ありがとうございました☆

長い間、ブログをお休みしていました。




2015年の後半から、自分の感じたことを言葉にすることが難しくなっていって、

なかなか書けずにいました。



そして、このブログで言葉を綴ることに違和感が生まれていました。





2007年12月から始めたこのブログ。


気がつけば、丸8年が経っていました。



このブログは、私にとって


私が私らしくいられる場所。

私が自由に言葉を綴れる場所。

大好きで、安心できる場所。でした。



そして気がつけば、たくさんの方に読んで頂き、いつも力をもらっていました。



ほんとに  ほんとにありがたいことです。



三日坊主の私が、長年続けてこれたのは、このブログの場所が大好きだったからだと思います。


そして、私にとって誇りでした。





でも、これまで綴ってきた言葉と、

今の私の感じていることが


なんだか違ってきていて、その感覚が違和感になっていました。



更新出来ない間、自分の内側から答えが出てくるまで、待っていました。



数ヶ月かかり、その間  更新出来ずにいましたが…



やっと、整理がつきました。




今回のこの記事でもって、このブログを終わりにすることにしました。



これまで読んで頂いたみなさま。

読者登録をしてくれていたみなさま。



本当にありがとうございました☆



たくさんの感謝の想いで、お別れしたいと思います。









でも  でもね



私は言葉を綴ることが好きなので、

ブログは続けていくことにしました♪





新しいアカウントで、新たにスタートしたいと思います☆


実はもうすでにスタートしていますが…


良かったら、遊びに来て下さいね。


そして、今後ともよろしくお願いいたします☆

* ここにいるよ *



新しいブログ ↑ では、

「いいね」と、SNSのリンクを設定していません。

ご了承下さい。


コメントにおいては、承認制で設定しています。



最後になりますが


今まで本当にありがとうございました☆



お一人お一人が、自分が自分であることを
楽しめますように…

心豊かで、愛と笑いの日々を過ごせますように…


どんな自分も  許していけますように…



たくさんの感謝と愛とともに

皆様の幸せを  心から願っています。




いつも

どんなときも


ありがとうございました☆







～森 かおり～

2016 . 5 . 2

Merry Christmas☆

☆☆  Merry Christmas  ☆☆

考えないこと。

考えない。



考えない。って、とっても難しいことだと、最近つくづく思う




人間の思考は、1日に6万回してるんだって。


多分、そのほとんどが、過去に創った思考や同じ思考を何回も何回も繰り返ししてるんだと思う。


頭の中で、ノンストップで、自動再生してるもんね



私自身も、思考を観察していると

過去のこと。

未来のこと。



過去を振り返ったり

未来に焦りや不安を抱いたり


気がつけば気持ちがなんだかモヤモヤしてきて


なんか自分でもよくわからないうちに、落ち込んだり、モヤモヤしたり、イライラに陥る




思考を無意識で自動再生させてるうちに、感情が引っ張りだされて、思考&感情のコラボが誕生


それが、ネガティブになったり、やる気が出なくなったりするんだよねー。



私も自分の思考をよく観察してるけど、やっぱり何かしら頭の中で声がして、考えごとしてるー


