せやねん。
これ何年か前にも気付いたけど
自分の理想に縛られてるな〜って。
師匠のどの記事だったか忘れたけど、何年か前に『自分が自分に期待する』だったっけな、それで、
あ〜何が苦しいって、自分の理想像にとらわれてるんやな〜って気付いたことあった。
また忘れとったなw
こうありたいな〜！って前向きに思ってるんではなく
こうならねば…って、誰かに脅されてんの？ってくらい追い詰められてた。
子供の頃はよく比較されてた割にあんまり自分と誰かを比較するってことがないけど、理想の自分と今の自分を比較して勝手に落ち込むという自作自演をよくやってた、というか今もか。w
走んな！！！
毎日言うてますわたくし。
あっ！『走るな』じゃなくて『歩いてや』だったわ！
家の中走ってコケてぶつけて眉間を縫った長女もまだ走る。
みんな走る。
〚理想〛
子供が走らないこと。
無理やなこれは。w
せめてなんかもっとこう、ママあんたたちが怪我したら悲しい〜歩いて〜🥺とか言えたらええんやけど
〚現実Lv1〛
歩きぃやー危ないからー！
〚現実Lv2〛
なぁ！ほんまに歩いて！？
〚現実Lv3〛
おい、ちょ、まて！！ママさっき言ったこともう忘れた！？なぁ！？
(イッテQの中岡さんばりに「なぁ！」が増え出す)
〚現実Lv4〛
なぁ！！！あんたらは走らな死ぬんか！！家ん中は走る方が死ぬわ！！落ち着け！！！なぁ！！！！
〚現実Lv5〛
ええ加減にせぇ！！！！誰か怪我して泣くまで終わらんのか！？なぁ！！ママが泣きたいわ！！泣いたらやめるか！？なぁ！！！！！
理 想 と は 程 遠 い よ ね
育児って、、、
怒らん人とかおるん？w
そりゃあエネルギッシュで武闘派な私と元旦那の子だもん、大人しい子なわけない。www
そしてリビングが縦長で端から端まで聞こえるような声量を求められるが故に、昔よりクソデカボイスを獲得した。
ちょっとふざけ心で書いたけどこんなん可愛いもの。
あ〜また怒鳴っちゃった…で済むもん。
子供の危険を回避したいからっていう真っ当な理由もあるもん。実際顔面から流血して救急車呼ぶはめになった長女もおるし、必死よこっちも。
でももし、自分にとって自分を許せるような理由がない、やっちまった！ならどうだろう。
私ね、朝がちょーーー苦手で。
特に今の時期なんかは、寒くて布団から出れんし、外暗いし、よく寝坊とか二度寝しちゃう。w
で、小4の娘が先に起きて自分でパン食って登校した時がたまにあったの。
(だいたい8時頃に出発してる)
わ〜楽だわ！なんて思えんよ。w
やっちまった！！ごめん娘！！やで。
こんな母親恥ずかしいわ…
人によう言えんわ…って。
堂々としてるミハルさんのおかげで書くことが出来ましたw
ミハルさんみたいに思えたらすんごい楽なんだろうな〜
でもお子さんの年齢もうちの娘より上だから…うちはまだ10歳だし…
ってとりあえず自分を責める理由がポンポン出てくる。
善し悪しではなく、そうなっちまったもんはしゃーない。
ってなかなかここは自分を受け入れられんかった。
もちろん、責めてしまうのは愛ゆえにってのもわかってんの、罪悪感と愛情って比例するもん。
朝はママが起こしてくれて、見送ってもらう、それを娘が求めてることは知ってるからこそ、自分を責めてしまう。
愛してるから、理想叶えてあげたい。
でも休みの日は下の子たちにパンあげたりご飯よそってくれて、納豆こねて与えてくれて、子供たちでゲームしたりして、私が起きてくるまで放置してくれることもあって、長女には感謝してもしきれん。
『だってママ大変そうやし、疲れてるやろなって』
なんていい子なの…！！
感激！やけど、ごめんな😭
これを愛として受け取るか…罪悪感を自分に与えるか…両方だわ…
平日はむしろ起こしてくれてええんやでwww
というか平日は長男がこっそりゲームしたいがために勝手に私のアラーム消してる日もあった。勘弁してくれw
低血圧なのもあって朝は苦手やけど、極端なんよね、わたし。
最近は逆に早く起こしすぎて娘の目が3になってる。w
( ³_³ )こんなん
ほんま育児って罪悪感なしではできないわなーって思う。
(まぁどの部分で罪悪感湧くかは人それぞれやとして)
でも罪悪感が減るとめっちゃ楽なのは知ってる。
ママもサボっていいやん！って思えるところも増えたから。
子供が喜ぶ時もあるよね、ご飯めんどいからお寿司とろうか！とか。
ぅわぁーーーーい！ってなるようちの子はw
あと、寿司は無理やけど子供達は手作りのほうがいい！のは知ってるけど
レトルトでもいいやん！ご飯は食べれてるやん！あんたらカレー好きやろ！？て、笑いながら言えるようになったからw
でも喜ぶ顔も見たいから、また今度カレー作るからな！で済ませるw
こういう話、母と最近してなかったから今日たまたま別件での相談があって話してた
(私にとってはこれも母に頼る甘える行為)
朝長女を1人でご飯食べさせて1人で出発させてしまうことがあって…って話したの。
ミハルさんが育児って死なんかったらOK👌て言ってくれて、そう言ってくれる人もおるんやけどさ〜って母に話してたら
「いやほんまそうよ、別に無事登校して無事帰ってきたんやろ？良かったやん生きてて。」
って言われた。
明日は起きれるようにしよ♡
明後日はわからんけど♡でええやん、て言われた、つよ。w
