもそも人は幸せになるために生まれてきたって言っても元はなんなのよ？なんのために幸せにならんとあかんのよ？誰のためなんよ？人間が存在することで得をしてる人間より賢い存在がいるんじゃねぇの？とか考えちゃうやつなんよ。(変わった子って言われる所以)
今は『チャクラ』にも興味津々。
なんとなく、根本さんに会って占いに行った日は、また新たに自分の中の何かが開いた日だなと思ったのは、その日帰ってから『チャクラ』って検索をかけた瞬間に、体感が変わったから。
ほんとに、不思議なんだけど。
高熱で悪寒がしてるときのような、身体がゾクゾクする感じ。
でも気持ち悪い感じではなく、心地いい感じ。
え、検索かけただけよ？w
で、チャクラの部位とか書いてある画像を見てたんだけど、そしたら段々、下腹部がうずうずしてきた。
(※ちょっと性的表現あるので苦手な人はすんません)
一応言っとくけど、別に性的なもの一切見てないし、自分の身体にも触れてないし、そういう想像してたわけでもない。まじで。
スマホ握って検索かけただけ。
なのに、骨盤？なのか、仙骨？なのか、そのあたりがゾクゾクしてきて、ちょっと卑猥な表現すんませんね、いわゆる
オーガズムに達しそうな感覚になって、逆に怖かった。
え、何コレ、なんで？何が起きた？あたしのからだどーなるん？？って。びっくりハテナだらけ。
そのゾクゾク感のあったあたりは、第1チャクラ【生命力】らしい。
この部分はいわゆる『グラウンディング』、地に足をつける。らしい。
ちなみにチャクラってヨガにも出てくる言葉らしいね、そしてヨガしてるとオーガズムに達する人がいるのは知ってたから、ヨガずっとやってる同期に話聞いたりした。
チャクラってなんやねんって感じよな、知らん人は。
私も知らんかったよ、聞いたことはあったけど。
チャクラって聞いたら真っ先に『NARUTO』が浮かんできたで私は。
なんかすごい、現実離れした、深い世界に入ってしまった気分だった。
調べたら、第1チャクラが活性化されるとムズムズするとか書いてあって、自分がおかしいわけじゃないって安心した。
ほぇー。
心理学だけでも怪しいって言われることもあるのに、チャクラとか、ヒーリングとか、目に見えないものを感じる世界にどんどん惹かれていく。
ま、これも、そこに惹かれていくことになってたんやな。
久しぶりの投稿やのにわけのわからん日記みたい、お付き合い頂いた方ありがとうございます。
これからもっと実績積んで、勉強もして、高次元のカウンセリング(？)していきたいなと思って、少しビジョンが見えてきたかも？
その前に私はエネルギー源になることを増やします。
疲れを取りながら。
ほんま、怒涛の結婚生活10年間、間髪入れず走り続けたお弟子講座半年間、今またジュンコさんのところで学んでるけど。
まじで休む気ないなw
占い師さんからは、間を置かず根本さんのところで勉強し続けた方がいいって言われたけどそれもそのつもりです。
今月も、来月も、楽しみが待ってるから体調整えて挑みたい。
ほな！
心理カウンセラー奈美でした！