考えない。って、難しいー



でも

とっても大切なこと。



それが心の奥でわかってるから、焦らずにコツコツ練習していこうと思います



過去にとらわれず

未来に先走らず



思考に振り回されず

感情に浸らず



そしたら

何が残る？



どんな私がいる？




きっと


それが


私の欲しいもので

私が出会いたい私で

繋がりたい私で



すべてがひとつで

無限の世界




今の私は

その感覚を私の全身全霊で感じたくて

それがやりたくて仕方がないんだよね



そしてそれと同時に


自分自身を信じきる。



その意思の力も試されてる。



何度も揺れるし、ぶれるし

遠ざかっては

また近づき

わからなくなって

諦めそうにもなるけど



やっぱり

自分を信じきる。ことをしながら

今に意識を向けて、ひとつひとつの選択をしていくこと。



シンプルだけどね。

難しいね。



でも、やり続けていきたい。



そんな小さいことをコツコツやってくのみ


それが、ほんとはとっても大きなことだと信じてるから、やってみる




今の瞬間を真っ直ぐに生きてるのが、自然や動物たちだよね。



はなまるも、ストーブつけた瞬間は、ダッシュで駆け寄り、ストーブの前を占領です


彼らは、今にしか生きてないのがよくわかる



彼らの背中はいつも、シンプルな生き様を教えてくれます。


私の師匠ですな

自分の内側に答えがある。

色んな心のことを学んできたり

自分を知るためにお勉強したり

学んできたことを実践したり


そして、

まだ勉強不足のような気がしたり

学んできたのに、実になっていないような気がしたり



そんな風に感じる時って、あると思うんだ。


あれって、ある意味

ほんとの心の声だと思う



でも

ほんとの心の声なんだけど


その瞬間に、思考が勝手に働き出して

あれやこれやと
新しいことだったり、知識だったり、
行動だったり、

新たな提案をしてくれるんだよね



新たなことを知ったり、学んだり

行動してみたりした後は、

満足感や充足感、達成感で満たされる。


でも、一時的なことで、またソワソワしてくる(笑)


不安になったり

後悔したり

責めたり


そんな繰り返しをして、何が何やらわからなくなって、自分がどうしたいのかわからなくなる始末…


挙句の果てには、

私がやってきたことムダだったんじゃないか…


って、自分のやってきたことを全否定したくなる気持ちになる




で～


自分に満足出来ない時とか

まだ足りないような気がするとか

満たされない感じとか


あれは、ほんとの心の声



ただね

ただ


その答えは、外には無いんだよ。


誰かが教えてくれるわけでもないし、

誰かの答えが、正解ではない。



そして、世界中周ったとしても、

自分が満足する答えは、きっと一生見つからない



ホントの、答えはね


灯台下暗し  でね


自分の内側に答えはある。


どこかで聞いたことある言葉だし

スピリチュアルな事が好きなひとは、よく目にする言葉だと思う。



そして、それが真実なの。


自分の内側に答えがある。



それがほんとなの。






自分の内側に答えがある。ということは、知ってる。



じゃぁ～


その「内側」って、どこのこと？

なんのこと？

どういうこと？





…………










       






