2/12(日)6:19、父がお空に渡りました
享年67歳
ちょっと早かったよね
実家へ滅多に連絡をしない私
たまには電話しようかな？と思ってても、気が付けば21時過ぎてることがしばしば
もう寝てるよなー、また今度って思ううちに月日は経つのよね
そんな私でも、さすがに新年くらいは電話をするのだが、その時の父の声がこれまでにないくらいしんどそうで
肺がんを患っていた父
ちょっともう、長くはないのではないか？そんな予感
ということで、悩んだ末に3月に連休を取りました
3月まで持ってくれるといいんだけどな思いつつ…
そんな期待は見事に外れ…
肺がんはステージ4で、骨に転移
緩和ケアしていきましょうということになったのが2月3日(木)
後から知ったのだけど、入院したのは1/17だったらしい
相変わらずうちの家族は連絡しないのよね
それまでいろんな治療を試したみたいだけど、どれも効果なし
予定ではリハビリして2月末には退院できるのを目標に…とかなんとか
とはいえ、急変の可能性もあるから、後悔しないためにも日帰りで顔見に帰ろうかと、同僚たちにも話をして帰る日を考えてた
帰っても面会できなきゃ意味ないので、6日(月)に病院側と改めてお話をすると言っていたので、聞いて貰うことにしてその返答次第でどうするか考えよう
と思っていたら、5日(日)夜に電話来て、病院から電話があってあまり状態が芳しくないと
ご家族いらっしゃるなら、伝えておいた方がいいかもしれませんと言われたとか
う～む、帰るとしても翌週と思ってたんだけど、それだと間に合わなさそう
6日は外せない予定があり、7日(火)にお休みを貰って日帰りで熊本へ
親がピンチなのに外せない用事って何よって感じよね
そこは父を信じて！
朝イチの便で鹿児島空港へ
迎えに来てくれた車の中で抗体検査
良かった、陰性だった
緩和病棟なので、特別に面会が出来るらしい
(普通の病棟はタブレット面会)
面会時間は14時からということで、ランチして一度家でまったりしてから向かうことに
その日は熱が出ていて、薬で眠っているところでした
面会時間は15分
途中目を覚まし、水を飲む
しかし、それもしんどそう
白内障があり、どうやら目もちゃんと見えていないっぽい
私が来ていることも分かっていなさそう
弱っている親を見るのはやはり辛いもので、痛みで悶える父
病院行こう！！と言い出す父
もう、まともに意志疎通出来る状態ではなく、今どこにいるのかも分かっていない
糖尿病もあるらしく、そのせいか痛み止め(モルヒネ？)が効かないらしい
苦しむ姿を見て、なぜ安楽死という選択肢が日本にないのだろうかと、安楽死について考えさせられる
難しい問題だとは思うけど、痛みほど辛いものはないよね
それを抑えられないなんて、辛いなんてものじゃない
私たちが帰ったあとは大暴れで、5人がかりで抑えて点滴したとか
家族の誰も延命治療は望まず、とにかく本人が少しでも楽になるようにとお願いした
薬で眠らせて、少しでも痛みをごまかす方向に
あと数日だろう
そう思いながら、いつ連絡が来るのかとドキドキしながら過ごしていた
それから一週間、通勤中の車の中で訃報を聞く
寂しいけど、あの苦しみから解放されてホッとした自分がいる
背中や腰が痛いという場合、骨に転移しているようなので、少しでも違和感を感じたら受診すべき
父のことだから、我慢していたのではないかと思う
もっと早く受診していれば
もっと頻繁に連絡していれば
タラレバは言い出したらキリがない
多分、何をどうしても、後悔はするんだろうね
私は家を出て20年以上経ってるから、まだ受け入れやすいけど、一緒に生活していた母が一番辛いよね
兄が実家にいてくれて本当に良かった
父はもういないけど、3月は予定どおり帰省して、母孝行しよう
大好きな父、ここまで育ててくれて本当にありがとう
恥ずかしくてあまり連絡取らなくなっちゃったけど、いつも想ってたよ
コトバにしなくてごめんね
いっぱい苦労したから、来世はきっといい人生になるよ
今頃暖かい目で見守っているかな
お疲れさまでした！
と親戚のおばちゃんのようなこと言ってきて、ちょっと面白かった(笑)
