気付けば３月も終わりですね
４月からは
長男は年長さん
次男は年少さん
私は三年となり
看護学生のラスト１年となる
１年２年ともに
学年１位で駆け抜ける事が出来た
でも、いつからだろうか
実習が本当に詰まっているグループで
本当に日々時間に追われて
プツリと
何かが途切れたように無気力になり
それが残念なことに
現在進行形で
春休みになってからも
学校のものは１つも触っていない
こんなことしているヒマはないと
頭では分かっていても
本当にヤル気が起きず。
このままでは
みんなに置いていかれるという焦りの中
自分の中の色々な気持ちが
毎日ごちゃごちゃとしている
３月初旬だったかな？
ふと、昔のことを思い出した。
それこそ10代のころからこと
実習の記録を書くこともせず
段々と過去を思い出す事が増えて
私は看護学生になるとき
強い強い決意をして
自分の長所はブレないところと思っていたのに
グラングランに揺れ
誰かに寄りかかりたくなってしまったのです。
子どもを全力で守っていくんだ
子どもがいるのにそんな弱音吐いちゃダメだと
頭では分かっていて
むしろ私もその思考回路に戻って欲しくて
何度も何度も唱えたけど
一滴も飲まないお酒も
飲んでみたくなったり
夜のドライブをしたくなったり
うわー。何か悲劇のヒロインぶってる？
30代のおばさんの私が？
しんどいしんどい。と軽蔑されそうだけど
なんか本当に
よく分からない気持ち
私は看護学生であることも
長男の病気のことも
夫の不倫のことも
親友にさえ１つも話していなくて
自分が言えばいいだけなんだろうけど
やっぱり言えなくて
でも、何かめっちゃ泣きたくて
しんどい事とか苦しい事とか
吐き出したくて
けど夫とはもう夫婦としての愛情は
きっとお互いもっていなくて…
私は夫にいつも怒ってしまう
夫も自分がしたこととはいえ
いつも怒る私に嫌気がさしているだろうと思う
私ってずるいなってつくづく思う
卑怯だなーって
本当性格悪いなって。
夫の不倫と
今自分のしんどい気持ちは
別に関係ない
それなのに、不倫したことを出せば
夫が言い返せないと思って
キツく当たる
私は言い訳ばかりする。
ごまかしてばかり
でも。
だって。
そうしようと思ってた。
そんな言葉ばっかり
夫は人当たりよく私の実習の都合によって
子どもの送迎をしている
旦那さん優しくて協力的ですね
旦那さんに感謝しないといけませんね
友達にも
夫くん優しいねんから、もっと優しくしてあげ
夫くんみたいな人いてないで
とか
言われ続けた
いつもいつもいつもいつも
まるで私が悪いみたいに
私の頑張りは誰も褒めてくれないのに
いや、自分で選んだ道だから
褒めてなんておかしいことは分かってるし
子どもが一番頑張ってるから
子どもが笑って過ごしてくれたら
それが一番なんだけど
その度に心の中で
「不倫した奴のどこが優しいの？
私が学校で必死で勉強してる時に、自分の欲を
自分の事しか考えず行動した奴を
何で私が感謝しないといけないの？
優しい？
私の話はスマホに目線を向けたまましか聞かないよ
子どもの心配事も
長男が生まれてから何回も何回も
何回も話したけど
右から左に流されて
不倫してからは協力的になったよ
洗い物もしてくれるようになった
でも、同じくらい嘘も多い
小さな小さな嘘
その嘘なんて気にしなくていいんだろうけど
私はそれが許せる心の器を持ち合わせてなくて
その度に怒ってしまう
心底だるそうに嫌そうに返事する
私は
できた人間じゃない
料理も苦手
せっかちで神経質で
思ったことは言ってしまうし
テストが良くても
学年１位になっても
先生だって私を褒めてくれない
私の考え方は
方法論だから
言い訳ばかりだから
私はこれまでも無気力になることはありつつ
２年間寝る間も惜しんで
自分なりに精一杯してきたと思っていた
褒めて欲しかったのかと聞かれると
そうなのかなって思うけど
周りの子はちょっとしたことで
褒められているのに
と、
私はもしかして周りを見下していたのではと
気付いて本当に自分の性格の悪さを思い知って
何か誰にも言えない心の中を
吐き出したくて
思いっきり泣いたりしたくて
それも年齢ということや
母親であるということを考えると
行動に移せなくて
そんなこんなで
私、子どもを最優先にって思ってたのに
自分最優先にしているって思って、、
何かずーっと頭が混乱している
30代のババアが
情緒不安定なこと言ってるとすごい重いし
醜いことは承知しているけど、、
看護学生になったことは後悔していないし
看護師にはやっぱりなりたいと思う
それに
目指すところは絶対にブレていない
子どものことももちろん
愛しくて可愛くて本当に本当に大切
だから私は守っていく
でも本当に少しだけ
誰かに寄りかかりたい
軌道修正しないと。
私は看護師になる。
やりたいことがある。
守らなければならない人がいる。
私は強くありたい。
悲劇のヒロインぶつてるのではなく
本当に気持ちを強く強く
芯の強い人になりたい