きっと

みんな


「答え」は、知ってるの。


ちゃんと、わかってるの。


「自分の内側に答えがある。」ことは、知ってるの。




ただ


「答え」に行くことがわからないだけ。


「答え」の出し方や、方法がわからないだけなんだよね


やり方がわからないだけ。



でも、

今のこの見方や視点では、難しいかもしれない。



自分で、一生懸命悩んで、考えて、
苦しんで、もがいてること。


実は、それも「答え」を導き出すための、大切なヒントであり、

「答え」を出すための、方程式の一部でもある



だから、ムダでもないし、ちゃんと意味がある。


それも含めて、

自分の内側の答え。だからね



「答え」を探すのではなくて


「答え」にいたるまでの、やり方はどんなことなのか…

どんなやり方なのか…




そこを探してみることが、ずっとずっと価値があると思う



自分の内側に答えがある。から、

内なる答えをしっかりキャッチしてあげてね

愛すること。

以前の私はね


愛されること。が、価値あることだと思ってた。


愛されている…    を実感すること。


愛を形や言葉で表現してもらうことで、愛を確認していた。


愛されている。=  価値がある私。


愛をもらう。

優しくされる。

=

認められている私。

許されている私。

=

私は素晴らしい。

愛される価値がある。




そんな感覚だった。



愛されるから…

愛されているから…

愛が溢れてくる感覚だった。



でも

ある時から


愛されること。に、

喜びや価値を感じること以上に



愛すること。が、

私の深い深いところから

静かに  広大に溢れてどうしようもなくて

涙が溢れてくる喜びを感じたんだ。





愛するひと

愛する存在がいることに

奇跡を感じた。




切なさも

愛おしさも

言葉にならない想いも

いつかしか別れの時が訪れるこの世界で出逢えたことに


愛  と  切なさ  が溢れてきて涙がとまらなかった。





ひとは、

愛されたい。と心から願っているはず。


愛されること。が、幸せになる方法だと…





でも

愛される体験は、誰もがすでに体験済みなんだよね。


ただ、忘れてしまっただけ。

むかしむかし、小さい頃のことだからね。



だから

愛される。=  価値がある。っていうのは

ある意味、

当然の話で

当たり前の話で

誰もが思い出すだけなんじゃないかな。って、思った。




だから

愛されているのは、当たり前のこと。



特別なことでも、

頑張って癒やした結果でもないのかもしれない。





そしてね


愛すること。こそ、

本当の自分に還る方法なんじゃないかな。と思う。




愛してくれてありがとう。


ではなくて




愛させてくれてありがとう。



最近、そんな想いが内側の深いところからこみ上げてくる。



私の中に、溢れてくるこの想いを引き出してくれて
ありがとう。


私の中にある、愛に気づかせてくれて
ありがとう。


私の愛をありのまま受け取ってくれて
ありがとう。




私に

あなたを

愛することをさせてくれて

ありがとう





愛することが、こんなにも静かで深くて

パワフルなことで、


愛することで、私が強くなること。

愛することが、私の自信になること。



相手に与えるものが、自分に返ってくる。

って、


誰かの言葉で名言としてあるけど




相手に与えたものが、相手からそのまま返ってくるのではなくて


相手に与えたものが、相手を通して私の中のもう一人の私を目覚めさせる。


そんな感覚を感じたんだよね。





だから

愛させてくれる存在に

愛を受け取ってくれる存在に

感謝が生まれるんだ。




いつか命の灯が消えてしまう、この儚い世界で出逢えたこと。


この瞬間を  ともに生きている奇跡。




相手への

謙虚な気持ちと

感謝とともに

愛に変わる。





愛させてくれて

ありがとう。



これからも

もっともっと

あなたのことを

愛させて下さい。




お花に止まっていた、たくさんの蝶

お花と蝶ちょに、ありがとう。って伝えたら、羽根を広げてこたえてくれた


愛させてくれて、ありがとう。

幻想の世界 と 幻想の私

いつからかなぁ～。。。


ほんの3ヶ月前くらいから、今までの私には感じたことの無い「私」が出てきていて

ぼんやりとだけど

とりあえず

分析することなく

観察することなく

ただ  ただ  流れのままにゆだねてた



時間が経てば経つほど

「私」について混乱が起きることもあった。



どれがほんとの私なのか…

どれも私だろうけど…




自分でもびっくりするくらい、

力が抜けていった






変な感覚なんだけど


未来にも

自分にも

状況にも

人生にも


