好きなモノに囲まれた空間と
家族みんなで過ごしてきた日々は宝物。
そんなおうちは大きな大きな宝箱。
宝箱の中にある日常を切り取って
あなたにお手紙を書くように綴るBlogです。
整理収納教育士認定講師
フリーランスママサポート
整理収納アドバイザー
元幼稚園教諭
高校生・中学生２児
46歳の母
こんにちは！
石山可奈子です。
今日のお便りは…
自分ではどうしようもなくて
どうにもならない体調不良のこと。
現在体調不良の方が読むと気分が悪くなったりしてしまうかもしれないので
ここから先は自己判断でお願いいたします
結論からいうと…現在体調不良により
おしごともおうちのことも全く出来ず
しばしお休みをいただいております。
始まりはきっとここからで。
4月に入ってから東京は暑かったり寒かったり
寒暖差がめちゃくちゃ激しいこの天候に
私の体は全くついていけていない…
自律神経乱れまくってんぞ…
そんな気がしていました。
けど、こんなのもう何年も経験してるし
春のこの時期はたいていしんどくなるから
いつものことか…くらいに思ってたし
パニック障害という病気をもちながら
自分の動ける範囲内でしか出来ない仕事を
しているから、ま、大丈夫だろう‥と
思ってたんだけど。
それが思ったより遥か上をいく
大丈夫じゃなかったわけで
昨年の冬くらいからですね
あらゆるストレスが重なって
ストレス性胃腸炎からの発熱を経験してから
なにかしらのストレスが掛かると
胃腸に痛みが来る頻度がめっちゃ増えて
でもって今回もまたそんな感じ？かと
思ってたけど…なんかかなり痛みが強めの重ため。
逆流性食道炎もあるので
今度はそっち？かなと思って
食べ物、食べ方気をつけてましたが…
食べるとお腹全体痛い
→吐き気
→吐き気止め飲む
毎日まいにちこの繰り返し。
それって普通じゃないですよね。
こうなると食べるのが怖くなって
食べないようにしていたら
→食べられないから全く力が入らない
→出来てたことが出来なくなる
→それでも吐き気はある
→水分だけは飲むけど気力活気ない
→気力活気がないからメンタル落ちる←いまここ。
あまりにも吐き気がひどいので
かかりつけの病院に行くことに。
しかし…
めちゃくちゃ体調悪い。
こりゃ待てないかもしれない‥と
不安が不安を呼んでの追い吐き気。
しかもかなり強めの。
呼ばれた時には歩くこともままならなくて
なんとか診察受けて壁伝いに待合室戻るも
人の多さで蒸した空間、瞬時によぎった。
『あ、これヤバイ。倒れそう。』
もう何十年も自分と自分の体調と
付き合ってきてるから
『ここまでいったらもうヤバイぜよ』
の
のその感覚ってわかるんですよね。
家にいた主人にソッコー電話して
ただちに迎えに来てとヘルプし
看護師さんになけなしのチカラを振り絞って
なんとか声出して
『めちゃくちゃ体調悪いので
外の空気に触れて来ます……』。
ひとこと告げて外へ。
もう立ってらんない。
涼しい風だけが救い。
しゃがんで吐き気をどうにか
逃がすことを考えまくってたら
後ろから2人の看護師さんが
私を抱えてくれ処置室へ。
この間、あまりのつらすぎで泣いた
私、嘔吐恐怖症なんです
出すことなんてこわくてダメだし
見るのも音も全てダメです💦
だから怖くて怖くて‥泣くしかできない。
この時血圧測ったら上168↑…タカスギナイ？
顔真っ白らしいわ
横になったらこれダメだと
あらゆる自分の神経と細胞が
色んなシグナル出しまくる。
上半身起こして、締め付けてるものを
全部取ってポカリとフリスク持ってやって来る
主人の迎えを待ってるさなか
看護師さんがずーっと優しく
話しかけてくださってた
気持ちを違うところに向けるために
そうしてくれたのかな‥と
今になって思うけれど
めちゃくちゃ忙しいのに
