どーもこんにちは、心理カウンセラーの奈美です
前回書いてた記事とは、言うてることちゃうやん！
な部分もあるかもしれんけど、人の心ってそんなもんでさぁ。w
あれ？昨日までこう思ってたのに、今日はこう思ってるわ、みたいなん。
根本はさほど変わらんけど、自分自身の気持ちの動きをそのまま書いてます。
一昨日は3ヶ月ぶりに根本師匠の個人セッション。
その前日に考えてたことと、直前まで考えてたことと、その後でも気持ちが変わってる部分あって、心は大忙しw(頭もな)
以外↓根本さんに会う直前まで考えてたこと、スマホのメモに書き記してたもの。
(⚠️電車乗り換えまでの20分くらいで書いたにしてはめっちゃ長文＆闇深いので注意)
根本さん助けて。
って、セッションルームに向かう途中の電車の中でイメージしてみたら、根本さんには言えた。
泣きそうなった。
それなりに人を頼ったり甘える意識はしてるけど
『助けて』
っていうワードは、なかなか心にくる。
言いたいけど言えない。
言いたくないけど言いたい。
根本さんにしか言えない？
いや、そんなことない。オカンにも言えそうやな。オトンにも。
それなら元旦那にも？
彼にも？
いや、元旦那と彼は怖いな、助けてくれへん時の絶望味わいたくないから。
あれ？味わうかもしれんけど、それでも大丈夫な気もしてる。
ふと気付いた。あたし、絶望味わいたくなくて助けては言えへんかったけど、もしかして…絶望味わうのが『前提』にあるだけで、それに慣れてるからそういう方向を選んでるだけで、ほんまはもう大丈夫なん？
ほんまはもう大丈夫なん？て思えて希望見えてきたのに、また自分から闇の方戻ろうとしてる。なんで？
ほんまはもう大丈夫と思いたくない。
なんで？
やっぱり幸せになるのが怖い？
そんなにあたしは愛させたくないの？自分のこと。
あたしいっぱい思考が動いてんな。
感情は？
なぜか、泣きたい。なんで？
なにがそんなに悲しいん。
いや、悲しいんか？
『もうあたし幸せになっていいよ、なれるよ』
このフレーズが自然と浮かんできた。
と、同時に、そこから意識を逸らしたいあたしもおる。
あたしは、人が幸せそうなところを見るのが大好き。
みんな幸せになって欲しい。
こんな愛情深いあたしが、人から愛されへんわけない、そんなことわかってんねん。
あたしが、人の幸せそうなところ見て幸せなように、あたしが幸せやと幸せになってくれる人もおる。それは知ってる。
いや、あたし今でも幸せよ。
でも、ベストではなく、ベターなだけ。
『どうせ理想は手に入らんからもうええねん』
ふと浮かんできた。
ほんまにほしかったものがてんこ盛りの子供時代には戻られへんから？
もう離婚したから？
彼との関係も理想とは違ったから？
ほんまに欲しかったものって、なに？？
それ、あたしの中にあったんちゃうの？
あたしの中にある愛情やないの？
なら、もう、持ってるやん。
まだ足りひんのは、あたしがあたしを愛し足りてないだけやない？
それができひんから、したくないから、妄想の中だけでええわって？
ビジョンでもなんでもない、ただのファンタジー。
そうやった、もうあたしはマッチ売りの少女でいいやって思ったこともあった、最近。
妄想の世界でしかほんまにほしい幸せないんやから、もうそれでいけばええやんって、諦めてた。
昔からあたしはファンタジーの世界の住人やった。
だから漫画に没頭するし、厨二病やし、でもそれはあまりにも現実が辛すぎたから仕方ない。
1回だけ、他の人格が出てきたこともある。
現実が辛すぎた時にそうなる、らしい。
自宅の一室には30センチくらいの段差があって、その上から思いっきり、胸ぐらつかんで床に頭を打ちつけられてから、記憶がなかった。
段々遠のいていく意識の中あたしが最後に見たのは、まだ赤ちゃんだった長女と、泣いてるあたしを放って、真っ暗な部屋を去っていく当時旦那だった男の姿。