おい！他人事やと思って！w
と思ってたけど、肯定してくれる人がいて、私も自分のこと肯定しやすくなった。
母が今もキッチリする性格のままだと私はこんなこと言えてなかっただろう。
うちの母は昔はそんな楽観的な人じゃなかった。
いつもきっちりしてた。けどしんどそうやった。
おぉ、書いてて思った、母と自分を比べることはあるわw
オカンはあんなにちゃんとしてたのに…
オカンはあたしより過酷な状況で頑張ってたのに…
って。
私が苦しい原因のひとつやったね…
あんな過酷な状況で親にも頼れず(距離的に)ほぼ1人で、遊びにも行かず頑張ってたのにあたしは子供預けて遊んだりしてて、自由でええなぁって思われてるんじゃないか？申し訳ないなっていう、自由を自分に許しがたい問題があったのは、だいぶ前に気付いてた。
(どっかに記事にも書いたな)
ていうか、父と自分を比べてたとこもまだあるわ。ひぇー
あんな横暴やった父でも、ヒステリックやった母でも、子供の前で喧嘩することは無かったのに…あたしは子供達に夫婦喧嘩見せまくってしまったなぁ…って。
今ある罪悪感だけでなく過去の罪悪感も、まだたんまり持ってることに気付いた。
あらゆる部分での罪悪感w
人は罪悪感がなくなると簡単に幸せになってしまうって言われてるくらい深い問題やのぅ…
頭ではわかってるから人には偉そうにアドバイス出来るけど、自分がクリアしてる問題のほうが説得力増すわけやから、カウンセラーやる上でも自分の生活のためにも、自分と向き合って心を整えていく、やる気出たw
ただ、同じような罪悪感持つ人への共感力は抜群やと思うわw
母の場合、今になってやっとじいちゃんの口癖
「別に死にゃあせん」
を受け入れられるようになったからって言ってた。
子供が飯こぼしたら拭きゃええ
服汚したら洗えばええ
何をぎゃーぎゃー言うとるんや、死ぬんか。
みたいなじいちゃんだった。w
いや、死なんよな確かにw
おかげで、私が子供がご飯こぼす汚すことに神経質なとこある(これもストレスの原因やな)の知ってても母は、あんたが洗いたくなかったらあたしがやるから気にすんな！って言ってくれるようになった。
じいちゃんの発言って妙に説得力あるんよね、だってじいちゃん、継母に虐められてご飯も貰えず、川で魚とって生きてきた人やから。
生きてりゃそれでええって言われたら、せやな、ってなる。
被曝はしてないけど、じいちゃんは原爆を知ってる人やし(母の実家は島根県)尚更生きてりゃそれでええ、に説得力がある。
じいちゃんが今も生きてたら、めっちゃお尻ペンペン(物理的にではなく)されてただろうなー。
なーにをウダウダ言うとるんや！死にゃあせん！wって。
別に自分が描いてる理想的な母になれてなくてもええやん。
それも今の自分やん。
自分で自分の首を絞めるのはやめよう。
私は期待に応えようとしてしまうところもあるって最近も気付けたし、周りの人のおかげで段々自分のことがさらにわかってきて幸せだわ…
誰1人否定しないんやもん。ありがてぇ。
みんな受け入れてくれる。
否定が怖くて完璧求めてた部分もあったもんね。
あれ？？？
なんか前よりずっと、自分の世界が優しいぞ？？？
これってつまり、私が以前より自分のことを癒せてるからなのかも。
どうせわかってくれん、とか、助けてくれん、とか、私はダメなやつ、とか、そういう思いが残ってるのは残ってる。多少は。
(誰でも多少はこんな思い持つことくらいあるわな)
でもそんな現実が最近起こってないよ。
自分が自分で、上に書いたようなことを決めつけてただけで。
昔はもっと、ほらやっぱりこうなる。みたいなことだらけだった。
(自分の思い込みが現実を作る)
昔と違うのは、こうやって自分にダメ出しして自分を責めたり、拗ねたり、1人で頑張りすぎるところはあるとしても
昔みたいに
味方はおらん
助けてくれる人はおらん
誰もわかってくれへん
自分なんかおらん方がいい
って思ってないからや。
味方って結構おるもんよな〜
誰かは助けてはくれるの知ってる
わかってくれる人もおる
あたしは存在価値ある
って、思えてることの方が増えたからや。格段に。
こんな自分じゃあかん〜と思いつつ、自分のこと肯定できてる部分もあるから、私はこうやって自分を晒せるんやな。
そりゃあ、産まれてきたくなかったあたしが産まれてきて良かった！に変わったくらいやしね。プロフにも書くくらいのビフォーアフターよね。
なんか急に自分の成長感じたwww
あざます！あざます！
自分にも！みんなにも！
もっとダメな自分を許していこうw
ダメと思ってるほどダメじゃないこともあるやろうしw
完璧主義を手放す。
ってことは師匠から頂いたテーマでもあったのに、つい！ね！心の癖やもんね！しゃーないよね！w
子供！子供！ってなるのは仕方ないし、そんだけ私は子供たちに理想的な生活をさせてあげたいんやなー愛だよなー
自分にはこんなにも深い愛がある。
そう思えるだけで苦しみって和らぐから不思議よねー。
そしてこんな風に悩んでる時期に更なる問題が起こって逆に笑えたわw
あたしが乗り越えれるからこの問題やってきたんやな？立ち向かったろやないかい！ドンと来いや！
あたしはどうやってこの問題を乗り越えようか？？？
ですわ。
ネタになりそうならまた書きまっす！
ほなまた