こんにちは！！
こはる香（こはるか）です。
はじめましての方は、こちら
旦那さんから
ひどい言葉を言われたということは、
自分自身を責めているか、
旦那さんに感じさせているってこと
子どもが大きくなったら
離婚をしようと思っている
夫婦は少なくないと思うんです。
セッションを受けてくれている
彼女もそのおひとり。
旦那さんと別居して4年。
別居の理由は不倫です。
そして、不倫相手とは、
おそらく、関係が終わっていません。
旦那さんがくれる生活費は、
子ども2人と彼女が暮らすのに
ギリギリのライン。
しかし、
旦那さんは旅行に行ったり、
レストランに食事に行ったり
私生活をエンジョイしている様子です。
彼女は、家政婦のように感じて
旦那さんに
不満を訴えたら、
帰ってきた言葉は、
「そんなの勝手な思い込みだし、
どうせ俺たちは離婚するのだから
そんな扱いされる、されないとか
関係ない」と言われたそうです。
そんなことを言われたら怒りや
悲しみしかわかないし、
一般的な解決法だったら
慰謝料請求をして、
離婚がいいのではないかと
思ってしまいます。
でも、なかなか諦められない、
家族でもう一度楽しく暮らしたい。
と思う妻たちが多いのが事実です。
その思いを手放すには、
時間がかかります。
私がやっているセッションは、
旦那さんとの出来事は重要としません。
旦那さんが発した言葉に対して
ご自身が、
どう思ったか？
どう感じたか？
が重要になってきます。
なぜなら、
その感情、思考を感じるために
出来事が起こっているから。
彼女は、拒絶された感じがしたり、
旦那さんに線を引かれているような
感じがしたそうです。
これは、先に旦那さんに
感じさせているんです。
よくよく聞いてみると、
週に1回、旦那さんが帰ってくるのですが、
関係ない人が家にいる、
よその人が家にいる感じに
思ってしまうそうです。
なので、
そのように思うので、
どうしても態度が
よそよそしくなってしまうそうです。
ご主人も、子どもの顔を
見たいから帰ってくるのですが、
彼女から拒絶されたように
感じて、
線を引かれているように
感じているのでしょう。
この思いを感じたくないなら、
避けたいなら、
自分がマイナスの思考を
出さなければおさまります。
難しいようで、実はシンプル。
でも、なかなかできないのは、
怒りや負の感情があるから。
そして、
被害者意識だと、
その視点で見るのが難しい。
そのために、怒りをノートに
たくさん出してもらっています。
怒りを出し切ると、
被害者意識から、フラットな視点で
物事を見れるので
旦那さんへの意識が変わります。
そして、行動も変わってくるんです。
ここまでくると、徐々に
プラスの循環になっていきます。
フラットな視点で見れるようになるのは
やった人にしかわからないのですが・・・
現在、旦那さんにひどい言葉
、行動をされていると感じているなら・・・
それは自分が自分を責めているか？
自分が旦那さんに
対してとった思いや行動が
返ってきています。
なので、まず、自分が旦那さんを責めていたり、
自分を責めているんだなと
気づくことから始めてくださいね。
ではでは～
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