その後は意識を失った。
自分の後ろから自分を見てるような、夢を見てる時の感覚。でもそれは、あたしが現実で起こしてることが夢みたいな感覚でボヤけて見えてただけやった。
目が覚めた(っていう感覚やった)時にあたしは泣いてた。大声で。母さんに、あたしはなんで泣いてるのか？母さんはここで何してるのか？聞いたら、あたしがさっきまで夢見てた内容を説明された。
いや待って、それさっきあたしが夢で見てたやつやから、え？嘘やろ？あたしが現実でほんまにしてたん？怖い、なにそれ。あたし、母さんに揺り起こされるまで、意識なかったよ、夢見てた感覚と同じやったよ。
どゆこと？怖い。自分が怖い。何かに乗っ取られてた？いや、でも、夢の中で感じてたものは、確かにあたしの意識そのものやった。夢やからいっか、って思ってただけで。
激しい憎しみと、悲しみと、孤独感。絶望。
ただただあたしは、またパニックを起こした。
そもそもあたしが母さんを電話出呼んでたらしい。
長女は泣いてる。
鍵も開けっ放しだったらしい。
でもあの時見た夢、というか、あたしの他の人格？が見てた光景は、あたしの深すぎる傷とリンクする。
暴力。突き放し。大好きな男性が、去っていく。見捨てられ感。
その傷のルーツは、父さん。
なんであたしに暴力奮ったん？
なんで泣いてるのに無視するん？
なんで話も聞いてくれへんの？
ただ傍におって欲しいだけやのに。
あたしのことはもう要らんの？
なんでわかってくれへんの？
なんですぐ怒るん？
あたしが怪我してもいいん？
あたしが悲しんでてもいいん？
あたしは死んでもいいん？
こんな悲しい思いさせるくらいなら、
いっそのこと殺してくれよ。
もしくは、死んでくれよ。
あんたがおると、あたしが傷付くねん。
どちらかが死ぬか、もしくは一緒に死ぬか。
あたしが死んだら、悲しんでくれる？
あたしが死んだら、後悔してくれる？
恨みだけを残して、死んでやりたい。
こんな風に思ったのは、元旦那と、父親に対してだけ。
あたしほんまは、そんなに恨んでんの？今も？
まだ過去に縛られてんの？
ほんまはただ、愛されたかった。
あたしが愛することで、幸せになってほしかった。
あたしを苦しめる全て、消し去ってやりたい。
これは間違いなく、あたしへの愛情。
でも素直に自分に愛を向けることができひん。
あー、いや。
やっと思えたわ。
あたしもう、愛するだけじゃ無理やわ。
愛されたいや。
そんな風に思えてなかったのに、愛されたいなんて忘れてたのに。
なら尚更、自分を愛さないと。
相手の愛も受け取れんやろ、自分を愛するのも愛してもらうのも同じようなもんやろ。
相手に愛させようとしてない今のあたし、自分のこと愛そうとしてないのと同じやろ。
愛されてるのはわかってる、今はな、前はわからんかったけど。
でもそれは頭でわかってただけ？
いや、確かに感じてるよ、今はな。
けど、あたしの理想の形ではなかった。
あーややこしいなぁ。
愛されてたのはわかった、けど、あたしの理想の形ではなかったことに納得はしてなかったんやな。
あたしの理想の形で愛して欲しかったんやな。
これ、父さんにも、元旦那にも、彼にも思うわ。
だからかぁ。
『どうせあたしの理想は手に入らんからもうええわ』
って思ってたのは。
あたしの理想の形以外の愛は要らんのか？w
理想を手に入れてないあたしのこと否定してるようなもんやん。
これまで何度も自分と向き合ってきても、死ぬほど泣いて死にたくなっても這い上がってきても、結局理想の形は手に入ってなかったやん、それに気付いた時、めちゃくちゃ絶望的な気持ちになった。
闇落ちモードやったから？w
1～2ヶ月のペースで来てた、黒い衝動(by東リべ)
愛はあるんやからええやん、そんな風には思えんかった。
なんや、これが相互依存までの最後の依存心であってくれ！！w
せっかく依存→自立、ってきて次のステージは『相互依存』なんや！