期待とか、希望とか、情熱が激減してきた


前は、松岡修造みたいなスイッチを持ってたのにさ～


一時的に、パワーダウンしてるんだと思って、そんな自分自身もそのままにしてあげていたのだけど…




ここ最近になって、ようやくなんとなくだけど

これが実は「私」なのかも…


って、気づき始めた



どんな側面の私もいるし

どれも私なんだけど



性格的なことではなくて

気分や感情のことでもなくて

思考や行動で捕らわれてることでもなくて



どこにも居ない

どこにも属さない

どの状態でもない


「私」






時々


過去の出来事や、感情が蘇ってきて

思考や感情に飲み込まれることもあるけど


「今」の私  は、「過去」の私に原因があるからじゃなくて

「過去」が私の一部を創ったけど

「今」の私とは関係ないこと。



ただ

私の一部となった、

「過去」の傷や感情や思い込みは、

私の一部として、しっかり受け入れ、感じて、ちゃんと認める。





ある時は


「未来」を形にする。

望む未来を創造する。


そのことに集中したり、感情を感じたり、

意識や思考を整えることこそ、



より良い「未来」

私が望む「未来」や

私が欲しい「幸せ」や

私が手にしたい「豊かさ」がやってくる。

創造出来る。





そう思ってた。




もちろん

今現在、望む未来はあるんだけど



なんか

自分にウソついてるような気がしたり

未来  =  結果を出す

実現する・結果を得る  =  成功

内面が癒される  =  人生良くなる


そんな思考が、新たな思い込みとなって

自分の思考で、自分自身の枠を創り

縛り付けて、不自由になっていたのよね。



気がつかないうちに

頑張ったり

努力したり

意地になったり

裁いたりして


罪悪感、自分を責める、期待と失望

怖れ、自信の無さ、無力感…





結局、感情にのみこまれ、

思考に振り回され




過去に原因を探したり

現在を責めたり、罪悪感から行動を取り
努力や拒絶の行動を取ることで

未来を変えようとしたり

未来を創れると期待したり…






だからさ、いつも



思考や感情

過去や未来

行動や結果

それに加えて、情報が入ってくるから



何が必要なのか

何が正しいのか

どうすればいいのか



アホみたいにブンブン振り回されていた自分に気がついたんだよね



自分のバカさというか

無知さというか

未熟さというか

落ち着きの無さというか

空回りしているみたいというか



自分のしっぽを別の生き物だと思って、ぐるぐる回ってしっぽを追いかけ回しているワンコみたいな自分に気がついて…



でもさ、いざとなったら、止まり方を知らないんだよね(笑)


どこかでやめたいのに

誰かに止めてほしいのに

いつ止めたらいいのかわかんなくなって、タイミングも方法もわからなくなった




そしたら、ちゃんと現実で止めてもらう出来事が起きたけど

その代償として、痛みが伴った



その痛みは、


「私」が「私」から、かけ離れていることを教えてくれた。



「私」と思って生きてきた「私」は、幻想であり

「私」の一部だけど、「私」のすべてではない。


そう  気づかせてくれたんだよね。




そしたら

私の世界は、ガラガラと壊れていった。

世界とともに

私の一部もまるで実態の無いオバケのような亡霊のような私の姿が露わになった。



世界が壊れて

自分の化けの皮が剥がれて


すべてが無くなったところに


ずっとずっと探していたもの

ずっとずっと欲しかったもの

永遠なるもの

ずっとずっと探していた「私」に出会えた




それからかな…


大切なもの。

大切なこと。


やりたいこと。

やるべきこと。



まるっきり変わってしまった。


そして、シンプルになった。



そしたら、色んなことに興味もなくなった(笑)



もしかしたら、今一時的なものかもしれないけど、

少なくても

以前みたいに



何かをしなきゃ。

ワクワクしなきゃ。

行動しなきゃ。

ビジョンを描き、実現しなきゃ。


そんな思考が無くなった。




そしたら、ゆるゆるちゃんになって

力が抜けちゃって

なんか、色んなことがどーでもよくなった



どーでもよくなった。というのは、無関心だからではなくて



人生において

自分において

絶対的な信頼が生まれたから



自分にとっての真実を生きる

私はそれがやりたい。とわかったから



たとえ、嫌なことや辛いことが人生に起きたとしても

嫌な自分や、見たくない自分が顔を出しても

その瞬間を受け入れる


そう決めている私に気づいたから、


私の人生を信頼して、流れにまかせよう


って、心から思えたら


意思の力で、人生をなんとかしようとすることに疲れて、

エネルギーを消耗させるのが嫌になっちゃって(笑)