なに言ってんのかよくわからないような
私の言葉にも『そっかそっか』『うんうん』って
うなづいて相づちうってくれて
ごはんもこういうの食べてねと
アドバイスもしてくれて
もう最高にマジで心からリスペクトしたし
自分にとっても神様仏様っていうのは
しんどい時に助けてくれる人のことだわ‥と
心底思ったりした。うん。
主人が来てくれて待ちに待ってたポカリとフリスク。
『あ、急いで出たから忘れた』ウソダロ‥
いや、主人が来てくれて嬉しいし安心したよ？
でもね、今、私の命を繋ぐのはポカリとフリスク。
ソッコー口から摂取して体に沁み渡らせたいわけ。
主人、来たその足でコンビ二へ回れ右。
数分後‥命のポカリとフリスクと主人が側に来てくれて
少しずつ落ち着きを取り戻して
自転車押す主人の腕にへばりつきながら
ゆっくり歩いて帰りました。
病院に行ったのはいいけれど
水分もそこそこに出て行ってしまって
薬も飲んでたけれど
体ってホントに正直に反応して
教えてくれるって改めて思いました。
体がシグナルをちゃんと出してくれる。
だけど、それをなんとも都合よく無視するのが
自分だったりする。
自分の体は一生付き合うものだから
本当は真っ先に
自分をたいせつにしてあげなきゃいけない。
でも、何らかの理由で
自分が自分をたいせつに出来てないのなら
それはもう違うんだよな‥って思う。
誰かのためになにかをしてあげたいとか
誰かの為に役に立つことをしたいとか
ずっと思って生きてきたけれど
自分は？
自分自身は満たされてきたの？
私はどうしたいの？って
今よく自問自答してます。
度々、満たされてきてるとは思う。
なぜならば
満たされてないと
誰かの為に動くチカラを出す余裕なんてないから。
100％満たされていたかどうかは
わかんない。見えないものだしね。
でも、たとえ100％じゃなくたっていい。
出したくたって出せない時だってあるもん。
その時の自分自身が出せる精一杯を
出せていたのならばそれでいいと思うんです
自分自身を満たす要素はたくさんあれば
あるほどいいよ。今回を機に色々書き出してみたり
ほとんど水分だけで生きてたけど少しずつ
うどんとか食べられるようになってきて
文具帳を作ったり。手を動かすと気持ちをそらせて
そこに集中できるのが良きよき。
家計簿と言えるほどじゃないけど
自分が使った分だけでもわかるように書き出して
使わなかった日は金ピカの大仏さまのシール貼って
あまりの神々しさにニヤニヤしてる笑
この大仏さま貼りたさに
お金使う日が少なくなるかもね？笑
こんなふうに今の自分と向き合いながら
体と心も戻していくことだけに集中しています。
数年前のわたしだったら仕事のことを
考えない日はほとんどないし
仕事をまるっと休むなんてこと
怖くて出来なかったと思う。
一度休むのが怖いって思ってる時点で
もうなにかに追われてるよね。
でも、やっぱりたいせつなのはさ
まず集中すべきは自分の体と心だよ。
体壊してまで心壊してまでやる仕事ってないのよ。
普段、フリーランスの個別相談とか
講座とかでも
『フリーランスは自発的に
休みをとらないと永遠に休みこないからね。
休んでね』ってめっちゃ言ってるのに
ホント説得力ない
しっかり休みます。
発信はリハビリ兼ねてこれからゆっくり
自由気ままにね、していこうと思っています
書きたいことは山ほどあるので。
Instagramのストーリーズは毎日更新してて
（それが精一杯💦）日常をアップしてます。
あとは公式LINEアカウントにもアップしてるので
見に来てね
それでは！今日はここまで。
笑顔で始まり笑顔で終わる1日となりますように。
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