順調なはずや！
でも、過去のことは変えられへんし、今のことでも、相手のことは変えられへんから、あたしのことしか、あたしにはできひんから。
あたしは、知識を使って、頭で納得させてたのね？
相手なりの愛を見つける、とか、そんなもんわかってるわ。
でも、あたしの気持ちは無視してたんやな。
くっそぅwww
ほんま自分のこととなるとポンコツ！w
情けないねぇ、人には偉そうに話してて、あたしはできてないんかい。
なんて説得力のない言葉やったやろう。
それでもクライアント様には、愛は伝わってたんかなぁ。
いや、ちゃんと愛を受け取って、自分にも愛を向けてる時もあるのは確か。
できてないとこばっかり拾い集めるな。
自己否定したいんか？そういうタイミングなだけか。
『自己否定してる自分をまた否定する』
っていう自己否定の高等テクニックが得意やったもんな、名残り？？？
そんなもんに振り回されへんからな！たぶん！
パートナーシップが怖い。
だなんて。
今更気付くん？おそ。 って感じやん。
ほんまはわかってたやんw
最近ジュンコさんのカウンセリング受けて、3週間経たずに根本さんで、あたしこれくらいのペースでカウンセリングほんまは受けなあかんのちゃう？？？
(ちゃっかりいいところも学べるし)
よし、連続セッション受けよ。
ジュンコさんは女神様。
会えると思うと涙が出そうになる存在。
でもちょっとだけ、怖い。
ジュンコさん自体が怖いんじゃない、めちゃくちゃ優しいし、ここまで愛情深い女性に出会ったのは初めてやって思えるくらい、愛情深い。
あたしも愛情深さには自信あったけど、この人には敵わんわ！って、初めて思った人。
なんでも肯定して受け入れてもらえるのが、たぶん怖い。
あの愛で包み込まれるのが、怖い。(オカン投影してる？w)
あたしはとことん愛されるのが怖いのかもしれんw
ジュンコさんは、父親と元旦那と彼と、でっかい神様3人もおるって言ってくれたけど(男性は神様の象徴)
元旦那は神様を放棄したし
彼は距離が縮まらん神様やし
父親はもう今更？子供の頃に欲しかったわって感じやし、むしろあたしにとっての神様は、根本さん。
何度根本さんに救われたことか。
死にたくなった時はいつも根本さんのブログ読んでた。
長女しかまだおらんかった時、妹の家に長女預けてそのままあたしは消えようとした時も、なんの偶然か妹は風呂入ってて出てきてくれず、家に帰って真っ暗な部屋で長女と布団にくるまりながら、根本さんのブログ読んで泣きながら寝たことは今でも覚えてる。
あの日、父さんと喧嘩したから。
旦那と喧嘩して、また一方的に家出されて、絶望的なあたしのこと、なんで受け入れるわけでもなく威圧的な態度とるんや。
ほんまにあたしはあのとき死んでもおかしくない精神状態やったのに。
神様の弟子になれたことも恐れ多くらい。
依存してしまわんように気を付けよって思うくらい。
もう手遅れか？w
そんな神様に、助け求めてる、あたし。
助けてもらお。
動くのはあたしやけど。
もう、1人でできることの限界やわ。
ほんまの神様は、あたしが何も頑張らんでも、助けてくれるんかな。
子供の頃、毎日手を組みながら、神様に祈ってたな、宗教的なものではなく、ただただ、幸せになりたい、って。
あの家庭には神様がおらんかったから。
代わりに、何か悪いものがおった(結構ガチで、色んな意味で)
頑張りたくない。もう嫌や。
でも頑張らんかったら、子供たち死んじゃう。
いや、死ぬ前になんとかするか、実家に預けてるか。
もう頑張らんでええやん、そんな声もあちこちから聞こえてくる気がするわーあたしの中からも。
でも、頑張らんと…これも癖やな。
頑張らんかったら、誰か助けてくれんの？
もうこんなに頑張ったからええやんって、誰に言われても多分あたしはまた頑張る。頑張りたくないのに。
それ以外のやり方知らんかってんもん。