結果、力が抜けた私になりました




もちろん、時々は長年の思考や感情のパターンや、日常の忙しさに埋もれて

自分から離れてしまい、ぐるぐるになり、
またまた頑張り過ぎてしまい、

不安や焦りや恐れで、自分を見失うこともあるけれど

それも体験のひとつとして、

そこから学べばいい




今の私は、ゆるゆるちゃんで

ほんとにフワフワした状態なんだけど、

フワフワながらに、今やることはしっかり持っていて

それが今1番大切なことと、直感的にわかってるから、それをやり尽くす次第であります



それは、何かっていうと～


「私」を越えた「私」を感じること



んー。。

感覚の世界だから、うまく言葉に出来ないんだけど…

なんとなく雰囲気やイメージで感じて下さい



その一番の方法は、

自然の中に行くこと  と、

はなまると遊ぶこと


私にとって、はなまると遊ぶことが、
1番インスピレーションをもらえます



彼らは、魂の大先輩というか、大先生なんですにゃ



いつもこうやって、
目からビームを飛ばしてくるにゃ(笑)



ﾋｨｰｰｰｰ(((( ;°Д°))))

変容していくこと☆

先月から、家の物が色々と壊れる現象が起きています



電池を入れたばかりの時計が止まってたり

車も故障

エアコンも故障のため買い換え

電池や電球が切れることが多々あり


あまりに続くもんだから、家が呪われたのかと思った




電化製品は、エネルギーに敏感だから住んでる人のエネルギーが変化すると影響を受けやすいんですよね。


私自身、ちょこちょこあることだけど

今回は、すごいわ。。。




壊れる物や頻度も

過去最高の頻発度。




私の内側の変容が進んで


大きな気づきや

自分の内側と深く繋がることが増えてきたかと思えば


これまた

肉体の細胞レベルまで、浄化と変容が起きるから、

身体に不調が出てきて


内側の変容に合わせて、

肉体という外側の私も調整を始めます。





12月になって、自然と今年を振り返るようになって気づいたけど

なんか、今年1年そんな年だったなー。




とにかく

どんどん捨てて

どんどん壊して

どんどん削ぎ落として



最初の頃は

感情を解放してて



次の段階は

思考や無意識の思い込みがどんどん壊れていった。





そして、空っぽになった頃



自分の中心とか

自分の内側とか

自分の中にすべて在るものとか

本質や、魂としての私



その見えない世界だけど

確かに存在している世界や

見えないけど、ちゃんと在る私




その感覚と繋がることが

体験として、体感として、感覚として

どんどん私の一部になっていった。




見る世界

見える世界が

まるっきり変わってしまったんだよね。





そしたら、

物が壊れたり

体調に現れたりするようになってきた。





物質の故障や

体調不良を通して


自分の思考やエゴが、「待ってました。」と言わんばかりに大暴れして

感情も

思い込みも

大暴走し、大爆発をしまくる




そして、昨日はエゴの大暴走&大爆発MAXの日でした



エゴ大暴れ

エゴ暴走祭り  絶賛開催中


もう止めることをやめて

暴走祭りに付き合いました



朝から泣きまくって(あ、TV観てね)

