めっちゃ美化w
そしておわかりだろうか…
うっすらと、裏面の自画像が見えることに…w
(長女作の自画像は掲載NG出た)
さてさて
パートナーに愛されてないんじゃないか？？
こんな不安を抱えたことって、誰にでもあるんやない？と思ってる私です、どないでっか？？
不安になることくらいあるよね〜
しゃあないよね〜
めっちゃわかるぅ〜！
で？
愛されてなかったら、どうすんの？？？
え？って思った？w
愛してくれないなら、もう愛さない？
それもアリ。
愛してくれるなら、愛する？
それもアリ。
ただちょっと、場合によっちゃ再選択した方がええんやないかね？ってパターンもあるにはあるんやけど、細かい話は抜きにして、ざっくりした話を。
明らかに悪意を持って傷付けられて心身やばい！って場合を除き、『愛されてるのかな？』単にそういう『不安』があるってパターンの場合の話を。
前回も書いたんやけど
不安っていう『感情』が自分を苦しめてるだけで。
不安の下にも色々な観念が隠れてたりするけどね。
(どうせ私は○○だ。みたいな)
私も昔はよく
『あんたが不安にさせるからやん！』
って、相手のせいにしてたけど…
爆弾投下しないよう、お気をつけくださいまし。w
優しい彼なら、そんな爆弾も解除してくれようとするけど、ほらやっぱ、爆弾投げられたらヒヤヒヤするやん？
大好きな彼が、自分といてそういう意味での不安を感じるなんて、本望じゃないでしょ？？
愛されてるんかな…
こういう時、その不安の証明をする証拠ばっかり目についてしまうし、そして愛されてる証明をして欲しくなるもの。
不安の証拠やなく、愛されてる証拠探しもしてみて欲しいんや。
そして聞きたい
あなたは彼を愛してるの？？？
って。
愛してるから不安なんやろ！って言いたいかもしれんけど、ほんまの意味で愛してるとき、不安を感じないのよ。
こういう場合って、相手のことを見てるようで、実は自分のことしか頭にないってことが多いんや…
『愛されてるかどうか？』って、自分の『不安』を見てるからね。
愛されてるか不安なとき、どこ見てる？
っていうタイトルの『どこ』ってのは、不安要素のことやなくて、ちゃんと愛を見て！ってことなのよん。
愛されてるってわかる時もあるんやけど…
でも…不安な時もある…
うんうん、わかる、そういうのあるある。
てか、不安がダメなわけじゃない。
常に愛するモードやなくてもええねん。
不安になってもええねん。
人間だもの。(なみを)
で、あなたは愛してますか？って聞きたかったのは、
愛する＝与えるをしてる時、その不安って減るからなのよ。
ちなみに愛されるために与えるのは、取引って言うんよね。
愛されるなら愛する、愛されないなら愛さない。
これも取引。
ほんまはそういう付き合いをしたいわけじゃないはずよね。
愛し合いたいはずよね。
だから思い出して欲しいんや。
あなたがどれだけ彼を愛してるか。
どれだけでっかい愛を持ってるか。
そのことに自信ある？？
実はここに自信がない分だけ、相手の持つ愛にも自信がなくなる。
パートナーは鏡。
自分の愛を信じられないから、相手の愛も信じられない。
愛することは、愛されること。
まず、自分から。
自分から彼に愛を与える、でもあるけど
自分が自分を愛することも、そう。
自分の愛に自信があると、傷付きにくいのよ。
例えば我が家では、下の子2人(3歳と6歳)にはたまに
『ママなんて嫌い！』
って言われるんやけど、私ノーダメージなの、なぜかわかる？？
子供と言うことやから真に受けてない？それもある。
けどそんなことよりも、絶対的なものがあんのよ。
何を言われようと
私は愛してるって自信がある。
揺るがない愛。
そりゃあ、それ言われるのは悲しいわ！とか
はぁ？めっちゃムカつくねんけど。とか
あーーーもう無理！しんどい！ほんま嫌！
とかあるけどさ。
何言われても真に受けないのだって
私は愛されてる自信もあるからやけどね。
こんな母親最低やな！とか自信なくすこともあるしそういう時は闇堕ちしてる♡子供は変わらず愛してくれてるのにね。
まさに自作自演劇場。
親子やから愛されてるとか思えるだけやん！って思うかもしれんけど
いやいや、他人でも同じことよ。
愛は愛よ。
そりゃ、見えへんけど、大きさの違いはあるかもしれんがね。
たまに言われんの、
親子やからやろ？家族やからやろ？って。
親子やから、家族やから、愛する自信と愛される自信がある前提で言うとるんやろ？？？
なんでパートナーシップやと、その前提なくなっちゃうのん？？？
(そこに心の痛みがあるからなんやけどね)
パートナーシップでも、愛されてるし愛してる前提に変えちゃえばええねん。
元他人の元旦那はもう、男女の枠、夫婦の枠越えて、離婚したけど家族の感覚やから、息子みたいな父親みたいなものやから別枠にするとして
遠距離で、連絡ほぼ取れなくて、恋愛臆病者で正式に付き合ってもない、いわゆる曖昧で名前のない関係の彼に対しても
ま、結局あたしは彼に対して愛があるしな、しゃーねぇな！
ってところに、最終的には行き着く。
彼がどうだろうと、あたしは彼のことが大好き！
こう思えるようにもなるし、ここまでこれたらもう、最強よ(語彙力皆無)
欲がないわけちゃいまっせ、不安がないわけちゃいまっせ、あたいも人間や、しかも元々超絶メンヘラでダークサイドの生き残りや。
愛に飢えて、常に安心できる材料が必要で、毎日連絡は密に取らないと不安で、嫉妬して縛り付けて、少しでも愛されてないと感じたら重たくめんどくさい女になってたんや、私は。
昔はなw
そんな私でも、
ま！それでも好きやからしゃーねぇ！
あたしは自分がええ女って自覚がある。
自分の魅力知ってる。
愛情深さに自信ある。
あたしにここまで愛されるなんて幸せやん？
あたしもそう思えるくらい愛せる人に出会えて幸せ。
っていう領域にこれたってことが、誰かの希望になればなぁと思っているであります
これまで散々傷付け合って、夫婦間の問題と言われるものは全て経験したんちゃうか？ってくらいバトルしまくりで、離婚してからも問題だらけで、自他ともに認める5歳児なやつ、SNSもブロックされてる私ですが←
だからって、元旦那への愛は変わっとらんよ。
あ、男としてやなく、あんたが幸せやとあたしも幸せやで！っていう、腹の底から湧き上がる愛な。
これは今の彼にも思える。
あたしだけを見ときゃええねん！
っていう欲も当然あるけど、それよりも自分の中の愛を感じる割合が大きい。
ほんま、突き放すようなセリフも散々浴びせられたけど、あんま傷付かんようになってきたのよね。
あたしはどないしたんや？
心が死んだんか？
いや、大好き！は感じてるしなぁ…
難攻不落で、表面的に見れば不安要素満載やのに、割と平気なのは、自分の愛に自信を持てるようになってきたから。
ただあまりにも不安感が強くて、苦しすぎて、どうにかしないと気が狂いそう！
ってんなら、自分の愛に自信を持つことすらなかなか容易ではないと思うから、その場合はもっと掘り下げて自分の心と向き合うことですわ。
そのお手伝いをするのが、私のような人間や。
その不安って、元々どこから来たんやろうね？？
って、自分の心を探っていくと、ヒントがあるねん。
自分の中に楽になる答えはあるねん。