それくらい頑張ってきたんやもんな。
でも、頑張りすぎたらどうなるか、その恐ろしさをもうあたしは知ってる。
もうなんやろ、癖になってきてんのかな。
『子供たちのことだけは幸せにせな』
って思ったら、
『幸せにせんでもええやん』
ってフレーズが浮かんだ。
まぁそうやねんなぁ、あたしが幸せにせんでも、勝手に幸せになろうとはするもんな、人は。
それに、おこがましい。
あたしが幸せにするんやない、あの子たちがどう感じるかってだけや、幸せだってコントロールできひん。
あたしがほんまに幸せにしたいのは、あたしやろ？
もうええ加減わかってきたでw
だって、子供たちを傷付けたくなかったのも、単なる母親の愛情なのも確かやけど、子供たちを見てかつてのあたしを投影してたからな。今も、やけど。
子供たちを幸せにしたいのは、あたしを幸せにしたいのと、同義やん。
投影云々抜きにしても、子供が幸せなら、あたしも幸せやねんから。
はぁー。
幸せ、ねぇ。
なりたいよねぇ。
幸せになるために人は生まれてきたんやから。
天上天下唯我独尊がモットーやのにな、あたし。
人はありのままで尊いし、幸せになるために生まれてきた、ざっくりとそんな感じの言葉。
あたしが人には言ってあげられることやん。本気で思ってることやん。
だから伝えてあげれるんやん。
人が悩み苦しんでても、その姿がもはや美しいし、幸せに向かおうとしてる姿が尊いし、幸せになってくれたら幸せ。
本気でそう思うあたし。
あたしの中にも女神様がおるんかなぁ、自分で言うけど。
人を呪う魔女から、人を幸せにしたい女神に変われたんかな。
『あたしがそんなこと言っていいん？』
こうやってまた、罪悪感に浸ろうとする。
人って簡単に幸せなれへんの？w
エゴの声のせいで。
『人から罪悪感がなくなれば簡単に幸せになってしまう』
これは確か根本さんが言うてた。
なんかどっかで聞いたな、10億あげます、その代わり明日死にます、それでも受け取りますか？的な。
あたしは、要らんわって思った。
10億よりも、今日1日生きてることの方が価値があるってことやんな。
でもその時のあたしは、別に死にたいと思ってなかったから。
ほんまに死にたい時は、10億も要らんから死にたい、になるしなw
いや、もらって家族にあげてから、死ぬか。
そーそー。
人って死ぬときゃ死ぬ。
死にたくても、自殺しようとしても、死なれへん時ある。
潜在意識がゴーサイン出さんと、死なれへんのやろな。
結局死ぬ時って決まってる気がする。
どんな死に方でも、それが寿命な気がする。
そう思う方が幸せやしな。
じゃないと、流産とか、死産とか、他殺とか、事故死とか、災害死とか、納得いかんやん。
幸せな思い込み増やすことやねんな、結局。
じゃああたしはまだ生きとく理由と意味があるんやな。
どんなに苦しくても。
はぁ、やんなるわ。
ほんで死にたくないって時に限って死ぬんか？ふざけんじゃねぇよ。
死ぬ時に、最高の人生やった！って言えたらいいな。
今でも言えるよ。あら。
ならあたし、今でも幸せなんやろな。
理想は手に入ってないけど、まぁそれなりに幸せ。
ベストではないけど、ベター。w
ほんまに幸せになってしまってもいいか？
そうすると死ぬのがめちゃくちゃ怖くなるやん。
あたしはどちらかと言うと、死に近い位置におるんやろな。(え？)
だから、幸せを遠ざけてしまうんかな。
罪悪感か。罪の意識。
自分を死刑囚やとでも思ってんのか。
あんなシマシマしかない服着たくねーよ、イメージやけど。
女神様が着てるドレス？の方が、着たいわ、イメージやけど。
あたしはほんまどーでもいいこと考えるのが趣味やな。
いや、あたしにとってはどーでも良くない。
好きでこういうこと考えてるし、ポチポチ打ち込んでるから。
はぁ。
寂しいな。
会いたいな。え、自然と書いてたけど、誰によ？
あかん、あかん。