昼には泣きつかれて昼寝。


顔も洗わず

パジャマのままで

ご飯も食べず



お昼寝してた時。

夢でね、誰かに色々と話しかけられていたんだよね。


顔も見えなくて、なんの話かわかんないけど…


でも、目が覚めたら、大荒れだった思考も感情もウソのように落ち着いてて


どこか安心感を感じて

気が抜けた状態になっていた



私は眠っていたからわからないけど、

ちゃんと私の魂さんがコミュニケーションを取ってくれたんだな。と思う。



今のこの感覚。

私のこれまでの恩師がずっと伝えてくれてたこと。


10年以上前から教わっていたけど

あの時は、頭で理解してるだけだった。

知識と理解だけ。



でも今、実際に体験する中であの頃教わったことの意味がやっとわかってきた。



今の私。

正直、どこに向かってるのか

どんな状態なのかまったくわからなくて


手元にある本や、ネットでもイマイチぴんと来る情報がなくて

誰かや  どこかに正解を求めたくなり、不安になることもあるけど


ただ

今出来ることは


私がこの体験を重ねて、感じていくこと

そして、

言葉に綴ったり

言葉で伝えたりすること。


それだけなのかなー。って思う。



私の言葉が、真実とは限らないけど

誰かの答えではないだろうけど


私にとっての真実を

私にとっての答えを

私が感じている世界を


言葉に出来たらいいな



感情や思考の人格の部分と

魂としての本質の部分と


両方の世界。

両方の私。


この2極の世界を

「私」として


不器用ながら

泥臭く

未熟で

不完全で


そんな自分を生きながら



すべてパーフェクトで

完全な存在としての私も

意識しながら生きていく。



両方の私を感じながら

日々過ごして行こう



少しずつ、そう思えるようになってきた今日この頃



ボロくそ毒を吐きまくる時もあれば

当たり前の日常に、奇跡を感じて涙がこぼれる時もあり


胸が傷んで悲しみにくれる日もあれば

すべてパーフェクトな世界に、希望で胸が弾むこともあり



こんなんでいいのかもね




これからこのブログも続けていくけど

きっと、今まで書いてきたことと違ってきたり、

ニュアンスや内容が変化してくると思います



それも、私にとって真実なので

隠さずに

ありのままを伝え、表現していこうと思います




さてー

今日は宮古島です



先日、沖縄本島でのセッションが修了しました


2週間に1回のペースで、3ヶ月通ったけど…


あっという間に3ヶ月が終わった



今日。石垣の空港のスタバでコーヒー買ったら、クリスマスのカップに変わってた


今年も残り少ないね

今年の締めくくりに向けて、内側の変化もラストスパートが始まりそう


それも流れにまかせて、1年を締めくくりたいなー

もっと許していこう

11月の中旬。


突然襲われた膀胱炎


普通に元気で、

普通にウォーキングに行って歩きだして5分後…

足が地面につく振動が膀胱に響いて、尿意を感じるように…


その違和感から、2時間経たないうちにおしっこするたびに激痛が走るようになった


20歳の時。

膀胱炎が悪化して、腎盂腎炎になったことがあってね。

あの激痛と恐怖が蘇ってきた。



私の人生で痛い体験ランキングのBest3に入る痛みを思い出した


翌日には発熱と倦怠感が出てきて、すぐに病院へ…


その後も数日間、調子悪い日が続いていました。



そんな中、過去に腎盂腎炎になった時の痛みに伴う恐怖が出てきたり…

あと、膀胱炎になったことに対する原因探しを無意識に考えてる自分に気がつきました。


でも、体調悪くてあんまり頭回らないから、休みながらテレビを観ていたら、テレビの近くにある本棚にふと目が行き、
本に焦点を合わせたら

「からだの声を聞きなさい」って、本のタイトルが飛び込んできた


私に対するメッセージだ、これ。。。




そしてね、

ズキズキ痛む膀胱に手を置いて

膀胱ちゃんと会話しました



痛いね。

気がつかなくてごめんね。

大事にしてなくてごめんね。

ゆっくり治していこうね。



そんな声をかけて

意識を向けてあげて


しばらくしてテレビを観ていたら


ふと頭の中に



「裁き」

「もっと自分を許すこと」



この2つの言葉が浮かんできました。



胸がズキンとしました



私、まだまだ自分自身を裁いているなー。


まだまだ許してないとこあるなー。



ほんとに無意識に、ちっちゃーいけど

なんか

自分のことを否定する小さな瞬間が

ちらほら浮かんでたわー。

小さ過ぎて、まったく気づかなかったわー。


ごめんね




そして、膀胱ちゃんを通して

その小さな裁きを気づかせてくれて


そして

自分を許すことをもっと意識しよう。って思いました



いっこ  いっこ

ゆっくり  やっていこうね



裁いてる自分がいることを責めるんじゃなくて


裁いてる自分に気がついていくこと。を続けていくこと。


それをやり続けていくだけだねー



そして


もう自分に罰を与えなくていいんだよー。

もう頑張らなくていいんだよー。


そうやって、

自分を安心させてあげること


それをやっていくだけだねー



膀胱炎を通して、再確認したことでした



今はもう完治したから大丈夫




またゆっくりゆっくり

肩の力をぬいて

考え過ぎず

感じ過ぎず

ニュートラルな状態で

クラゲちゃんみたいに

ゆるゆる  ゆらゆら

この忙しい年末を過ごしていきたいな～




目指すは、このまったり感

いのちの源泉☆

この10日ほど、ブログを開かない日が続いていました

私にしては、ほんとに珍しいこと。


自分でもそんな私にびっくりした今日




最近、外から入る情報や

新しい知識とか

なんかね

頭に入れたくなくて



自分のタイミングで、気が向いた時だけ見るようになってきました





少し前に書いた記事


バーチャルな世界☆ と もうひとつの世界☆
http://s.ameblo.jp/kari0329/entry-12091713518.html



この記事を書いた少し前くらいから


自分の内側に  内側に

ずっと  ずっと  ずっと

奥深くに

つながりたくて

感じたくて…




その世界には

なんにも無いんだけど




でも

その世界は

すべてある世界




無の中に  すべてがあって

無の中に  豊かさがあって

無の中に  答えがあって

無の中に  いのちがあって



なんにもないところに

すべての源泉があるの。




私の中に  中に


湧き出るように

溢れ出る


神聖で  清らかで  純粋なもの。




その世界が

心地良くて


今の私には

この世界とつながることが

何より大切で



今、訪れているこの感覚

この世界を

存分に感じて

存分につながってみよう



そう決めたので、

日常生活の中で練習中





その世界はね


私の  魂  とつながる瞬間


私の  いのち  とつながる瞬間



私が  今  ここ  にいて

今  とつながって

今  を生きている瞬間




なんの問題もなくて

なんの役割もなくて



私が私であり

私は私ではない



そんな  「私」を

今は存分に感じているところ



そろそろ

ひとりひとりが、そのことを思い出す時代がやって来てる気がするんだよね


目覚める時代がさ



私の感覚だけど





目の前の世界

思考や感情に振り回されてる世界が

実は幻想であることに

気づく時が来てると思うんだよねー



でもね

幻想だと気づくためには、

この幻想の世界を

苦しんだり、悩んだり、楽しんで、振り回されて(笑)