本音が出てきてしまう。
はぁ、そっか、彼に会いたいのね。
でも、家族の形をこれ以上崩したくないのね。
まぁ、再婚さえせんかったら…あたしは再婚しても崩したくないけど。
あっちがどうかな。
まぁでも、知らんがな。
もうあたしは、あたしのやりたいように人生生きたいわ。
誰にも遠慮せず、我慢も犠牲もせず、自由に愛したいし愛されたいわ。
ただただ、幸せになりたいわ。
昔みたいに、傷付くことは慣れてるからもういいよ、って、感情麻痺して凍ってた頃とは違うし、てか麻痺してただけで溜め込んできたせいで今苦しんできたのもあるけど。
傷付きたくないわ。
傷付けたくないわ。
愛したいし、それだけちゃうかったわ、愛されたいわ。
当たり前に人が持ってる欲。どっちも。
もうええやん、オカンも喜ぶって、あたしが幸せなったら。
元旦那にも言われたやん、さっさと幸せなってくれって。
それで罪悪感癒されるんかもな、奴の。
でも、劣等感も刺激されるくせに。自分にはできひんかったって。
あたしに幸せになってほしいなら、子供も不可欠やのに、家族としての繋がりは変えるなよ。
まぁ、あたしにはどうにもできひんけど。
でも、人生自作自演なら、これもあたしが作ってんのか。
望んでねーよ。
でも望んでないのは顕在意識のほうで、潜在意識はこれを望んでんのやろ？なんのために？
あたしがあたしに、幸せの許可をし足りひんか？
もし次生まれ変わるなら、今度はあたしを育てたい。
今度こそ絶対、あたしのこと幸せな子供に育ててあげるんや。
あ、でも、それにはあたしがまず幸せな母親でないとあかんのか、なら、今も同じやな。
なんやねん、結局今よな。できることは。
来世は生まれてきませんように、そう思ってたのに、幸せなら生まれてきてもええかなって思えてきたわ。
カルマならあたしが断ち切ったるわ。
完全には無理やろうけど、もう今生で色々やらかした。w
前世で何やらかしてきたん？なんであんたの人生はそんなに悲しみばっかりなん？
元旦那に対して、そう持ってたわ。
てかあたしら似てるし、まぁそゆことか。
投影かよ。
元旦那は生まれてすぐ占い師(？)に
『この子は家族運がない』
って言われたらしく、実際親族も絶縁状態がほとんどで、離婚家庭、父親と、お兄さんを若くで亡くして、1人目の嫁の時に子供も亡くしてる。
だからあたしは『あたしの家族運分けてあげる』って、付き合ってすぐに言ったことがあるな。
あの気持ちは嘘じゃなかったよ。
あたしだって、家庭環境ボロボロやったけど、心はバラバラやったけど、やのにそんな自信どっから湧いてきたのか。
でもほら、こんなに可愛い子供たち、あんたの家族、増やせたよ。
今はもう、離れてしまったけど。
なかなか会わんけど。
めちゃくちゃでっかい宝与えれてるやん、だからあたしはもう、そんなに自分のこと責めんでいいんやない？
手離したのは、あっちやで。
相手の罪悪感まで背負おうとして、自分が苦しくなって、何しとん。
あっちが選んでることやのに、なんであたしが罪悪感感じるん。
なんであんたは大事なものをいつも自分から手離すのよっていつも思ってた、元旦那に。
わかってるけどさ、罪悪感の仕業って。
あたしは今でも、あんたの罪悪感が癒されますようにって思ってるよ。
今の彼女に癒してもらえるならそれでいい、でも、世界中で1番あんたのこと必要としてる子供たちの癒しの力は、別格よ。
受け取られへんのやろうけど、罪悪感のせいで。
ん？？？
これ、投影やな。w
負の連鎖止めたい、あたしで終わりにしたい。
次に繋げたくはない、子供たちに、同じ思いはさせへん。
そのためにもカウンセラーなったんやん。
でも、子供は親の影響受けるから、まずあたしから、やな。
結局ここに戻ってくるんかい。
結局そうなるんかい。
おけおけー。
あたし、幸せになるわ。
なっげぇなぁおいw
あと、まさかの。
暇なんやね。
えええ？w