体験し尽くさないと

理想郷という、新たな幻想世界を生きることになると思う。



人間だもの。

この肉体も思考も感情も感じてね。

そして、観察してね。



それを何度も何度も続けているうちに

いつしか違う見方や、感じ方に変わって

ゆっくりゆっくり、幻想の世界が溶けていくから



魂からすると、幻想の世界で生きることさえも

すべて愛でしかないのだから



幻想の世界も

本質の世界も



同時に生きながら

どう生きようか




幻想の私も

本質の私も



同時に感じながら

どう生きようか





今の私は


私の内側とつながり

私の魂とつながる瞬間を

日常生活の中で、こつこつと

いのちの瞬間を紡いでいるところ





私の中に

すべて  ある  からね



もっと  もっと

私を信じきる





そして

あなたも



あなたの内側に  内側に

あなたの中に  中に

もっと  もっと深いところに


いのちの源泉が

いつも  どんな時も溢れていて

いつもどんな時も側にあるから


そのことだけは

信じてね

セッションの内容を変更しました☆

セッションの変更について、お知らせです


この度、これまでやってきたセッションの内容を変更することにしました



先月、私の内的な破壊活動中に、セッションに対して「枠」を壊す時期が訪れたので



「枠」にとらわれないセッションを、私自身とクライアントさん自身で自由に創りたいと思ったのがきっかけでした



クライアントさんと過ごす中で、みんなそれぞれのペースや個性があってね

それぞれの進んでいるプロセスや段階も、ひとりひとり違っていて…



過去の振り返りが必要なときもあれば

感情の解放が必要な時期もあって

自分が自分を縛りつけている観念や思考のクセに気づくとき

行動や実践をしてチャレンジするとき

手にしてきたものを捨てるとき

パートナーシップやセクシュアリティーに触れるとき

思考と感情の整理をするとき

子どもに還るとき

本質の部分が目覚めるとき

これからのビジョンを描くとき




もうね　ほんとにね



自分を愛すること

自分を知ろうとすること



みんな一生懸命なんだよね



純粋で　まっすぐで　愛にあふれてて…



その　まっすぐさが屈折してたり

逆に　知識を得過ぎて　違う方向にまっすぐになっていたり

まっすぐに進んできたが故に、本来の自分から離れてしまったり


まっすぐさに苦しんでいるその姿をみると、胸が痛む時もあって、はがゆかったり…



その純粋なまっすぐさを、自分自身に向けてあげられるようにするには

どうしたらいいんだろう。


って、クライアントさんの姿に、私自身考えさせられた。


そして、私自身も振り返っていくきっかけになった



そんな中で思いついたことは、


クライアントさんと私で　自由に創るセッションにしようって決めました



ひとって、日によって心の状態も、エネルギーも違うから


そのひとに合ったペースで、

そのひとに今必要な内容で、

そのひとが今求めているものを

「今」　にフォーカスしながら

「今」　溢れてくるものを言葉にすることで

私の中にある引き出しを開けてもらって


そして

私の中の引き出しのものを、そのひとに合った言葉にして…



そうやって、一緒に循環させながら自由にどんどん拡がっていくことを感じて

開いて、拡がって　大きくなって



一緒に創った空間の中に包まれて、その中でたくさん充電して

そして、自分のペースで　自分のタイミングで　

自分の翼と　自分の色で彩りながら

羽ばたいていけるように…


そんなセッションにしたいな～と思いました




私自身。

色んなことにおいて　幅が広いんですね。

広すぎて、収集つかなくて…(笑)


子どもになったり　おっさん化したり　大人になったり

心の話をしたり　　思考や脳の話　　スピリチュアルな話

エロトークしたり　　心霊体験の話したり　とかとか…(笑)

自分の中の色んな引き出しが多くて…(笑)



だからこそ、セッションの中でクライアントさんに私の眠っている引き出しを開けてもらえることは、私にとっても本当にありがたいこと



目の前のひとがどんどん自由になっていく姿は

私の眠っているものを自由にさせて、光を注いでくれることと同じこと



お互いにとって必要なものが循環の中で手に入ることで

どんどん壊し、創造し、拡がっていきます


クライアントさんも　私も　一緒に自由になっていくセッション



何をするのか

何が起きるのかわからない(笑)


突然、歌いだすかも～(笑)

突然、躍り出すかも～(笑)

突然、アニメを観るかも～(笑)



その時の流れ

その時のエネルギー

その時の気持ち


今　　の中で、２人で創っていくセッションにしていきます



「今」　しか出来なくて

「あなた」　としか出来なくて



「今」だから出来ることで

「あなた」とだから生まれるものがあって



そんな

オリジナルで　

スペシャルなセッションをスタートします



実は　もうスタートしておりますが…



自分の「殻」壊し

自分の「枠」外し



壊したり、外したり、捨てていくことでしか

見つけられない　あなたの姿があるということ



そして

内側から壊そうとしても壊れない時は

誰かに手伝ってもらうこと

誰かに助けてもらうこと

外側から壊してもらうことも、実はとっても大切なこと



あなたは　助けてもらえる存在だった

ということを思い出すためにね




一人でやってみたけど…

一人では出来ないー

助けてほしいー

もっと自分を知りたいー

色んな自分と出会いたいー



そう思っている方は

私と一緒に　壊してみませんか？


そして

引き出しにしまって　眠っている自分の姿を

一緒に開けてみませんか？



黒い自分も

輝く自分も

寄り添って　育てて

そして

自由に飛び立ってみませんか？



あなたの　破壊　と　創造　のプロセスを

心を込めて、サポートさせて下さいね




※セッションの詳細は後日ご案内する予定です